teljes közzététel: házas voltam—ugyanannak a fickónak—huszonnyolc évig, négy hónapig, tizenkét napig. A mi öt év társkereső, kezdődött a főiskolán, majd ömlött a doktori iskola, őszintén szólva nem emlékszem kifejezetten megvitatása a kérdéseket fogok javasolni. Hogy őszinte legyek, a memóriám nem olyan éles, mint régen., Az emlékeim nem olyan élesek, mint régen, de legalább van Humorérzékem, igaz?,ge kutató, valamint oktató, aki sikeresen navigált majdnem három évtizedes nagyon boldog házasság—amely tartalmazza a fent, lent, valamint a médiumok, konfliktusok, kvázi, nappal aludt, külön hálószoba, a gyermekvállalás fázis, amely valahogy oldalra döntöttük a dicsőséges üres fészek fázis, most pedig a mozgó, hogy egy új város/felmondtam/ferde új valóság fázis—ez: Mielőtt férjhez megy, azt akarja, hogy sok beszélgetések (több hónapig, esetleg évekig) ezekről öt kérdést különösen, valamint a témák természetesen jelennek meg, mint te.,
miért? Mert a Pew Research Center szerint az amerikai amerikaiak 88% – a a “szeretetet” említi, mint a legfontosabb oka annak, hogy feleségül vegyen valakit. Ami rendben van, kivéve, hogy a szeretet egy ige-és folyamatos átdolgozást, újragondolást és újrateremtést igényel, ha azt akarja, hogy fennmaradjon. Nem azért vagyok itt, hogy nedves takarót dobjak a szerelem fogalmára. Ez egy szép, kellemes, boldog biokémiai érzés—a házasság korai éveiben. De meg fog változni. Fejlődni fog. Ez morph valami, ami valójában sokkal bonyolultabb. Még szebb, igen. De még tárgyalásos. Gyakoribbak., Még mindig szerelem lesz, igen, de új formában. A hosszú távú szeretet ige-érzésének középpontjában pedig egy olyan partnerség létrehozása áll, amelyben mindketten virágozhatnak. Amelyben mindketten támogathatják és szeretik egymást, miközben önmaguk legjobb verziói lesznek. Ez a modern házasság célja.
A Pew Research Center szerint az amerikai amerikaiak 88% – a említi a” szerelmet”, mint a legfontosabb oka annak, hogy feleségül vesznek valakit., Ami rendben van, kivéve, hogy a szeretet egy ige-és folyamatos átdolgozást, újragondolást és újrateremtést igényel, ha azt akarja, hogy fennmaradjon.
Ez a válás megköveteli, hogy ne csak beszéljen minden dologról, hanem megtanulja, hogyan kell beszélni, nem ért egyet, és tárgyalni egészséges határ-beállítás. Ó, és találd ki, hogyan költsd el a pénzed. És tiszta WC-ket. És harcolni. És javítás. Aztán újra vitatkozunk. Mert ha hosszú távon benne vagy, mindennek az asztalon kell lennie. A kezdéshez, itt van öt kulcsfontosságú kérdés, hogy megvitassák is, mielőtt férjhez.,
van valami, amit te vagy én nem hajlandó feladni, ha házasok vagyunk?
Ez nem trükk kérdés, ígéret. Ez valójában kap valami lényeges minden egészséges kapcsolat: a dolog az úgynevezett határok. Az egyre bölcsebb kutató és életguru, Brené Brown bölcs szavaival élve: “semmi sem fenntartható határok nélkül.”És ez magában foglalja a házasságot is. Sőt, Dr., Brown tizenhárom éves kutatásában megállapította, hogy a leginkább együttérző emberek is a leginkább “kötött emberek”.”
a házasságban, együttérző egymással, beleértve tiszteletben tartva azt, amit mindenkinek meg kell boldogulnia, kulcsfontosságú a fenntartható házasság mini-kultúra megteremtéséhez. És a határok minden formában és méretben jönnek: nagy, közepes és mikro-bármit, amit jónak vagy nem jónak határoz meg, mint kell-kell vagy nem-kell. Ezek határok.,
a határok minden formában és méretben megtalálhatók: nagy, közepes és mikro—bármi, amit rendben vagy nem rendben határoz meg, mint kötelező vagy nem kell. Ezek határok.
