Come non finire per odiare il tuo partner

Non è un segreto che l’evoluzione dei ruoli domestici tradizionali abbia sollevato molta polvere nelle relazioni. Sembra esserci uno squilibrio di potere pronunciato che sta diventando sempre più pervasivo, in cui entrambi i partner lavorano, eppure un partner sta (infelicemente) sopportando il peso della responsabilità domestica. La scrittrice Jancee Dunn, che vive con suo marito (anche lui scrittore) e sei anni a New York, si è trovata a vivere il cambiamento-e furiosa per questo., Il suo nuovo libro, Come non odiare tuo marito dopo i bambini, è parti uguali romp e apri gli occhi, come lei affronta rapporto di auto-aiuto da ogni angolazione-e attraverso molti esperti e terapeuti. Alcuni capitoli in, uno staff goop aveva già fotografato una dozzina di pagine da inviare al coniuge. Qui, Dunn spiega il punto in cui lei e suo marito si sono trovati:

Prima che io e mio marito diventassimo genitori, raramente abbiamo combattuto. Poi abbiamo avuto un bambino-e ha iniziato a combattere per tutto il tempo. I problemi più piccoli mi fanno scattare., Certo, ero squilibrato dagli ormoni scatenati, dalla privazione del sonno e dal quadruplicare del lavoro a casa che cadeva in gran parte per me, anche se sposavo un ragazzo evoluto. Mio marito Tom sembrava quasi stranamente ignaro che avevo bisogno di aiuto. Così ho perso la calma, e lui si è chiuso e si è ritirato – un classico schema disfunzionale che gli psicologi chiamano domanda / ritiro.,

La domanda / il ritiro spesso deriva da uno squilibrio di potere: nel nostro caso, volevo cambiare il nostro status quo domestico e far fare a Tom più lavori domestici e assistenza all’infanzia, mentre lui era, forse non sorprende, perfettamente felice di mantenere le cose allo stesso modo. Ma come il nostro bambino è cresciuto, così ha fatto la frequenza dei nostri argomenti. Più diventavo forte e esigente, più Tom mi murava.

Naturalmente, i ruoli di genere tradizionali non hanno la stessa influenza in ogni relazione, e le dicotomie irte non sono esclusive delle relazioni etero, o solo delle coppie sposate con bambini., Il viaggio di Dunn per ripristinare la pace (e il divertimento) nella sua relazione porta alcune lezioni in esso per tutti noi, ma particolarmente toccante è la sua esperienza con il terapeuta notoriamente no-BS, Terry Real, fondatore del Relational Life Institute di Boston:

Un po ‘ esitante, ho prenotato una sessione di un giorno. Un amico mi ha avvertito che mentre Real potrebbe aver salvato il suo matrimonio, è stato estremamente schietto (come ha detto lei, “preparati a farti saltare i capelli”). Mentre Tom e io guidavamo dalla nostra casa di Brooklyn a Boston, diventavamo sempre più nervosi.,

La specialità di Real sta perforando rapidamente e forensically i tuoi problemi—a pochi minuti dalla nostra sessione, stavo divulgando cose che non ho mai detto a un altro essere umano. Poi consegna, con brutale candore, alcune verità dolorose che sono difficili da ascoltare. L’intero processo è stato estenuante, ma stranamente esilarante. Ha urlato. Ha maledetto. A volte ci faceva ridere. Alla fine di quella lunga giornata, Tom e io eravamo così scossi che abbiamo guidato in silenzio dalla faccia bianca di nuovo al nostro hotel di Boston e subito cadde in un sonno profondo a 8 p. m.,

Abbiamo iniziato a trattarci l’un l’altro in modo diverso la mattina dopo. Abbiamo magicamente smesso di litigare? No, e abbiamo continuato la terapia con un terapista a New York. Ma la nostra mega-sessione con Terry Reale è stato il catalizzatore che ha trasformato il nostro matrimonio intorno.

Sotto, Dunn e Real parlano attraverso il suo modus operandi per tutte le relazioni (chiamate full-respect living), buoni consigli per discutere in modo sano e come ottenere effettivamente ciò che vuoi—e hai bisogno—dal tuo partner.,

Jancee Dunn& Terry Real Talk Repair Relationships

JD: Terry, sei un sostenitore di ciò che chiami “vivere nel pieno rispetto”, che è stato un punto di svolta per noi. Il concetto di vita pieno rispetto è piuttosto semplice: che nessuna delle vostre interazioni con il vostro partner dovrebbe scendere al di sotto del livello di semplice rispetto.

TR: Esattamente. Non devi negare o reprimere i tuoi sentimenti, o rifuggire da litigi, o anche rabbia intensa., Ma si fa un profondo impegno che, non importa quale, la linea che separa la rabbia dalla mancanza di rispetto—dal disprezzo, controllo, ritorsione, o punire il ritiro—non è mai attraversato.

