a feleségem rossz néven hívott a szeretkezés során. Nem tudom, mit tegyek most. A gondolataid?Megbocsátó ember vagyok. Azt hittem, talán csak egy egyszeri fantáziája van. Bántó, de annyi év házasság után, gyerekek, megpróbáltatások és megpróbáltatások, és a közös történelmünk, megbocsátható pillanat. Napok alatt túltettem magam rajta. Elég gyorsan, figyelembe véve. Semmi értelme, amíg nem adunk neki értelmet. Igaz? Úgy döntöttem, hogy nem hiszem túl. Engedd el. Egy héttel később, amikor újra rossz nevet hívott szex közben,megdöbbent., Évekkel később, a személyes tanácsadás, mondtam a terapeuta, ” jól, ez nem egy minta, amíg ez nem történik háromszor.”Azt válaszolta:” a pszichológiában a kettő minta.”Ez egyébként nem számít. A második alkalom után teljes sokkban voltam. Igen, Azt gondolhatnánk, hogy azonnal szembe kellett volna néznem vele, kihúzva, válaszokat követelve. Az igazat megvallva, hülye voltam. Ahogy feldolgoztam az első eseményt, úgy gondoltam, empatikusan, nagyon zavarban és szégyellve kell lennie. Miért rake neki a szenet? Feltételezve, hogy, éreztem az igazságérzetet, hogy ő is, nagyon rosszul érzi magát., Ami engem illet, még megdöbbentőbb voltam, mint az első alkalommal. Az első alkalom, hogy érveltem, valamilyen kijelentés lehetett, hajtott, ellenőrizetlen, az agyának primitív részéből. Mi a fene?! Hogyan fordulhat elő ez másodszor? Nem szégyellte és zavarban volt, hogy ezt nem teszi meg újra? Nem tudtam, mit csináljak belőle. Ezúttal, még mindig ostobán naiv, azt hittem, nincs módja, hogy ezt újra, de ha ő, én szembe vele a helyszínen. Hangosan és érzelmileg szembeszállok vele. Szembeszállok vele, ahogy ő és én is megérdemeljük. Ezt fogom tenni. Vagy, én nem., Azt hittem, készen állok. Egy héttel később, amikor hívott a rossz név alatt szex harmadszor, nem voltam meglepve. Azt hittem, dühös vagyok és konfrontatív, de szomorú voltam, csalódott, és egyszerűen csak fájt. Túl leeresztett ahhoz, hogy szembeszálljak vele, úgy tettem, mintha semmit sem hallanék, így nem mondtam semmit. Végeztünk. Gurultam, bámultam a falat, és órákkal később elaludtam. Nem volt hallható hallucinációm. Ez tényleg megtörtént. Nem vesztette el a hangvezérlést valamilyen szex által kiváltott transzban. Ha abbahagyná, ez megszűnne. Körülbelül tíz nappal később, képzeld., Negyedik alkalommal hívott rossz néven a szeretkezés során. Elmentem. A péniszem még mindig benne van, odanyúltam, felkapcsoltam a villanyt, és szembesítettem vele: “Mi a fene?! Ki a fenével beszélsz?!”Kihúztam, és végül szembesítettem vele. Ez egy rövid konfrontáció és verbálisan harcias, bár egy irányban. Befejeztem azzal, hogy javasoltam neki, hogy kérjen tanácsot. Néhány rövid percen belül, hallottam az alvó lélegzetének ritmikus dorombolását, miközben a következő néhány órában ébren feküdtem. És mi a fasz van ezzel?!, Nyilvánvalóan nem valami, amire szüksége volt az alvás elvesztéséhez over.It évekig tartó tagadás, ragaszkodás az értékeimhez, több tagadás, önbizalomhiány, depresszió, tanácsadás és öngyilkossági gondolatok ahhoz, hogy végül, végül meg tudjon birkózni. A nyilvánvaló következtetés az lenne, hogy megcsalt engem. Az első blush, úgy tűnhet, ő volt. Úgy vélem azonban, hogy valójában valami még zavaróbb történt itt. Valami rosszabbat csinált. Mi lehet rosszabb? Majd én elintézem. Mivel egy óvodás és egy másodikos aludt odafent, nem siettem, hogy felzaklatjam az almás kocsit., Vagyis nem akartam olyan következtetésre jutni, ahol elválasztjuk. Az elválasztással csak egy lakásban láttam