függetlenül attól, Hogy a partner volt viszonya, a legjobb barátod megcsalt, vagy egy családtag rosszul bánt veled évekig, kitalálni, hogyan kell megbocsátani valakinek, úgy tűnik, mint egy herkulesi feladat.
a legfontosabb dolog, hogy emlékezzen: megbocsátani valakinek egyáltalán nem szükségszerű-különösen, ha az elkövető valaki, aki még mindig veszélyt jelenthet a jólétére.,
de ha úgy találja, hogy készen áll, hogy elengedje, és bocsásson meg, tudja, hogy jön egy rakás egészségügyi ellátások, szakértők szerint. Amikor haragra gerjedsz, csapdába ejted magad a morajlás, a negatív érzelmek és a stressz ciklusában-mondja Loren Toussaint, Ph. D., az iowai Luther College pszichológia kutatója és professzora.
” A megbocsátás a bőr belsejében tapasztalható.,”
idővel a kortizol (a stressz hormon) krónikusan megnövekedett szintje számos mentális és fizikai egészségügyi problémához vezethet-mondja Everett L. Worthington, Ph.D., professor emeritus a Virginia Commonwealth Egyetem Pszichológiai Tanszékén. A nagyobb megbocsátás viszont kevesebb stresszel jár, és a jobb mentális egészség pedig egy tanulmányt talál Toussaint társszerzője a Behavioral Medicine Annals of Behavioral Medicine.,
itt van, amit talán nem veszik észre: megbocsátó valaki nem feltétlenül jelenti azt, hogy meg kell egyeztetni velük-vagy folytatni kell a kapcsolatot velük. Dönthet úgy, hogy egyáltalán nem rendelkezik velük az életében. “A megbocsátás a bőrén belül tapasztalható” – mondja Worthington. A gyűlölet és a neheztelés érzésének megtisztítása, hogy meggyógyuljon és továbblépjen az életével.
itt egy lépésről-lépésre szóló útmutató arról, hogyan kell ezt megtenni—még akkor is, ha lehetetlennek érzi magát.
legyen nagyobb ember, és döntse el, hogy megbocsát.,
csábító játszani a hibás játékot, ha már fáj, forgalomba minden felelősséget az úgynevezett elkövető és a gondolkodás, nem fogom elérni, ha nem.
de ez a mentalitás visszaüthet, mert valaki más irányításába helyezi a gyógyítási képességét-magyarázza Toussaint. Azáltal, hogy a nagyobb ember, akkor tegye magát a hatalmi helyzetbe. Igen, bántanak, de előre léphetsz, függetlenül attól, hogy játékban vannak-e vagy sem.
a megbocsátást azonban nem lehet kényszeríteni-mondja Toussaint., Ki kell választanod magadnak, amikor készen állsz elfogadni, ami történt, elismerni az érzéseidet, és elengedni.
határozza meg, hogy mit szeretne.
szeretne újra barátok lenni? Vagy csak el akarja engedni a rossz érzéseket? Ez nem feltétlenül befolyásolja az előrehaladás módját, de a cél szem előtt tartása segít abban, hogy ne veszítse el a nyomon, hogy mit keres, – mondja Toussaint. Olvassa el: ha az érzelmeivel küzd az ember felé, emlékeztetve magát a végső céljára, megkönnyítheti ezeket az érzéseket.
mindkét perspektívát objektíven nézze meg.,
amikor megsérülsz, csábító a helyzet túlzott személyre szabása (mint például, az unokatestvére rövid volt veled, mert még mindig dühös egy régi érv miatt, ahelyett, hogy sietne vagy nehéz napja lenne). Tehát amikor megpróbál megbocsátani, a szakértők gyakran azt javasolják, hogy a helyzetet a lehető leg objektívebben tekintsék meg, ha harmadik fél szemszögéből írják ki.,
például, ahelyett, hogy újra élné a fájdalmat (“Kristin olyan durva volt velem, ami még dühösebbé tette őt, mint korábban”), jelentse, mi történt kívülről (“amit Kristin mondott, megalázó és érzéketlen volt, Lauren pedig haraggal válaszolt”).
a helyzettől való elválasztás megkönnyítheti érzelmeinek ellenőrzését. Lehet, hogy friss perspektívát nyújt a helyzetnek, amely segít megbirkózni vele.
talál empátia vagy szimpátia.,
lehet, hogy meg akarja próbálni megnézni a történetet valaki más oldaláról, mondja Toussaint. Például, ha a partnere átmosott valamit, ami szuper fontos az Ön számára, próbálja elképzelni, milyen tényezők vezettek ehhez (talán szuper hosszú napjuk volt, vagy néhány dolog közepén voltak).
annak megértése, hogy honnan jön valaki, segít a negatív, megbocsáthatatlan érzelmek (ellenségesség és keserűség) pozitív érzelmekkel (például empátia és együttérzés) helyettesítésében-mondja Worthington.,
ha egyáltalán nincs mód arra, hogy empátizáljon egy elkövetővel, próbáljon szimpatizálni, ahelyett, hogy eszébe jutna, mikor is megbocsátottak valamit. Ismét az agyadnak csak annyi hely van, a pozitív érzelmek kiválasztása pedig kevesebb helyet hagy a negatívok számára, segítve a szabadabb érzést.
Tell-or don ‘ t tell.
Ha azért jöttél, hogy megbocsásson valakinek, érthető a vágy, hogy tudatja velük. Mielőtt mégis, ne feledje, hogy amikor azt mondja: “megbocsátok neked”, arra utal, hogy megsértettek téged. Ha nem értik ezt, megsértheti őket (“bocsáss meg nekem? Mi végre?,”), és állítsd fel magad, hogy újra megsérülj.
ezért a megbocsátást csak akkor szabad felajánlani egy személynek, miután bocsánatot kért, bevallotta, felajánlotta, hogy jóváteszi, vagy legalábbis már felelősséget vállalt a tévedésért-mondja Worthington. Ha úgy dönt, hogy beszélgetést folytat, próbálja meg az ” én “nyelvet használni a” te ” nyelv helyett (“éreztem X-et”), Worthington javasolja.
egyébként ne feledje, hogy a megbocsátás személyes és belső folyamat, ezért nem kell elmondania a megbocsátott személynek, különösen akkor, ha megszakította a kapcsolatot a saját jóléte érdekében., Ha megszabadítottad magad a haragtól, a fájdalomtól és a fájdalomtól, ami egykor súlyozott téged, már megbocsátottál nekik.
tetszik, amit csak olvasott? Imádni fogod a magazinunkat! Menj ide feliratkozni. Ne hagyjon ki egy dolgot az Apple News itt történő letöltésével, valamint a megelőzés követésével. És Instagram-on is.