JD: Significa che se dici qualcosa nel calore del momento, prima chiediti, è rispettoso? E se non lo è, allora, come hai detto tu, con tutto il rispetto, stai zitto.

TR: È chiaro come quello. E significa che insultare, ridicolizzare, gridare e urlare sono fuori dal tavolo.

JD: Cosa che mi vergogno di dire che stavo facendo a mio marito., Mi hai detto che era un abuso verbale, che ho trovato un po ‘ sorprendente.

TR: Non sono sorpreso che tu non l’abbia mai sentito prima perché molte persone non lo chiamano così in una relazione. Ma è stato un abuso verbale, che non ha alcun posto in un rapporto sano. Nessuno. Questo non significa che non si può stare in piedi per te stesso. Ma c’è una differenza tra affermazione e aggressività. Tutti sanno qual è questa differenza, ma non la rispettiamo. Non sto parlando di essere un wimp-Sto solo parlando di non essere irrispettoso., Puoi dire, “per favore cambia tono”, o, “questa conversazione è finita”, invece di, ” sei un idiota.”Puoi portare a termine il lavoro e essere comunque rispettoso. Puoi rimanere sano di mente. Puoi stare moderato. Le buone maniere, anche nel tuo salotto, pagano.

” Ciò non significa che non puoi difenderti. Ma c’è una differenza tra affermazione e aggressività.”

E ho visto nella nostra sessione che quando ti ho detto che eri verbalmente abusivo, ti sei svegliato. Sei stato improvvisamente disgustato da esso.

JD: Sì, ma all’inizio ho cercato di negare che urlare era un abuso verbale!, Ho detto, “Cosa c’è di sbagliato con un po’ di ventilazione?”Oh, non ti è piaciuto. Ti ho visto iniziare a raccogliere forze, come un tornado.

TR: Ha. Senti, siamo una cultura dello sfogo, e devo arrossire che la psicoterapia ne sia stata una delle principali sostenitrici nel corso degli anni. L’idea freudiana è che se hai un’emozione, la esprimi o la sopprimi—e che sopprimerla è una cattiva idea. Questa è una sciocchezza. Non hai il diritto inalienabile di tirare fuori ed essere infelice per il vostro partner. Vomitare ogni sensazione che hai nel momento in cui ce l’hai non favorisce l’intimità. Fa il contrario.,

“L’idea freudiana è che se hai un’emozione, la esprimi o la sopprimi—e che sopprimerla è una cattiva idea. Questa è una sciocchezza.”

Quindi sì, sono contrario. E ti ho fatto capire che stava danneggiando la tua relazione. Nel tuo intenso, ti ho spostato dall’ego sintonico, che è essere più a suo agio con il tuo comportamento, all’ego distonico, o essere a disagio con esso. È il processo di raggiungere per trovare la persona decente sotto la merda, e che abilita quella parte di te a resistere all’altra parte dentro di te., Noi terapeuti vendiamo i nostri clienti a breve, perché ecco cosa hai fatto dopo quella sessione: hai smesso di darti il permesso di assecondarlo. Ti ho detto che il tuo abuso verbale sarebbe finito quel giorno, e la vita piena di rispetto sarebbe iniziata. E in generale, ce l’hai fatta.

JD: Se potessi riassumere la nostra sessione in una frase, è questo: mi hai detto di smettere di essere una vittima arrabbiata e ipocrita, e hai detto a Tom di unirsi al ventunesimo secolo e di togliersi il culo dal divano e aiutarmi.,

TR: Sei la coppia di potere dell’America, che vedo più e più volte: un uomo duro, segretamente pieno di vergogna, apertamente intitolato con una donna apertamente compiacente e segretamente risentita. Quella coppia sarà un successo nel mondo e fare un hash della loro vita personale. Quindi il mio lavoro è quello di portarli fuori dal patriarcato, e aiutare il disempowered uno ad avere una vera voce e potere nella relazione, e prendere il diritto o grandiosa o cieco, e aprire gli occhi e il loro cuore.,

“Sei la coppia di potere dell’America, che vedo più e più volte: un uomo duro, segretamente pieno di vergogna, apertamente autorizzato con una donna apertamente compiacente e segretamente risentita.”

JD: Eppure il consiglio che leggo spesso su come mantenere la pace a casa è: le donne dovrebbero semplicemente rilassare i loro standard e lasciare andare tutto—a chi importa se il bucato si accumula?

TR: Penso che la cosa diversa del mio lavoro sia che prendo le parti. Quando sono andato a scuola di terapia è stato: Tu non prendere le parti, e che Dio ti aiuti se si parte con la donna., Se hai perso la tua neutralità terapeutica, sei stato mandato dal tuo supervisore e hai dovuto parlare per un po ‘ di tua madre.