magam, egyedül. Megtagadnám magamtól azt a napi befolyást, amelyet megérdemeltem a lányaimra. Semmiképp. Emlékszem, amelynek gondolatai válás, de megint, nem tudtam elviselni, hogy elváltak a gyerekeim. A negyedik rossz nevű esemény és az azt követő konfrontáció után eltemettük. Nem vitattuk meg, megemlítettük, vagy évek óta tekintjük. Nem tudtam, hogy abban az időben, de én továbbra is visszatér a képzés, amely rendben volt vele. Ez csendet jelent., Nem kellett volna magyaráznia, vagy birtokolnia. Nem kellett volna tovább szembenéznem vele. Tegyünk úgy, mintha nem történt volna meg. De ez az epizód az életünkben együtt szolgált katalizátorként számomra, hogy vizsgálja meg a kapcsolatunkat. Volt néhány aggályom a kapcsolatunkkal kapcsolatban, de összességében nagyon sikeresek voltunk. Ez az első alkalom, azonban, tényleg elkezdtem figyelni. Talán a legtöbb ember csak úgy kisétált volna ezen, és talán igaza lenne. Nem vagyok a legtöbb ember., Én vagyok az, aki vagyok, a tapasztalataim terméke, különösen az a döntő pillanat, amikor megállapítottam a legmagasabb személyes értékemet, egy integrált családot.Ez egy hatalmas ébresztés volt. Elkezdtem figyelni a házasságunk árnyalataira. Természetesen volt egy története slights által neki, de voltak egymástól elég, hogy én mindig nézett rájuk, mint egyszeri események. Nem akartam felborítani a családi egyensúlyt, mindig figyelmen kívül hagytam őket. Természetesen ez csak az én akaratlan engedélyem volt, hogy folytassa. Így, itt voltam, tizenöt év a házasság, és úgy döntött, hogy elkezd odafigyelni., Rossz nekem, hogy nem figyeltem korábban. Azonban, nem hiszem, az egyik voltam házas volt az, amire szükség van, hogy megvédjem magam. Valószínűleg, a leghűségesebb szeretet, amit valaha is kapott volt a szüleimtől. Így, velük, lehet, hogy teljesen védtelen, nyugodt, sebezhető. A feleségemet is ilyen nagyra becsültem, de nyilvánvalóvá vált, hogy ez hiba volt. Vedd el a férfiak fizikai előnyét a nőkkel szemben, és egyenlővé válnak. Ez lesz a kérdés az esze. Nem vettem észre az első, de volt egy verseny folyik a házamban., Volt egy ember, aki felül akart lenni, és mindenki felelősnek ismerte el. Nem én voltam. Ahogy a gyerekek beléptek az iskolába, új barátokat kezdtünk. A futó vicc azokban az években volt, hallottam a saját közelgő társadalmi megbízások a gyerekeim” barátok” anyukák. “Találkozunk péntek este vacsorára.”Mi? Az unilateralizmus kisebb megnyilvánulása, de az idő múlásával megismételte, megmutatta, hogy kinek van hatalma. Ez a tisztelet hiányát is bizonyította. Nem csak azt, hogy a kötelezettségvállalások, világossá tette, hogy nem vett részt. Aztán ott volt az unilateralizmusa velem jelen., Lehet, hogy együtt kapunk egy társadalmi meghívást, és ő elfogadja vagy tagadja, anélkül, hogy velem konzultálna, anélkül, hogy rám nézne. Tudom, hogy ez minden bizonnyal benyomást tett az emberekre, mert a becsmérlő megjegyzések visszatértek hozzám. Ő volt a főnök, és így látta, de az én költségemre.Aztán ott voltak a koktélpartik, ahol ő dobott engem, mint a nedves saláta, és megy dolgozni a szobában, solo. Persze, tudok szocializálódnak, de ez nem olyan, mint én nem töltenek időt állva egyedül. Inkább dörzsölte a könyökét azokkal, akiket gazdagnak tartott. Értem., Egyébként is ott lennék az éjszaka végén. Miért álltok össze velem? Az ő hitelére, amikor szórakoztunk, csodálatos volt. Elkészítette a vendéglistát, a meghívót és a tervezést. Olyan volt, mint egy egyszemélyes zenekar a konyhában, és megkapta a megérdemelt elismerést. Ó, próbáltam részt venni, de mindig hallottam, ” megvan.”