Introduction à la Communication

étant donné que la communication interpersonnelle est le principal moyen par lequel nous apprenons à connaître les autres en tant qu’individus uniques, il est important de comprendre le rôle de la divulgation de soi. La divulgation de soi est le processus de révélation d’informations vous concernant à d’autres qui ne sont pas facilement connues d’eux—vous devez les divulguer. Dans les interactions en face à face, dire à quelqu’un « je suis une femme blanche” ne serait pas une divulgation de soi parce que cette personne peut percevoir cela à votre sujet sans qu’on lui dise., Cependant, révéler , » je suis un surfeur passionné « ou” mon type de musique préféré est « transe électronique » serait des exemples de divulgation de soi parce que ce sont des informations personnelles que d’autres ne connaissent pas à moins que vous leur disiez. Étant donné que notre définition de la communication interpersonnelle exige que les gens  » se connaissent les uns les autres” pour apprendre à les connaître en tant qu’individus uniques, la nécessité de la divulgation de soi devrait être évidente.,

Il existe des degrés de divulgation de soi, allant de relativement sûr (révélant vos passe-temps ou vos préférences musicales) à des sujets plus personnels (éclairant les peurs, les rêves pour l’avenir ou les fantasmes). En règle générale, à mesure que les relations s’approfondissent et que la confiance s’établit, la divulgation de soi augmente à la fois en largeur et en profondeur. Nous avons tendance à divulguer des faits sur nous-mêmes d’abord (je suis un majeur en biologie), puis à aller vers des opinions (je pense que la guerre est fausse), et enfin à divulguer des sentiments (je suis triste que vous ayez dit cela). Un aspect important de la divulgation de soi est la règle de réciprocité., Cette règle stipule que la divulgation de soi entre deux personnes fonctionne mieux dans un va-et-vient. Lorsque vous dites à quelqu’un quelque chose de personnel, vous vous attendez probablement à ce qu’il fasse de même. Quand une personne révèle plus qu « une autre, il peut y avoir un déséquilibre dans la relation parce que celui qui se divulgue plus peut se sentir vulnérable en raison du partage de plus d » informations personnelles.

Une façon de visualiser l’auto-divulgation est la fenêtre Johari qui vient de combiner les prénoms des créateurs de la fenêtre, Joseph Luft et Harry Ingham., La fenêtre est divisée en quatre quadrants: l’arène, l’angle mort, la façade et L’inconnu (Luft).

la zone de l’arène contient des informations connues de nous et des autres, telles que notre taille, Notre couleur de cheveux, notre profession ou notre major. En général, nous sommes à l’aise de discuter ou de révéler ces sujets avec la plupart des gens. L’Information dans l’angle mort comprend les choses qui peuvent être apparentes aux autres, mais nous ne le savons pas en nous-mêmes. L’habitude de jouer avec vos cheveux lorsque nerveux peut être une habitude que d’autres ont observé, mais vous n’avez pas., La troisième zone, la façade, contient des informations qui sont cachées aux autres mais qui vous sont connues. Erreurs ou échecs précédents, moments embarrassants, ou l  » histoire de la famille sont des sujets que nous tenons généralement proches et ne révèlent que dans le contexte de sécurité, relations à long terme. Enfin, la zone inconnue contient des informations que ni les autres, ni nous, ne connaissons. Nous ne pouvons pas savoir comment nous réagirons lorsqu’un parent meurt ou tout simplement ce que nous ferons après l’obtention du diplôme jusqu’à ce que l’expérience se produise. Connaître nous – mêmes, en particulier nos zones aveugles et inconnues, nous permet d’avoir une conception de soi saine et équilibrée., Alors que nous faisons des choix pour nous révéler aux autres, nous nous engageons dans la négociation de la dialectique relationnelle.

Une façon de nous permettre de mieux comprendre nos relations personnelles est par la compréhension de la notion de dialectique relationnelle. Baxter décrit trois dialectiques relationnelles qui sont constamment en jeu dans les relations interpersonnelles. Essentiellement, ils constituent un continuum de besoins pour chaque participant dans une relation qui doit être négociée par les personnes impliquées., Examinons de plus près les trois dialectiques relationnelles primaires qui sont à l’œuvre dans toutes les relations interpersonnelles.

• autonomie-connexion fait référence à notre besoin d’avoir une connexion étroite avec les autres ainsi qu’à notre besoin d’avoir notre propre espace et identité. Nous pouvons manquer notre partenaire romantique quand ils sont absents, mais en même temps profiter et chérir ce temps seul. Lorsque vous entrez dans une relation amoureuse, vous voulez probablement être autour de l’autre personne autant que possible., À mesure que la relation grandit, vous commencez probablement à désirer répondre à votre besoin d  » autonomie, ou seul temps. Dans chaque relation, chaque personne doit équilibrer combien de temps passer avec l  » autre, par rapport à combien de temps passer seule.

