Hogyan ne utáld a partneredet

nem titok, hogy a hagyományos hazai szerepek fejlődése sok port kavart a kapcsolatokban. Úgy tűnik, hogy egy kifejezett hatalmi egyensúlyhiány egyre inkább átható, ahol mindkét partner dolgozik, mégis az egyik partner (boldogtalanul) viseli a háztartási felelősség terhét. Jancee Dunn író, aki férjével (aki szintén író) és hatéves New Yorkban él, úgy találta, hogy megtapasztalja a váltást-és dühös emiatt., Új könyve, A How to Not To Hate Your Husband after Kids, egyenlő részekre bontja és szemrevaló, ahogy minden szempontból kezeli a kapcsolati önsegítést-és sok szakértő és terapeuta segítségével. Néhány fejezet a, egy goop staffer már fényképezett egy tucat oldalt küldeni a házastársa. Itt Dunn elmagyarázza a helyet, ahol a férjével találták magukat:

természetesen a hagyományos nemi szerepek nem minden kapcsolatban azonosak, és a dichotómiák nem kizárólagosan a hetero kapcsolatok, vagy csak a házaspárok gyerekekkel., Dunn útra, hogy helyreállítsa a békét (szórakoztató) a kapcsolat hordozza néhány tanulság a számunkra, de különösen megrendítő az a tapasztalat, hogy a közismerten nem-BS terapeuta, Terry Igazi, alapítója Bostoni-alapú Relációs Élet Intézet:

az Alábbi, Dunn pedig Igazi beszélni keresztül a M. O. a kapcsolatok (az úgynevezett full-tisztelet él), hasznos tanács az egészséges vitatkozni, hogy valóban megkapd, amit akarsz—kell—a társam.,

Jancee Dunn & Terry Real Talk kapcsolatok javítása

JD: Terry, Ön támogatója annak, amit” teljes tiszteletnek ” hív, ami számunkra játékváltó volt. A koncepció a teljes tisztelet élet elég egyszerű: hogy sem a kölcsönhatások a partnere alá kell esnie a szint Egyszerű tekintetben.

TR: pontosan. Nem kell tagadnia vagy elnyomnia az érzéseit, vagy el kell kerülnie a veszekedést, vagy akár intenzív haragot., De mély elkötelezettséget vállalsz, hogy bármi is legyen, a haragot a tiszteletlenségtől elválasztó vonal—a megvetéstől, az ellenőrzéstől, a megtorlástól vagy a visszavonás büntetésétől—soha nem lép át.

JD: azt jelenti, hogy ha valamit mondasz a pillanat hevében, először kérdezd meg magadtól, ez tiszteletteljes? És ha nem, akkor, ahogy fogalmazott, minden tisztelettel, fogja be.

TR: ez ennyire egyértelmű. És ez azt jelenti, hogy a névhívás, a nevetségesség, a kiabálás és a kiabálás nem tartozik az asztal alá.

JD: amit szégyellem mondani, hogy a férjemmel tettem., Azt mondtad, verbális bántalmazás volt, amit meglepőnek találtam.

TR: nem vagyok meglepve, hogy korábban nem hallottad ezt, mert sokan nem hívják ezt egy kapcsolatban. De verbális visszaélés volt, amelynek nincs helye az egészséges kapcsolatban. Nincs. Ez nem jelenti azt, hogy nem tudsz kiállni magadért. De van különbség az állítás és az agresszió között. Mindenki tudja, mi a különbség, de mi nem tartjuk be. Nem arról beszélek, hogy nyúlbéla vagyok-csak arról beszélek, hogy nem vagyok tiszteletlen., Azt mondhatod, “kérlek, változtasd meg a hangod”, vagy,” ennek a beszélgetésnek vége, “helyett,” te egy bunkó vagy.”Meg tudod csinálni a munkát, és még mindig tiszteletteljes. Maradhatsz épelméjű. Mérsékelt maradhat. A jó modor, még a saját nappaliban is, kifizetődik.

” ez nem jelenti azt, hogy nem tudsz felállni magadért. De van különbség az állítás és az agresszió között.”

és láttam az ülésünkön, hogy amikor azt mondtam, hogy verbálisan sértő vagy, felébredtél. Hirtelen rosszul lett tőle.

JD: igen, de először megpróbáltam tagadni, hogy a kiabálás verbális visszaélés!, Azt kérdeztem: “Mi a baj egy kis szellőzéssel?”Ó, ez nem tetszett. Láttam, hogy elkezdtél erőt gyűjteni, mint egy tornádó.

