Mary Walsh
biztos vagyok benne, hogy mindannyian hallottátok a régi bölcs mesét egy gallon tej ivásáról. Igaz? Nos, a pletykák szerint fizikailag lehetetlen egy gallon teljes tejet inni egy óra alatt.
tudom, mit gondolsz, ” haver! Minden szombat este egy óra alatt egy gallon sört iszom! Meg tudom inni a tejet!”
Hé, tudod mit? Mindenhol hányni fogsz, mint egy hatalmas, undorító baba, és senki sem fog szeretni. Nos, az emberek még mindig, mint te, de csak akkor, ha nem köpött az egész őket (soha nem garantált).,
miért tudom ezt? Ott voltam, megcsináltam. Olyan voltam, mint te: fiatal, naiv, és alig várja, hogy megmutassák a tej-guzzling készségek. Látod, én egy extrém Tejivó vagyok (még mindig az vagyok, még az események után is, amit hamarosan elmagyarázok neked), és rájöttem, hogy valószínűleg naponta egy gallont iszom, szóval miért ne?
1. Kísérlet: kemény és gyors
Ez egy véletlenszerű nyári éjszaka volt, és unatkoztam az elmémből. Végül meglátogattam egy barátomat a Caramel áruházban, ahol dolgozott (igen, csomagolta a karamellát, megette a lúzereket), és elkezdtünk beszélni a tejes pletykáról., Azonnal úgy döntöttem, hogy én vagyok a kiválasztott, és hogy csak én tudom elvégezni ezt a feladatot. Mivel egy kicsit túlbuzgó, azt gondoltam, hogy a legjobb módja annak, hogy inni lenne a lehető leggyorsabban,így azonnal elkezdtem downing üveg után üveg üveg után üveg.
majd felrobban. Minden kaja, amit aznap ettél, csomós, fehér szarral borítva. Ez olyan, mint az A Poltergeist-I jelenet, ahol mind bemennek abba az örvénybe, hogy megszerezzék Carol Anne-t, és furcsa nyálkás szarral borítva jönnek ki. Így néz ki a hányásod, szállj ki a kamerádból phones.At először a tej ízletes volt., Húsz perccel a kalandom után egyre nehezebb lett inni. Például, tudod, hogy amikor egy vödör spermát iszol, az egész furcsa ízű és vastag? Nem? … Nos, ez így volt. Őszintén érezheti a gyomrát, mint a gázszivattyú fogantyúja. Nincs több hely.
2. Kísérlet: lassú és egyenletes
régebben a Ben& – nál dolgoztam, és egy nap leöntött, így nem volt sok ügyfelünk., Valamilyen oknál fogva csak a Sátánnak és egy tejtermelőnek van valahol a válasza, az volt az eszem, hogy újra megiszom egy liter tejet. Megpróbáltam elemezni, hogy miért nem sikerült Legutóbb. Talán túl gyorsan megittam. Talán korábban túl sokat ettem. Talán csak nem voltam elég hajtva ahhoz, hogy elvégezzem a munkát. A kollégáimmal úgy döntöttünk, hogy ezúttal inkább magammal megyek, és kihagyom a vacsorát, hogy teljesen üres legyek.
ezúttal inni kezdtem, és úgy tűnt, hogy a dolgok egy kicsit jobban mennek, mint korábban. Az első három negyedet úgy csiszoltam le, mint egy díjnyertes szemétláda., Egy negyed gallon maradt, tényleg azt hittem, hogy megcsinálom.
majd jött a hányás. Újra, újra és újra (és újra, a remix). Előnye, hogy a második kísérlet: annyi hányás nyertél nem kell sokáig maradni a szaros munkát, hogy segítsen bezárni a boltban. Hátrány a második kísérlethez: a saját Poltergeist hányásában, csalódással kombinálva mélyen érezheti magát a lelkében.,
3. kísérlet: azon a napon, amikor Jézus ellopta a gyomrom bélését, és halálra vert vele
néhány barátommal körbejártam a szülőm kisbuszában, magasra szálltam (az életben, hülye füves seggfej), amikor az egyik haverom felhozta a tejes dolgot. Nem akartam még egyszer, de gyenge voltam, és unatkoztunk. Peer nyomás egy szörnyű darab szar, és valószínűleg soha nem próbált inni egy gallon tejet előtt, nemhogy elviselni a megaláztatást vezetés körül a szülő kisbusz.
egyébként megkaptuk a tejet, és újra elindultunk., Ezúttal nem volt bennem. Friss voltam egy teljes vacsora, a szívem és a gyomrom nem volt benne, és tudtam, mi lesz a végeredmény.
biztos, hogy Mr. Azonban, közvetlenül azelőtt, hogy hánytam, rájöttem, hogy egy ex-szerető szomszédságában vagyunk (az ex-szerető a “gyerek, aki régen szeretett fejet szerezni, és semmit sem adni cserébe”—nem vagyok keserű). A tejes ködben egy üres Burger King-csészébe hánytam, ami a hátsó ülésen feküdt, és a poharat az ablakon és az első lépcsőjére dobtam., Ez volt az egyik legszebb pillanatom, és gyakran gondolok rá, amikor azon tűnődtem, miért nincs barátom.
még mindig szeretne inni egy gallon tejet? Ami azt illeti, valószínűleg igen, faszfej. Mondja el a WC-nek, hogy üdvözlöm—nem volt tisztességes beszélgetésünk, mivel a múlt hónapban túl sok tequilát ittam. Tudasd velem, ha meg tudod inni a gallon tejet hányás nélkül, és ígérem, hogy küldök neked egy 50 dolláros ajándékutalványt a kibaszott hazug boltba. Úgy hallottam, eladták a túrót.”