például a férjem őrült volt a süllő halászatában, mivel egy rudat és tárcsát tudott tartani a pufók kis kisgyermek kezében. Van fényképünk, hogy bebizonyítsuk. Az évek során tiszteletben kellett tartanom az intenzív és mélyen gyökerező igényét-legalább évente néhányszor—, hogy apjával és unokaöccsével visszavonuljak Minnesota északi erdőjébe. Egyszerűnek hangzik, igaz?, Menj hal, menj, érezd jól magad, drágám! De a házasság korai éveiben, amikor gyerekeket és karriert neveltünk, még csak három nap is úgy érezte, hogy 2, 9 nap túl sok. Soha nem éreztem a legjobb időt arra, hogy horgászni menjen. Még nem lettem sokkal együttérzőbb, mint tükröződik, ez a belső valóság: ez az kell, hogy a nyílt víz orsós a megfoghatatlan süllőt nem volt más, mint az, hogy szükség van egy-két órát a varró szoba, átalakítása klasszikus szövet, egy szoknya, vagy párna. Vagy tíz órányi alvásra van szükségem legalább hetente egyszer. Vagy egy szombat délutáni jógaóra.,
minden egészséges páros középpontjában legalább két egészséges egyén áll.
beszélje meg, hogy Ön és jövőbeli házastársa szerint mi a süllő vagy varrógép vagy a hatalom alvás a házasságában. Aztán beszéljetek róla, tudván, hogy megváltozhat, ahogy természetesen megváltoztok, és a házasságotok fejlődik. Említettem már, hogy a házasság idővel fejlődik? Erről is beszélj.
tud kezelni nekem a dolgokat nélküled?,
meg kell tudni, hogy egy tisztességes kezelni ezt a partner, ahogy mozog a társkereső év, de fontos, hogy azt is megvitassák kifejezetten. Mert a kérdés minden egészséges kapcsolatban alapvető igazsághoz jut: mind az autonómia, mind a kapcsolat egyidejű szükségessége.
valójában ez egy régóta fennálló mítosz, hogy az autonómia – némi terekkel együtt-az egészséges házasság halálkötője., Sőt, ha a partner bármilyen módon azt sugallja, hogy nem kellett volna egy kis magánélet, vagy eltölteni az idejét, öngondoskodás; ha nem támogatják megy el egy hétvégét a barátokkal, vagy ha van egy probléma, hogy a dolgokat meg kell, hogy maradjon egészséges, egész: komoly figyelmeztető jel. Világos piros zászló. Azok a partnerek, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy állandó kapcsolatban legyenek, nem olyan partnerek, akik lehetővé teszik—így a házasságod—virágzását. Mielőtt megnősülsz, ez a legjobb alkalom, hogy lásd és értékeld ezt.,
megvitassák ezt a kérdést a partnere, győződjön meg róla maga is beszél arról, hogy mi a házasság szabályokat lehet adatvédelmi át számos területen a kapcsolat—így a pénzügyek, hogy milyen témákat a kapcsolat rendben van, hogy megvitassák a legjobb barátok vagy a család.
a pénzügyi témában például a férjemmel régen létrehoztunk egy alapvető szabályt a kiadások körül: ha kevesebb, mint 100 dollár, akkor nem kell megvitatni. Több mint 101 dollár, beszélnünk kell., Igen, néha megszegjük ezt a szabályt … ami csak egy tolóajtó pillanat, hogy még többet beszélgessünk a szabályainkról, és a végső célunkról: a családunk gyarapodásának segítéséről.
a családja csendes bánásmódot alkalmazott, nyugodtan megvitatta a nézeteltéréseket, vagy becsapta az ajtókat, amikor konfliktus merült fel?