TR: Ha. Nézd, mi egy szellőztető kultúra vagyunk, és el kell tűnnöm, hogy a pszichoterápia az évek során jelentős támogatója volt ennek. A freudi ötlet az, hogy ha van egy érzelem, vagy kifejezi, vagy elnyomja—és hogy elnyomja azt egy rossz ötlet. Ez nonszensz. Nincs elidegeníthetetlen joga, hogy elhúzzon, és nyomorúságos legyen a partnere számára. Az, hogy minden érzésed ki van, a második, hogy van, nem segíti elő az intimitást. Az ellenkezőjét teszi.,

” a freudi gondolat az, hogy ha van érzelem, akkor vagy kifejezi, vagy elnyomja—és ez a elnyomás rossz ötlet. Ez nonszensz.”

tehát igen, ellene vagyok. És rávettelek, hogy lásd, ártott a kapcsolatodnak. Az intenzív, áthelyeztem Önt ego syntonic, ami sokkal kényelmesebb a viselkedését, ego dystonic, vagy hogy kényelmetlen vele. Ez a folyamat, hogy elérjük, hogy megtalálják a tisztességes ember alatta a szar, és felhatalmazza, hogy része, hogy álljon ki a másik része benned., Mi terapeuták eladni ügyfeleink rövid, mert itt van, amit tettél, miután a munkamenet: abbahagyta ad magának engedélyt, hogy megengedhet magának. Mondtam, hogy a verbális bántalmazásod véget fog érni aznap,és a teljes tisztelet élni fog. És nagyjából megcsináltad.

JD: Ha tudnám összefoglalni a munkamenet egy mondat, ez a: Azt mondtad nekem, hogy ne legyek álszent dühös áldozat, mondta Tom, hogy csatlakozzon a huszonegyedik században a seggét a kanapéról, hogy segíts rajtam.,

TR: te vagy Amerika hatalmi párja, akit újra és újra látok: egy keményen dolgozó, titokban szégyenteljes, nyíltan jogosult férfi egy nyíltan megfelelő és burkoltan bosszús Nővel. Ez a pár sikeres lesz a világon, és egy hash a személyes életét. Olyan a munkám, hogy vezesse őket a patriarchátus, a disempowered egy igazi hangja, s a hatalmat a kapcsolatot, majd készítse el a jogosult vagy grandiózus vagy vak, majd nyissa ki a szemét, a szívét.,

” te vagy Amerika hatalmi párja, akit újra és újra látok: egy keményen dolgozó, titokban szégyenteljes, nyíltan jogosult férfi egy nyíltan megfelelő és burkoltan bosszús Nővel.”

JD: mégis az a tanács, amelyet gyakran olvastam arról, hogyan lehet otthon tartani a békét: a nőknek csak lazítaniuk kell a szabványaikat, és mindent el kell engedniük—kit érdekel, ha a mosoda felhalmozódik?

TR: azt hiszem, ami más a munkámban, az az, hogy állást foglalok. Amikor terápiás iskolába jártam, az volt: ne állj félre, és Isten segítsen neked, ha az asszony mellé állsz., Ha elvesztette a terápiás semlegességét, elküldték a feletteséhez, és egy ideig az anyjáról kellett beszélnie.

de itt van a dolog: a nők élete radikálisan megváltozott az elmúlt harminc évben. Mégis sok ember marad felelőtlen és / vagy érzelmileg levált. Nem tudják, hogyan kell bánni a frusztrált partnerekkel, akik azt akarják, hogy a társaik felbukkanjanak és felnőjenek.

” abba kellett hagynia a mártír játékát.”

a férje egy kedves, kedves srác, és egy fantasztikus apa., De azt nem kaptam, de ez igaz a legtöbb ember, nem látod, hogy ez volt az érdeke, hogy túllépjünk a reflexszerű jogosultság, valamint a lustaság, ami lehet, hogy a rövid távú siker, de az eredmények hosszú távú harag. És abba kellett hagynod a mártírkodást – amit egy kicsit látok a női ügyfeleimmel—, és közvetlennek kell lenned azzal kapcsolatban, amit akartál. Azt motyogtad, hogy nem olvasta a gondolataidat.