• nouveauté-prévisibilité est l’idée que nous désirons la prévisibilité ainsi que la spontanéité dans nos relations. Dans chaque relation, nous prenons le confort dans un certain niveau de routine comme un moyen de savoir ce que nous pouvons compter sur l’autre personne dans la relation. Une telle prévisibilité procure un sentiment de confort et de sécurité., Cependant, il faut un équilibre avec la nouveauté pour éviter l’ennui. Un exemple d’équilibre l’équilibre pourrait être des amis qui se réunissent tous les samedis pour le brunch, mais s’engagent à toujours essayer de nouveaux restaurants chaque semaine.

• ouverture-la fermeture fait référence au désir d’être ouvert et honnête avec les autres tout en ne voulant pas révéler tout ce qui vous concerne à quelqu’un d’autre. Le désir de la vie privée ne signifie pas qu’ils ferment les autres. C’est un besoin humain. Nous avons tendance à divulguer plus de renseignements personnels à ceux avec qui nous avons une relation étroite., Cependant, même ces personnes ne savent pas tout de nous. Comme le dit le vieil adage, « nous avons tous des squelettes dans notre placard », et ce n’est pas grave.

comprendre que ces trois tensions dialectiques sont en jeu dans toutes les relations est une première étape pour comprendre comment nos relations fonctionnent. Cependant, la sensibilisation seule ne suffit pas. Les Couples, les amis ou les membres de la famille ont des stratégies pour gérer ces tensions dans le but de répondre aux besoins de chaque personne. Baxter identifie quatre façons de gérer les tensions dialectiques.,

La première option est de neutraliser les extrêmes de la dialectique des tensions. Ici, les individus font des compromis, créant une solution où aucun besoin de personne (tel que la nouveauté ou la prévisibilité) n’est pleinement satisfait. Les besoins individuels peuvent être différents et jamais pleinement réalisés. Par exemple, si une personne cherche beaucoup d « autonomie, et l » autre personne dans la relation cherche beaucoup de connexion, la neutralisation ne permettrait pas à l « une ou l » autre personne de satisfaire ses désirs., Au lieu de cela, chaque personne pourrait se sentir comme ils ne reçoivent pas assez de leur besoin particulier satisfait.

La deuxième option est la séparation. C’est quand quelqu’un favorise une extrémité du continuum dialectique et ignore l’autre, ou alterne entre les extrêmes. Par exemple, un couple dans une relation de banlieue dans laquelle chaque personne travaille dans une ville différente peut décider de vivre séparément pendant la semaine (autonomie) et d’être ensemble le week-end (connexion). En ce sens, ils alternent entre les extrêmes en étant complètement seuls pendant la semaine, mais complètement ensemble le week-end.,

lorsque les gens décident de diviser leur vie en sphères, ils pratiquent la segmentation. Par exemple, votre famille élargie peut être très proche et choisir de passer des fêtes religieuses ensemble. Cependant, les membres de votre famille élargie peuvent réserver d’autres jours spéciaux tels que les anniversaires pour célébrer avec des amis. Cette approche divise les besoins en fonction des différents segments de votre vie.

La dernière solution pour faire face à ces tensions est le recadrage. Cette stratégie nécessite de la créativité non seulement pour gérer les tensions, mais aussi pour comprendre comment elles fonctionnent dans la relation., Par exemple, les deux extrémités de la dialectique ne sont pas du tout considérées comme opposées ou contradictoires. Au lieu de cela, ils sont compris comme soutenant l’autre besoin, ainsi que la relation elle-même. Un couple qui ne vit pas ensemble, par exemple, peut accepter de passer deux nuits de la semaine seul ou avec des amis en signe d’autonomie. Le temps passé seul ou avec d’autres donne à chaque personne la possibilité de se développer et de développer ses propres intérêts afin qu’elle soit mieux à même de se partager avec son partenaire et d’améliorer sa connexion.,

en général, il n’y a pas une seule bonne façon de comprendre et de gérer les tensions dialectiques puisque chaque relation est unique. Cependant, satisfaire toujours un besoin et ignorer l’autre peut être un signe de problème dans la relation (Baxter). Il est important de se rappeler que la dialectique relationnelle est une partie naturelle de nos relations et que nous avons beaucoup de choix, de liberté et de créativité dans la façon dont nous les travaillons avec nos partenaires relationnels. Il est également important de se rappeler que les tensions dialectiques sont négociées différemment dans chaque relation., La façon dont nous nous divulguons et gérons les tensions dialectiques contribue grandement à ce que nous appelons le climat de communication dans les relations.