ó, igen. Tudod, hogy konfliktusstílusokról kell beszélnünk. Ami azt jelenti, hogy Önnek és partnerének meg kell beszélnie a meta-beszélgetést arról, hogy milyen intenzív beszélgetései vannak.
a témával kapcsolatos kutatás nem lehet egyértelműbb., Nem az a kérdés, hogy mennyi konfliktusod van, ami megjósolja a házasságod pályáját és végső történetét, hanem az, hogy hogyan viselkedsz és fejezed ki magad ezekben a konfliktusokban. És ezeknek a műveleteknek és kifejezéseknek a nagy része—hacsak másképp és szándékosan nem dolgoztak-az alapértelmezett módba esik, azok, amelyeket az Ön származási családjaiban tanultak meg.
nem az a kérdés, hogy mennyi konfliktusod van, amely megjósolja a házasságod pályáját és végső történetét, hanem az, hogy hogyan viselkedsz és fejezed ki magad ezekben a konfliktusokban., És ezeknek a műveleteknek és kifejezéseknek a nagy része, hacsak másképp és szándékosan nem dolgoztak rajta, alapértelmezett módba fog esni—azok, amelyeket a megfelelő származási családokban tanultak meg.
A jó hír: az egészséges konfliktusstílusok nagyon tanulhatók! És egy nagyszerű hely, hogy elkezdjük, hogy a tanulás az, hogy beszélgetéseket folytassunk a konfliktus beszélgetéseiről, konkrétan: hogyan akarod őket menni, hogyan érzel a konfliktusról, mit kell egymástól, milyen konfliktus érzi magát minden testedben, ahogy történik (forró? Elöntött? Dühöngő? Kellemes?)., Pro-tip: próbálj meg beszélni a konfliktus szükségleteiről és kívánságairól, ha nem vagy konfliktusban. Nehéz? Az biztos. Alapvető? Igen. Kevésbé leszel elárasztva érzelmekkel, és nyitottabb leszel arra, hogy lágy szívvel és kíváncsisággal közelíts a beszélgetéshez.
végül hadd fen az étvágyat-talán motiválni—a tanulás rendkívül hatékony konfliktus megközelítések megosztásával az egyik legfontosabb konfliktus készségek minden pár kell tanulni. És gyakorolj., A világ legjobb kapcsolati tudománya szerint, a Washingtoni Egyetem Gottman kapcsolati Intézete: a konfliktus első három perce valójában kulcsfontosságú előrejelzője annak, hogy Ön és házastársa elválnak-e a következő hat évben. Igaz. Történet. A kulcs abban a három percben? Indítsa el a beszélgetéseket halkan és óvatosan. Kerülje a durva, kritikus hangokat, ha van valami mondanivalója, amelyről irritált.
egyszerűnek és nyilvánvalónak hangzik, igaz? De amikor a harag elárasztja, nagyon nehéz enyhíteni az álláspontodat. Tapasztalatból beszélek., A konfliktus első három perce azonban nemcsak a beszélgetésre, hanem a házasságára is hangot ad. És erről érdemes beszélni, valamint gyakorolni, újra és újra, évről évre…remélhetőleg a saját 30 vagy 40+ éves házasságodba.
mi lenne a leginkább hajlandó költeni egy lámpa vagy egy pár cipő?
sokan olyan családokban nőttünk fel, ahol a pénzügyek témája ugyanolyan tabu volt, mint a nagymama szexuális élete. (Nagyi mit csinál?!,) De 2020 van, és nemcsak nyitott és folyamatos megbeszélésekre van szükségünk a pénzügyek megközelítéséről, hanem a pénzről szóló érzelmeinkről is.
a partner kell arról, hogy minden a kiadások mentés hogy mindenki határozza meg a feltételeket “csak óvatosan”, valamint a “vakmerő”, amikor a kiadások. Hogy néz ki a “fröcskölés”? A házastársának?,
a témával kapcsolatos kutatás meglehetősen világos: nyíltan, korán beszélni, és gyakran arról, hogy mit jelent a pénz mindenkinek, arra készteti Önt, hogy pozitívan navigáljon a házasság sok szakaszában—különösen akkor, ha a nagy pénzügyi (gyerekek, otthonok, Főiskola). Istenem: az adrenalinom elkezdett pumpálni csak ezeket a szavakat. Mit csinál a mellékvese rendszer, ha úgy gondolja, hogy finanszírozza a főiskolai oktatás? Ha belegondolsz, hogy a házastárs megrendeli a legújabb, legforróbb pár magas felsők?, A partneredről, aki azt javasolja, hogy nyújtsd ki a jelzálogot, csak dobd ki a konyhát: “ez hozzáadott értéket fog adni!”Ezek nagyszerű kérdések lehetnek a szükséges beszélgetések megkezdéséhez egy olyan témáról, amely nem lehet tabu.