JD: és valahogy becsaptam magam abban a hitben, hogy a harcunk nem érinti a fiatal lányunkat., Tom és én évek óta csapdába estünk abban a klasszikus mintában, ahol egymással lógtunk, de nagyon kedvesek voltunk a gyermekünkhöz. Emlékszem, egyszer, amikor mindketten aludtak egy iskolai napon: bementem a lányom szobájába, finoman megérintettem a vállát, és azt mondta: “Drágám, te elaludtál, te kis gazember! Anyu készít neked zabpehelyet!”Aztán berontottam a szobánkba, felhúztam a redőnyöket, és azt mondtam Tomnak:” már 8:15 van. Kelj fel.”Tehát volt egy kis különbség a hangnemben… tudasd velem, hogy a gyerekek átlátnak ezen a kis színjátékon.,

TR: tudod, van egy mondás a családi terápiában: ha igazán szeretné tudni, mi folyik a családban, kérdezze meg a legfiatalabb gyermeket. Szivacsok. Mindent elnyelnek. Nem rejthetsz el semmit a gyerekeid elől. Veled élnek. Felveszik az összes energiádat.

” ez az, ahogy SH * t nemzedékeken keresztül öröklődik.”

lehet, hogy a lánya biztonságban van abban, ahogyan mindketten érzel róla, de egy felnőtt intim kapcsolat modelljét is átadja neki, amely tele van viszályokkal, amit elvárhat a srácától vagy a lányától, amikor felnő., Beleestél ebbe a rossz dinamikába, ahol te voltál az agresszor, Tomot szegény áldozatnak tekintették, Sylvie pedig béketeremtővé vált. És ez az, ahogy SH * t nemzedékeken keresztül öröklődik. Beszélek az emberek, amit én “tanú visszaélés.”Amikor kiabálsz a férjeddel, a gyermekedbe kerül, mintha kiabálnál vele. A kisgyermekek valójában nem tudják megkülönböztetni a különbséget.

JD: az a gyakorlat, amelyet adtál nekem, hogy megállítsam a türelmemet gyermekünk előtt, annyira fájdalmasan hatékony volt, hogy csak néhányszor kellett megtennem., Időt kért tőlem, bementem a hálószobámba, ahol egy képet tartottam Sylvie-ről az éjjeliszekrényemben, és azt mondtam a képének –

TR: “tudom, hogy az, amit tenni fogok, ártani fog neked, de most a haragom fontosabb számomra, mint te.”

JD: tépem fel minden alkalommal, amikor gondolok rá. Tudsz beszélni arról, hogyan harcolsz tisztességesen és józanul, mint egy felnőtt?

TR: először kérdezze meg partnerét, hogy hajlandó-e hallgatni. Ne feledje, hogy a motiváció az, hogy szereted őket. Ezután végezze el ezt a gyakorlatot, a visszacsatoló keréknek nevezett pszichológiai modell alapján., Mind a négy lépéshez csak egy vagy két mondatra van szükség, ezeket tiszteletteljes módon kell mondani:

• mondja el partnerének, amit látott vagy hallott.

• írja le azokat a viselkedéseket, amelyek zavartak téged, és tegye őket specifikussá—soha “mindig” vagy “soha.”

• mondd el nekik, mit készítettél róla—a saját gondolataid, amelyek nem a történet, hanem a történeted. Írja le, hogyan érzi magát róla.

• majd mondd el nekik,hogy mit szeretnél.,

JD: szeretek egy egyszerű modellt követni, amikor gondolataim és érzelmeim kavarognak, így valami ilyesmi hasznos. Az egyik dolog, amit szerettem, amit elmondtál nekünk, az, hogy rendszeresen használjam ezt a mágikus kifejezést: amit most szeretnék, az … ami működik. Sokkal hatékonyabb, mint a dühöngés, mindent megteszek errefelé! Sokat csináltam belőle. Cserepeket és serpenyőket dönget. Bámulatos.

TR: azt mondani valakinek, amit rosszul csinál, gyenge módja annak, hogy motiválja őket, hogy másképp csinálják., Ahelyett, hogy egyszerűen, magabiztosabb, az eleje olyan, hogy nem sértődött meg a végén, az emberek úgy tűnik, hogy iratkozzon fel az ötlet, hogy egy hatékony stratégia, hogy mit akar a partner panaszkodnak arról, hogy az eset után. Ez az egyik legrosszabb viselkedésmódosítási terv. Ez doboz a partnere, és hagyja őket sehova menni. Itt van az egyik szabályom: nincs joga panaszkodni arról, hogy nem kapja meg azt, amit soha nem kért.,

mint dilis, mint amilyennek látszik, érvelés vagy panaszkodás valójában úgy érzi, biztonságosabb, hogy a legtöbben, mint egyszerűen, közvetlenül, hogy egy kérés. De egy kérés végtelenül hatékonyabb, mint egy panasz. Ahelyett, hogy azt mondanád, hogy ezt rosszul tetted, azt mondhatod, hogy jól tudod csinálni, és itt van, hogyan.

