Se il tuo partner ha avuto una relazione, il tuo migliore amico ti ha tradito o un membro della famiglia ti ha maltrattato per anni, capire come perdonare qualcuno può sembrare un compito erculeo.
La cosa più importante da ricordare: perdonare qualcuno non è affatto una necessità, specialmente se l’autore del reato è qualcuno che potrebbe ancora rappresentare una minaccia per il tuo benessere.,
Ma se si scopre che si è pronti a lasciarsi andare e perdonare, sapere che si tratta con una sfilza di benefici per la salute, dicono gli esperti. Quando ti aggrappi ai rancori, ti intrappoli in un ciclo di ruminazione, emozioni negative e stress, dice Loren Toussaint, Ph. D., ricercatore di perdono e professore di psicologia al Luther College di Decorah, Iowa.
“Il perdono è vissuto nella propria pelle.,”
Nel tempo, i livelli cronicamente elevati di cortisolo (l’ormone dello stress) possono portare a una serie di problemi di salute mentale e fisica, afferma Everett L. Worthington, Ph. D., professore emerito nel dipartimento di psicologia della Virginia Commonwealth University. Un maggiore perdono, d’altra parte, è associato a meno stress e, a sua volta, a una migliore salute mentale, trova uno studio Toussaint co-autore negli Annali della medicina comportamentale.,
Ecco cosa potresti non capire: Perdonare qualcuno non significa necessariamente che devi riconciliarti con loro—o che devi continuare una relazione con loro. Si può scegliere di non averli nella vostra vita a tutti. ” Il perdono si prova nella propria pelle”, dice Worthington. È la pulizia del tuo senso di odio e risentimento per guarire e andare avanti con la tua vita.
Qui, una guida passo-passo su esattamente come farlo-anche quando sembra impossibile.
Essere la persona più grande e decidere di perdonare.,
Si è tentati di giocare il gioco di colpa quando sei stato ferito, mettendo tutta la responsabilità sul cosiddetto colpevole e pensando, non ho intenzione di raggiungere a meno che non lo facciano.
Ma questa mentalità può ritorcersi contro perché stai mettendo la tua capacità di guarire nel controllo di qualcun altro, spiega Toussaint. Essendo la persona più grande, ti metti nella posizione di potere. Sì, ti fanno male, ma ti è permesso andare avanti indipendentemente dal fatto che siano o meno in gioco.
Il perdono non può essere forzato, però, dice Toussaint., Devi scegliere per te stesso quando si è pronti ad accettare quello che è successo, riconoscere i tuoi sentimenti, e lasciar andare.
Identificare ciò che si desidera.
Vuoi essere di nuovo amici? O vuoi solo lasciar andare i cattivi sentimenti? Questo non avrà necessariamente un impatto sul modo in cui vai avanti, ma tenere a mente l’obiettivo ti aiuta a non perdere traccia di ciò che stai cercando, dice Toussaint. Leggi: Quando stai lottando con le tue emozioni verso la persona, ricordarti del tuo obiettivo finale può alleviare quei sentimenti.
Guarda entrambe le prospettive oggettivamente.,
Quando sei ferito, si è tentati di personalizzare eccessivamente una situazione (come in, tua cugina è stata breve con te perché è ancora arrabbiata per una vecchia discussione piuttosto che avere fretta o avere una dura giornata). Quindi, quando stai cercando di perdonare, gli esperti spesso suggeriscono di visualizzare una situazione nel modo più oggettivo possibile scrivendola da una prospettiva di terze parti.,
Ad esempio, piuttosto che rivivere il dolore (“Kristin è stata così scortese con me, il che mi ha reso ancora più arrabbiato con lei di prima”), segnala cosa è successo dall’esterno (“Quello che Kristin ha detto è stato umiliante e insensibile, e Lauren ha risposto con rabbia”).
Separarsi dalla situazione può rendere più facile mantenere le tue emozioni sotto controllo. Può anche fornire una nuova prospettiva alla situazione che ti aiuta a venire a patti con esso.
Trova empatia o simpatia.,
Potresti anche voler provare a vedere la storia da qualcun altro, dice Toussaint. Ad esempio, se il tuo partner ha sfiorato qualcosa che è super importante per te, prova a immaginare quali fattori hanno portato a questo (forse hanno avuto una giornata super lunga o erano nel bel mezzo di alcune cose).
Capire da dove viene qualcuno ti aiuta a sostituire le emozioni negative e spietate (ostilità e amarezza) con emozioni positive (come empatia e compassione), dice Worthington.,
Se non c’è assolutamente modo di entrare in empatia con un trasgressore, prova a simpatizzare invece ricordando quando anche tu sei stato perdonato per qualcosa. Ancora una volta, il tuo cervello ha solo così tanto spazio e scegliere le emozioni positive lascia meno spazio a quelle negative, aiutandoti a sentirti più libero.
Dire-o non dire.
Se sei venuto a perdonare qualcuno, il desiderio di far loro sapere è comprensibile. Prima di farlo, però, tieni presente che quando dici “Ti perdono”, stai insinuando che ti hanno fatto un torto. Se non capiscono questo, potresti offenderli (“Perdonami? Per cosa?,”) e preparati a essere ferito di nuovo.
Per questo motivo, il perdono dovrebbe essere offerto a una persona solo dopo aver chiesto scusa, confessato, offerto di fare ammenda, o per lo meno già assunto la responsabilità di farti del male, dice Worthington. Se decidi di avere una conversazione, prova a usare la lingua ” I “invece della lingua” tu ” (“I felt X”), suggerisce Worthington.
Altrimenti, ricorda che il perdono è un processo personale e interno, quindi non c’è bisogno di dire alla persona che li hai perdonati, specialmente se hai interrotto il contatto per il tuo benessere., Se ti sei liberato della rabbia, del dolore e del dolore che una volta ti appesantiva, li hai già perdonati.
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