Erik Erikson pszichológus volt, aki híresen kifejlesztette a pszichoszociális fejlődés szakaszait.
ezen szakaszok mindegyike olyan válságot jelent, amelyet minden ember élete során tapasztal. Az ember azon képessége, hogy e válságokon túl találkozzon, legyőzzön és megelőzzön, kiemelkedően fontos a fejlődése szempontjából.
az egyik ilyen válság a szerelem.
a szerelem előtt az emberek találkoznak az” identitásválsággal”, amely serdülőkorban jelentkezik., Ez a szakasz arra az egzisztenciális kérdésre összpontosít ,hogy ” ki vagyok én, és mi lehetek?”
Ez a kérdés önmagában kiváltja a saját identitásválságom emlékeit, mint egy fiatal tinédzser, aki a pubertás kezdetével foglalkozik. Dühös lettem a kalapcsepp miatt, és küzdöttem, hogy megértsem a helyemet a világban.
mi volt a célom, és mit akartam kezdeni az életemmel?
az identitásválságból való sikeres kilépés a felnőttkor alapvető előfutára, mivel a tizenévesek hátrahagyják fiatalságukat, és elkezdenek felnőni.
számomra ez a szakasz meghódítása hihetetlenül hosszú időt vett igénybe., Erikson ezt az állapotot már 13-tól kezdve határozza meg, és 19 körül ér véget.
azonban a 20-as éveimben voltam, amikor harcoltam az identitásválsággal.
most, az Erikson kijelölt időtartamának egy szakaszának meghódításának egyik fő hátránya az a tény, hogy az életed következő szakaszába szivárog.
tinédzserként meg lehet úszni a felnőttkor nyomásának elkerülését, mint például a karrier iránti elköteleződést és a Való világ elismerését. Felnőttként azonban még mindig vonakodtam fontos életválasztásokat tenni.,
végül nyugodtan mondhatjuk, hogy az identitásválságom nem fejeződött be, amíg a 20-as évek elején nem voltam. (ha többet szeretne megtudni arról, hogyan győztem le életem ezen részét, és végül felnőttem, nézd meg ezt a cikket.)
Miután az identitás válság szakaszában jön szerelmes, vagy az “intimitás” szakaszban. Itt jelennek meg a szerelem és a magány versengő erői.
szöveg-hozzáértés Millennials perusing tapló találják magukat töprengett egzisztenciális kérdés: “Can I love?”
Erikson azt állítja, hogy ebben a szakaszban a fiatal felnőttek kapcsolatokat alakítanak ki, amikor megismerik az elkötelezettséget és az áldozatot., Ez előkészíti őket az élet következő szakaszára,amely magában foglalja a házasságot is.
Erikson idővonala az intimitási szakaszhoz 20 éves korban kezdődik, 24 éves korában fejeződik be.
amikor először olvastam Erikson pszichoszociális szakaszairól, 24 éves voltam, és még soha nem voltam kapcsolatban.
Erikson munkájának olvasása ütést jelentett a gyomromban, mert hirtelen rájöttem, hogy Erikson kérdésére gondolok.
lehet szeretni?
mint egy későn virágzó 24 éves, szörnyen magányosnak éreztem magam. Egy ideig őszintén hittem benne, hogy mindig egyedül leszek.,
szerencsére elég szerencsés voltam ahhoz, hogy 25 éves koromban kapcsolatba lépjek.
Mindazonáltal a kapcsolatom szüzességének elvesztése hasonló volt egy robothoz, amely hirtelen érzelmi intelligenciát szerzett.
abszurd volt az az összeg, amit megtanultam, megváltoztattam és felszívtam csupán néhány hónapos kapcsolatom során.
Az alábbiakban néhány tippet és tanácsot adok olyan késő virágzóknak, mint én, akik úgy tűnik, hogy nem tudnak barátnőt landolni:
még nem késő a szerelemhez.