” itt van az egyik szabályom: nincs joga panaszkodni, hogy nem kapja meg azt, amit soha nem kért.”

elmondani valakinek, hogy mi tetszik neked, mit csinálnak jól, és mit tudnak még jobban csinálni, csodálatos motivátor. Ezt gyerekekkel is tudjuk., És azt mondom az ügyfeleknek, ha a partnered próbálkozik, ne taposd meg őket—segíts nekik.

JD: azonosított öt vesztes kapcsolat stratégiák fólia teljes tisztelet él: szüksége, hogy igaza van, irányítja a társa, szellőzés, megtorlás, illetve visszavonása. Mit mondasz azoknak az ügyfeleknek, akik azt mondják, de amikor dühös vagyok, nem tudom irányítani magam?

TR: több évtizedes gyakorlat során szinte soha nem tudtam, hogy ez igaz. Van egy nagyon kis csoport, akik valóban nem tudják irányítani magukat, és többségük vagy elmegyógyintézetben vagy börtönben van., Tehát amikor a harag megelőz téged,vegyen egy időt, ami a teljes tisztelet gyakorlásának mindennapi megnyilvánulása. Nem számít, mennyire dühös vagy, van hatalmad, hogy becsukd a szádat, megfordulj, és kisétálj a szobából. Olyan sok irányításod van.

az időtúllépés olyan, mint egy megszakító, és a kettejük közötti érzelmi erőszak megállítása fontosabb, mint bármely pont, amelyet meg kell tennie. Azt mondja, nem tetszik, hogy megy ez, el fogom veszíteni, szünetet tartok. Bárki hívja az időt, távoznia kell. Menj a hálószobába, menj egy másik emeletre, bárhol., Ha partnere nem hagy békén, hagyja el a házat, menjen a kávézóba (vagy bárhol). Akkor hamarosan be kell jelentkeznie—e-mail, szöveg, bármi. Vagy azt mondod, hogy visszajövök, vagy több időt vesz igénybe.

” van egy nagyon kis csoport, akik valóban nem tudják irányítani magukat, és többségük mentális intézményekben vagy börtönben van. Tehát amikor a harag megelőz téged,vegyen egy időt.”

miközben időt vesz igénybe, szabályozza magát. Meg tudod csinálni a mély légzés, meditáció, sétálni a blokk, splash víz az arcodon., Ne gyere vissza a partneredhez, amíg nem vagy felnőtt önmagad, középre, és nem leszel fitt. Vállald el, hogy nem fogod megtenni.

a munkám során sokat beszélek arról, amit relációs éberségnek nevezek. Ez azt jelenti, hogy amikor beindul, lélegezz, és érj a jobb önmagadhoz. Ha a feleségem, Belinda haragszik rám, és mond valamit, amitől megemelkedik a vérnyomásom, azt mondom magamnak, Terry, hagyd abba. Lélegezz. Gyere le erről. Ne tedd őt rossz napoddá, és állíts fel egy határt. Tartsa magát meleg tekintetben. Tartsa melegen., Gondolj arra, hogy mit tehetsz, hogy konstruktív lesz.

JD: a relációs éberség folyamatos folyamat. Szeretem az állítását, hogy egy jó kapcsolat nem valami van, ez valami, amit csinálsz.

TR: azt mondom az embereknek, hogy ökológiailag gondolkodjanak. A kapcsolatod a bioszférád, és az az érdeked, hogy tisztán tartsd, és ne lélegezz a partnered haragjának szennyezéséből az évek során. Szennyezed, és te vagy az, aki tüdőrákot kap.

” A kapcsolaton végzett munka nem is napi-percről percre.,”

elgondolkodva és ügyesen építed fel a kapcsolatodat. A kapcsolaton végzett munka nem is napról napra—percről percre. A viszonylagos illeszkedés olyan, mintha fizikailag alkalmas lenne. És nézd, a megnövekedett intimitás kívánsága jó dolog. Jó neked, jó a partnerednek, jó a gyerekeknek (ha van nekik), jó az egészségednek. Kiállok a kívánságért.