Úgy tűnt, hogy csak megyek még egy kis jégért. Ez minden rendben, azt hiszem,, de ő következetesen elfogadja segítséget és részvétel a vendégek. Ez elég gyakran történt, hogy okos megjegyzéseket kaptam erről is. “Nem csinálsz itt valamit?,”Azt hittem, hogy csak így akarta. Hatékony és láttam, hogy így, de az én költségemre. Nem lehet meglepő, hogy ezen és hasonló tapasztalatokon keresztül figyelmen kívül hagyottnak, tiszteletlennek és magától értetődőnek éreztem magam. Ezek nem voltak elszigetelt események. Felhalmozódtak, hogy állapotgá váljanak. Volt még. Vágyakozó szeme volt. Ami azt illeti, nem bántam meg, még ha egy kicsit nyilvánvaló is volt. Vannak vonzó emberek odakint. Ők észrevehető. Én is látom őket. De volt egy ember, különösen, hogy úgy tűnt, különösen érdekes neki., Csak alkalmanként láttuk őt, de amikor megtettük, kivételesen jól kijöttek. Valójában, ez nyúlik vissza, mielőtt házasok voltunk. Kicsit bizonytalannak éreztem magam tőle. Egy társadalmi alkalommal, nyilvánvalóan dobott engem, hogy vele lógjak. Szerintem a helyzet két dolgot hozott neki: egy másik férfit és egy nőt, hogy féltékennyé tegyen. Először működött, de aztán csak sértővé vált. Évekkel később, pár tanácsadás, megvádoltam, hogy fenntartsák a hosszú távú kacér kapcsolatot az adott srác., Először tagadta, de aztán elismerte, hogy igaz. A legnehezebb része az volt, hogy nem létezik, az volt, hogy ő játszotta ki előttem, az arcomba. Két barát külön megkérdezte tőlem, hogy láttam-e, amit láttak. Ekkor jöttem rá, hogy ez nem a bizonytalanság hajtja a képzeletem. Nem voltak verbális put-downs, nem érvek, semmi izgalmas az évek során. Kívülről szilárdnak tűntünk. Nagyon sikeres háztartást vezettünk. Mi zavart volt, élveztem egy nagy életmód nagyrészt az ő szakmai siker. Sok szempontból sokat törődött velem., A negatívok azonban csak felhalmozódtak. Eltekintve a fentiektől, a szeretet visszavonása volt a részéről. Egy ideig az egyetlen szeretet az enyémre adott válasz volt. Amikor az utamba került, peck-típusú csókokat kaptam. Két ceruzahegy több felületet oszthat meg. Az ölelések légi ölelések voltak, mint amikor az emberek udvariasságból megölelnek másokat. Fej játékok jött az ágyba is, több, mint a rossz név kérdés. Csak úgy tudom leírni a negatív viselkedését velem szemben, mint a halál ezer vágással. Ami zavaró volt, az a” Szeretlek ” hallása volt a vágások között., Megpróbáltam korlátozni a viselkedésével kapcsolatos gondolataimat arra az időre, amikor rossz nevet hívott az ágyban. Ez nagyon nehéznek bizonyult. Nem tudtam segíteni, de látni egy mintát, mint átfogta az egész házasság. Végül, rájöttem, hogy a minta megelőzte a házasságunkat, a gyökereket pedig a társkereső évek, az alapítványunkban fektettük le. Igen, megértem a saját részvételemet itt. Azáltal, hogy megengedtem neki, hogy figyelmen kívül hagyja, tiszteletlenség, egyoldalúság, és több szolgált az engedélyem neki, hogy folytassa a viselkedést. A szüleim ” kiváló házasságot modelleztek. A szüleim in-law látszólag is volt egy kiváló házasság., Próbáltam lemásolni. Azonban, amikor apáink anyukáinkat keltették, kétlem, hogy valaha is ilyen dolgokkal kellett foglalkozniuk: miután a barátnőjük két évig megjelenített egy képet egy régi barátról a hálószobájuk falán, miközben keltek. Fogadok, hogy soha nem volt tapasztalata felvette őket egy srác lakás szombat reggel hallani,”mi csak barátok.”Fogadok, hogy soha nem találtak férfi hossza fekete haj a barátnőjük párnáján, többször. Fogadok, hogy