A cikk teljes inspirációja Erikson pszichoszociális szakaszai voltak.,
24 éves koromban már túl voltam a megadott időtartamon, ahol felfedezi a szeretet képességét. Így azt hittem, hogy a sorsom megpecsételődött.
talán a szeretet nem mindenkinek szólt.
Visszatekintve, a gondolkodási folyamatom komikus volt.
De nehéz volt körülvéve barátok virágzó kapcsolatok, miközben a főbb feladatait, ellenőrzi a fantasy football csapat, elkényezteti videó játékok.
végül ezt a cikket óriási középső ujjnak tekintheti Erik Erikson számára.
persze, úttörő volt.
igen, elméletei briliánsak voltak.,
de ki dönti el a megfelelő időkeretet a sh*t kitalálásához?
ez nem rakéta tudomány.
egy közös téma a férfiak körében, akik nem úgy tűnik, hogy talál barátnők azok szörnyű a nők.
egyszerűen, ha nem tudsz elcsábítani egy nőt,a szerelem esélye nem pontosan az Ön javára.
a középiskolában és a főiskolán is rendkívül kellemetlen volt a szeretet. A puszta ötlet, hogy egy nőt randira hívjanak, megrémített.
más szóval, soha nem feküdtem le.,
míg a barátaim beleszerettek, kapcsolatokat alakítottak ki, vagy egyszerűen csak aludtak, magányos farkas hozzáállást fogadtam el.
az egyik legfontosabb változás számomra az volt, hogy a szociális készségeimen és a magabiztosságomon dolgoztam.
egy könyv, amelyet nem tudok eléggé ajánlani, Mark Manson “modellek: vonzza a nőket őszinteséggel”. Ez a könyv kínál éleslátó, megvalósítható és reális tippeket találkozó és társkereső nők, és ez megváltoztatta az életem, annál jobb.
Akárhogy is, amit azért jöttem, hogy megtudjuk, társkereső, kapcsolatok meglehetősen egyszerű: bárki meg tudja csinálni.,
régebben olyan kínos voltam, gyakran azon tűnődtem, hogy hogyan fogok valaha manőverezni egy olyan kapcsolaton keresztül, amely megköveteli, hogy kényelmesen megérintsem, megcsókoljam és megöleljem potenciális barátnőmet.
Nos, itt van a jó hír: nagyon átkozottul könnyű.
utoljára ellenőriztem, csókolsz az ajkaiddal. Ha tetszik valaki, megérintette őt végül válik második természet.
valójában azt vettem észre, hogy a barátnőm érintésére vágyom, nem pedig a vágy nevében.
végül a legfontosabb lecke, amit megtanultam, az, amikor találkozol a megfelelő lánygal, a félelem irreleváns lesz., Bármit megteszel, hogy a tiéd lehess.
A szerelem stratégiai játék.
Ez robotikusnak fog hangzani, de beleszeretni valakibe, aki közel egy évtizeddel korábban ugyanazon a középiskolában végzett, mint én, ráébresztett, hogy a szerelem valóban stratégiai játék.
például egy teljesen idegennel való kapcsolat megkísérlése nagy kockázatot jelent, mivel a kapcsolatnak nincs alapja. Ez az oka annak, hogy a legtöbb embernek nehézséget okoz bármi “valódi” létrehozása a bárban.,
a kölcsönös érdekek révén találkozik valakivel való kapcsolat megkísérlése kissé kevésbé kockázatos,mert már van valami közös.
tehát a hobbi, például a tánc vagy a főzőórák élvezete szórakoztató, alacsony nyomású módként szolgálhat a nőkkel való találkozáshoz.
a társadalmi jóváhagyás miatt még kevésbé kockázatos kapcsolatot létesíteni valakivel, akivel kölcsönös barátokon keresztül találkozik.,
végül, a legjobb megoldás az, ha megpróbál kapcsolatba lépni valakivel, akivel valójában barátok vagy, mert elég jól ismeri egymást, hogy képzett döntést hozzon arról, hogy működni fog-e vagy sem.
végső soron, ha sikeres, hosszú távú kapcsolatot szeretne létrehozni, fontos, hogy olyan helyzetbe kerüljön, ahol alacsony kockázatú jelöltekkel (intim pártok, esküvők és társadalmi események) találkozik.