ha gyermeket akarunk, hajlandó pelenkát cserélni hajnali 3-kor, és kihagyni egy fontos találkozót, ha a gyerekünk beteg?
itt az üzlet, amelyet több évtizedes kutatás támaszt alá: a heteroszexuális házasságokban a nők továbbra is a házimunka és a gyermekgondozás nagy részét végzik. Sajnálom emberek, csak jelentem a kutatást., (Lásd ezt a cikket a Pew Research Center, Ez pedig az Amerikai Munkaügyi Statisztikai Hivatal bizonyítékként).
és mégis a legboldogabb házasságokban a partnerek egyenlően osztoznak, tiszteletben tartva egymás idejét, tehetségét és szükségleteit.
ez azt Jelenti, hogy vagy képes megérteni, hogy hajlandó vállalni a vezetést a pelenka kiütés nem sokat törődik az aranyos baba feneke (igen, kicsim legaranyosabb feneke…awwww), mint a nem verbális elismerése, hogy mindketten együtt., Inkább arról van szó, hogy az otthon és a család közös munkájának megosztása a szeretet végső Igéje, a végső hajlandóság arra, hogy aktívan részt vegyenek a jóban és a rosszban. És igen, még a kaki is.
itt van egy másik tény, érdemes megvitatni: a legtöbb párok megy a házasság akarnak érezni egyformán értékes, megosztani egyformán hétköznapi feladatok és esetleges gyermekgondozási. De sok heteroszexuális párok különösen felfedezni, idővel, hogy néhány, a hagyományos nemi szerepek gyermeknevelés és házimunkát besurranó. És ha mégis, az általában heves konfliktusokat okoz.,
nyíltan beszélj arról, hogy mindannyian jövőbeli szülőként tekintenek magukra, ha gyerekekre gondolsz. És még akkor is, ha nem tervezi, hogy a szülők, miután egy vita arról, hogy milyen házimunkát hajlandó (vagy nem hajlandó), hogy fontos.
miért nem kezdi meg a vitát most? Beszélj nyíltan arról, hogyan látják magukat jövőbeli szülőként, ha gyerekekre gondolsz., És még akkor is, ha nem tervezi, hogy a szülők, miután egy vita arról, hogy milyen házimunkát hajlandó (vagy nem hajlandó), hogy fontos. Tudod, az az asztal a morzsákkal, ami elvisz téged, de nem a társad, vad … természetesen hipotetikusan szólva.
, tehát, amikor az összes dologról beszélsz, miközben felgyorsulsz a házasságról, emlékezz erre a tényre: házasság, ez egy egész életen át tartó beszélgetés., Ez is, egy jel szerint, amelyet egyszer láttam lógni egy prágai ajándékbolt ablakában: “végtelen alvás a kedvenc furcsaságoddal.”Bölcsen válaszd ki a furcsaságodat. Aztán beleegyezel, hogy beszélj azzal a félelmetes furcsasággal mindenről, halkan.
Carol Bruess (vezetéknév rímel a” békére”) professor emeritus a University of St. Thomas, Minnesota, tanul és ír kapcsolatok., Nagyon folyékonyan beszél emoji-ban, szereti a szülőket (mármint, ez az, amit a hűvös gyerekek csinálnak), és boldogan táncol az üres fészkelés során (bár ne mondd el a gyerekeinek; azt hiszik, hogy minden sír). Nézze meg a könyveit, TEDx talk ” minden kapcsolat rendetlen?”és a varrás / design svindli át a www.carolbruess.com.