apáinknak soha nem kellett látniuk egy képet az anyáinkról az ágyban egy fickóval, majd egy másik sráccal. Van még., Nem tudom eléggé hangsúlyozni, mennyire vállalom a felelősséget a saját helyzetemért. Elfogadtam a viselkedését, ezért engedélyt adtam, amíg visszavontam. Én voltam a Yang neki Yin. Az én hibám az volt, hogy nem volt tudatosságom és önbecsülésem, hogy felálljak vagy kisétáljak. Emlékszem, hogy kérdéseim vannak a házasság előtt, de gondoltam, “azt hiszem, ez a legjobb, amit tehetek.”Azt mondtam, hogy visszatérek az epizódhoz, amikor rossz nevet hív szex közben. További, azt mondtam, hogy felajánl egy ok az ő viselkedése, amely nem tartalmazza a csalás., Ami az úgynevezett rossz név alatt szex, Azt hiszem, ez egy kísérlet, hogy úgy érzem, teljesen bizonytalan. Rosszabbnak hívom, mint a csalást, mert a csalás általában önelégültség, nem feltétlenül azt jelenti, hogy valaki másnak árt. Ha azért tette, hogy bizonytalannak érezzem magam, akkor ez egy igazán sértő cselekedet, amelynek célja, hogy aláásson és kárt okozzon nekem. Az ő hibája, számított rám csendben marad, mint én vele más slights. Még a rossz nevű epizód, ment négyszer rövid sorrendben. Mikor állt le?, Sokat olvastam a megbocsátásról, és megtanultam, hogy vannak olyan cselekedetek, amikor a megbocsátás nem megfelelő. Röviden, A szándékosan káros viselkedés gyakran a nem megbocsátható kategóriába tartozik. A személyes és házassági tanácsadás során figyelmeztettek arra, hogy ha van ilyen, akkor az eseményekhez kössek értelmet. Ha rossz nevet hívnak szex négy különböző alkalommal, minden bizonnyal az értelmes szintre emelkedik. Megkérdeztem a feleségemet, hogy mit jelent ez. Újra és újra azt mondta:”nem tudom, de sajnálom.”Ez a válasz nem működik nekem. A biztonsági válasz az volt, “stressz”., És nem nekem dolgozik. A magyarázatom nagyon hihető, különös tekintettel arra, hogy más magatartást követett el azzal a szándékkal, hogy féltékenységet és bizonytalanságot okozzon nekem. Van értelme. A tanácsadás során egy “reframing”nevű technikát vezettem át. Vagyis az a képesség, hogy alternatív magyarázatokat találjunk az eseményekre. Ez egy jó dolog, de nem csodaszer. Nem fogok hazudni magamnak, és ezt reframingnak hívom. Néha a dolgok úgy vannak, ahogy megjelennek. Hosszú évek személyes és párkapcsolati tanácsadása után úgy érzem, végem van. Az egyik tanácsadó egy ragyogó, hegyes kérdést tett fel rólam: “mit akarsz tőle?,”Aludnom kellett a kérdésre. Hiteles magyarázatot akartam, hogy miért vette fel ezt a viselkedést velem szemben. Különösen azt akartam, és magyarázatot, hogy miért hívott rossz nevet az ágyban. A válasz maradt,”nem tudom, de sajnálom.”Azt hiszem, arra törekedett, hogy a házasságunkban két feltételt tartson fenn. Az első feltétel az, hogy hatalmi helyzetben legyen, amelyet a kívülállók is érzékelnek. A második feltétel az, hogy megpróbálja, hogy úgy érzem, bizonytalan, mint egy módja annak, hogy állandósítja a hatalmi pozícióját. Építse fel magát azáltal, hogy rám nyom. A nyilvánosság előtt, lehet, hogy a kezét a vállamon., A színfalak mögött, ez más. A házassági tapasztalat úgy érzi, hogy váltakoznom kell a lábujjaimon vagy a sarkamon. Képes vagyok megbocsátani. Inkább megbocsátok, és továbbra is nagyszerű családom van. Másrészről, ha ő valóban nem érti a saját viselkedését, miért ne ismételjük meg egy bizonyos ponton a jövőben. Ez ostobasággá teszi a megbocsátást. Egy tanácsadó felajánlotta,”talán ez csak az, aki ő.”Tudom, és ez ijeszt meg. Ez nem az, amit csinál. Ő az, aki.