Ha nem találja magát sok alacsony kockázatú helyzetekben, itt az ideje, hogy a munka bővül a szociális háló.
hagyja abba a keresést olyan keményen a szerelemért.,
kezdeti reakcióm Erikson szavaira pánik volt, és úgy döntöttem, hogy teljes sebességbe rúgom a társkereső életemet.
Az én csúcs, voltam Match.com, Plentyoffish.com, Jdate.com, Tinder és zsanér. Naponta rengeteg üzenetet küldtem, amelyek messze túlmutattak a “hello” birodalmán.”
ritkán kaptam válaszokat.
nem csak én társkereső online, voltam az egész bár jelenet. Bár szórakoztató volt, fárasztó is volt.
bár ez giccses (és nem én vagyok az első, aki kijelenti), abban a pillanatban, amikor abbahagytam a szerelem keresését, és csak lélegzetet vettem, gyakorlatilag az ölembe esett.,
tehát fontolja meg a jelenlegi társadalmi helyzetét.
át kell alakítania az életét, és olyan helyzetbe kell hoznia magát, ahol potenciális partnerekkel találkozhat? Vagy pihenned kell egy kicsit?
számomra csak egy lépést kellett megtennem és lélegezni.
A szerelem nem mágikus bájital, amely hirtelen mindent jobbá tesz.
ha depressziós, munkanélküli vagy alulteljesítő, a szerelem rövid időre elfedheti a buktatóit.
de ezek a dolgok addig nem mennek el, amíg nem kezeled őket. Valójában ezek a dolgok végül elpusztítják a kapcsolatot.,
mint depressziós főiskolai hallgató, elképzeltem, hogy szerelmes vagyok, mint megmentő kegyelem.
felfedhetem a bizonytalanságaimat a barátnőmnek, és az elfogadásunk és egymás ölelése olyan varázslatos lenne, hogy meghaladná a negativitás minden érzését.
természetesen néhány túl sok filmet néztem.
ne érts félre; a szerelem elég hihetetlen.
de vak is lehet. A kapcsolatom során, küzdöttem, hogy értelmet találjak a karrieremben, miközben teetering között tartózkodik a kényelmes munkát, és kilép, hogy folytassa az álmaimat.,
mégis, ahelyett, hogy döntést hoztam volna, elkerültem, hogy bármelyik útra elkötelezzem magam, és a tétlenség boldogtalan állapotában sodródtam.
más szóval, ugyanaz a főiskolai gyerek voltam, aki visszatért a rossz szokásokhoz.
visszatekintve arra gondoltam, hogy a barátnőm negatívan befolyásolta életem egyensúlyát a szabadidőm fogyasztása miatt.
természetesen ez a” fogyasztás ” normális volt. Inkább ürügyet kerestem arra, hogy képtelen vagyok átvenni az életem irányítását.
ahelyett, hogy felismertem volna, hogy én vagyok a probléma, önző módon azt hittem, hogy a kapcsolatunk a probléma.,
Ez volt az a vakság, amely elsüllyesztette kapcsolatunkat.
ne tegye azt a hibát, hogy azt gondolja, hogy a szerelem varázslatosan megjavíthatja az életét. Ahogy jöttem tanulni, nem tud.
Ez nem a mi feladatunk, hanem a miénk.
mint magányos ember a 20-as évek közepén, túl könnyű volt előre látni a szeretet jövőbeli imádatát. Azonban, szilárdan hiszem, hogy soha nem késő a szerelemhez.
Ez csak egy negatív gondolkodásmód.
a valóságban a legfontosabb lecke, amelyet megtanultam, nem a szeretet lehetőségéről szólt.
inkább az a tény, hogy a szerelem csak egy kis darabja ennek az őrült puzzle-nek, amelyet az évezredek életre hívnak.,