Ma ecco la cosa: la vita delle donne è cambiata radicalmente negli ultimi trent’anni. Eppure molti uomini rimangono irresponsabili e / o emotivamente distaccati. Non sanno come trattare con i partner frustrati che vogliono i loro compagni di presentarsi e crescere.

“Avevi bisogno di smettere di giocare il martire.”

Tuo marito è un ragazzo dolce e adorabile e un padre fantastico., Ma quello che non stava ottenendo, e questo è vero per la maggior parte degli uomini che vedo, è che era nel suo interesse andare oltre il suo diritto istintivo e la pigrizia, che può avere successo a breve termine, ma si traduce in risentimento a lungo termine. E avevi bisogno di smettere di fare il martire – qualcosa che vedo un po ‘ con le mie clienti femminili—ed essere diretto su ciò che volevi. Fumavi per il fatto che non ti leggesse la mente.

JD: E in qualche modo mi ero illuso di credere che i nostri combattimenti non stessero influenzando la nostra giovane figlia., Per anni, io e Tom siamo rimasti intrappolati in quel classico schema in cui eravamo cortesi l’uno con l’altro, ma riccamente dolci a nostro figlio. Ricordo una volta quando entrambi dormivano in un giorno di scuola: sono andato nella stanza di mia figlia e delicatamente toccò la spalla e disse, ” Tesoro, hai dormito troppo, piccolo mascalzone! La mamma ha un po ‘ di farina d’avena pronta per te!”Poi sono entrato nella nostra stanza, ho tirato su le persiane e ho detto a Tom:” Sono già le 8:15. Alzati.”Quindi c’era una leggera differenza di tono me Fammi sapere che i bambini vedono attraverso questa piccola farsa.,

TR: Sai, c’è un detto nella terapia familiare: se vuoi davvero sapere cosa sta succedendo in famiglia, chiedi al bambino più piccolo. Sono spugne. Assorbono tutto. Non puoi nascondere niente ai tuoi figli. Vivono con te. Raccolgono tutta la tua energia.

“Questo è il modo in cui sh*t viene tramandato attraverso le generazioni.”

Tua figlia potrebbe essere sicura nel modo in cui ti senti su di lei, ma le stai anche consegnando un modello di una relazione intima adulta piena di conflitti, che è quello che si aspetta dal suo ragazzo o ragazza quando crescerà., Stavi cadendo in questa brutta dinamica in cui eri l’aggressore, Tom era visto come la povera vittima, e Sylvie stava diventando il pacificatore. E questo è il modo in cui sh * t viene tramandato attraverso le generazioni. Parlo con la gente di quello che io chiamo ” abuso testimone.”Quando urli contro tuo marito, entra nel tuo bambino come se tu stessi urlando contro di lei. I bambini piccoli non riescono a distinguere la differenza.

JD: L’esercizio che mi hai dato per fermare il mio temperamento di fronte a nostro figlio è stato così dolorosamente efficace che ho dovuto farlo solo un paio di volte., Mi hai fatto prendere una pausa, andare nella mia camera da letto dove ho tenuto una foto di Sylvie nel mio comodino e dire alla sua foto –

TR: “So che quello che sto per fare ti causerà del male, ma in questo momento, la mia rabbia è più importante per me di te.”

JD: Mi strappo ogni volta che ci penso. Puoi parlare di come combatti in modo equo e sano, come un adulto?

TR: In primo luogo, chiedere al vostro partner se lui / lei è disposto ad ascoltare. Ricorda che la tua motivazione è che li ami. Quindi fai questo esercizio, basato su un modello psicologico chiamato ruota di feedback., Hai solo bisogno di una o due frasi per ciascuno di questi quattro passaggi, e devono essere dette in modo rispettoso:

Dì al tuo partner ciò che hai visto o sentito.
Descrivi i comportamenti che ti hanno turbato e rendili specifici-mai ” tu sempre “o” tu mai.”
Dì loro cosa hai inventato su di esso—i tuoi pensieri che non sono la storia, ma la tua storia. Descrivi come ti senti a riguardo.
Quindi dì loro cosa vorresti che accadesse.,

JD: Mi piace avere un modello semplice da seguire quando i miei pensieri e le mie emozioni turbinano, quindi qualcosa di simile è utile. Una cosa che mi è piaciuta molto che ci hai detto, è usare questa frase magica regolarmente: Quello che vorrei ora è work Che funziona. È molto più efficace della rabbia, sto facendo tutto qui! Ho fatto un sacco di cose. Sbattere pentole e padelle in giro. Abbagliante.

TR: Dire a qualcuno quello che stanno facendo di sbagliato è un modo debole di motivarli a farlo in modo diverso., Invece di essere semplicemente assertivo sul front-end in modo che non sei risentito sul back-end, la gente sembra sottoscrivere l’idea che una strategia efficace per ottenere ciò che si vuole dal vostro partner è quello di lamentarsi di non ottenerlo dopo il fatto. Questo deve essere uno dei peggiori piani di modifica comportamentale di sempre. Si scatole il vostro partner e li lascia nessun posto dove andare. Ecco una delle mie regole: non hai il diritto di lamentarti di non ottenere ciò che non hai mai chiesto.,

Come nocciola come potrebbe sembrare, discutere o lamentarsi può effettivamente sentire più sicuro per la maggior parte di noi che semplicemente e direttamente fare una richiesta. Ma una richiesta è infinitamente più efficace di una denuncia. Invece di dire, hai fatto questo male, si può dire, si potrebbe fare questo bene, ed ecco come.

” Ecco una delle mie regole: non hai il diritto di lamentarti di non ottenere ciò che non hai mai chiesto.”

Dire a qualcuno cosa ti piace, cosa stanno facendo bene e cosa potrebbero fare ancora meglio, è un meraviglioso motivatore. Lo sappiamo con i bambini., E dico ai clienti, una volta che il tuo partner ci sta provando, non pestarli, aiutali.

JD: Hai identificato cinque strategie relazionali perdenti che sventano la vita nel pieno rispetto: aver bisogno di avere ragione, controllare il tuo partner, sfogare, ritorsione e ritiro. Cosa dici ai clienti che dicono, Ma quando mi arrabbio, non riesco a controllarmi?

TR: Nel corso di decenni di pratica, non ho quasi mai saputo che fosse vero. C’è un gruppo molto piccolo di persone che veramente non possono controllarsi, e la maggior parte di loro sono in istituti mentali o in prigione., Quindi, quando la rabbia ti sorpassa, prendi un time-out, che è una manifestazione quotidiana di praticare il pieno rispetto della vita. Non importa quanto sei arrabbiato, hai il potere di chiudere la bocca, girarti e uscire dalla stanza. Hai cosi ‘ tanto controllo.

Un time-out è come un interruttore, e fermare la violenza emotiva tra i due di voi è più importante di qualsiasi punto si deve fare. Sta dicendo, non mi piace come sta andando, lo perderò, mi sto prendendo una pausa. Chi chiama il time-out deve andarsene. Vai in camera da letto, vai su un altro piano, ovunque., Se il tuo partner non ti lascia da solo, esci di casa e vai al bar (o dovunque). Poi si deve controllare in breve-e-mail, testo, qualunque cosa. E o dici che torno, o mi prendo piu ‘ tempo.

“C’è un gruppo molto piccolo di persone che veramente non possono controllarsi, e la maggior parte di loro sono in istituti mentali o in prigione. Quindi, quando la rabbia ti sorpassa, prenditi un time-out.”

Mentre stai prendendo un time-out, regola te stesso. Puoi fare respirazione profonda, meditazione, camminare intorno al blocco, spruzzare acqua sul tuo viso., Non tornare al vostro partner fino a quando si è il vostro sé adulto, centrato, e non avere una misura. Prendi un impegno che non lo farai.

Nel mio lavoro, parlo molto di ciò che chiamo mindfulness relazionale. Ciò significa che quando sei attivato, fai un respiro e raggiungi il tuo sé migliore. Se mia moglie Belinda è arrabbiata con me e dice qualcosa che mi fa salire la pressione sanguigna, dirò a me stesso, Terry, fermati. Respirare. Vieni giù da questo. Non fare la sua brutta giornata la tua brutta giornata, e mettere su un confine. Tieniti in considerazione. Tenetela in grande considerazione., Pensa a cosa puoi fare che sarà costruttivo.

JD: E la consapevolezza relazionale è un processo continuo. Amo la tua affermazione che un buon rapporto non è qualcosa che hai, è qualcosa che fai.

TR: Dico alla gente di pensare ecologicamente. La tua relazione è la tua biosfera, ed è nel tuo interesse mantenerla pulita e non respirare l’inquinamento del risentimento del tuo partner nel corso degli anni. Tu lo inquini e tu sei quello che ha il cancro ai polmoni.

“Il lavoro su una relazione non è nemmeno giorno per giorno-è minuto per minuto.,”

Costruisci la tua relazione pensieroso e abilmente. Il lavoro su una relazione non è nemmeno giorno per giorno-è minuto per minuto. Essere in forma relazionale è come essere fisicamente in forma. E guarda, il desiderio di una maggiore intimità è una buona cosa. È buono per te, buono per il tuo partner, buono per i bambini (se li hai), buono per la tua salute. Io sostengo questo desiderio.