Di Mary Walsh
Sono sicuro che tutti voi avete sentito il vecchio saggio racconto di bere un gallone di latte. Giusto? Beh, si dice che sia fisicamente impossibile bere un gallone di latte intero in un’ora.
So cosa stai pensando, ” Amico! Bevo un gallone di birra in un’ora ogni sabato sera! Posso assolutamente bere il latte!”
Ehi, indovina un po’? Vomiterai ovunque come un bambino gigante e disgustoso e non piacerai a nessuno. Bene, la gente potrebbe ancora come te, ma solo se non vomitare tutto su di loro (mai garantito).,
Perché lo so? Ci sono passato, fatto. Ero proprio come te: giovane, ingenuo e desideroso di mostrare le mie capacità di mangiare latte. Vedi, sono un bevitore di latte estremo (lo sono ancora, anche dopo gli incidenti che presto ti spiegherò), e ho pensato che probabilmente bevo un gallone al giorno comunque, quindi perché no?
TENTATIVO #1: Duro e veloce
Era una notte estiva casuale e mi annoiavo a morte. Ho finito per visitare un mio amico al negozio di fudge dove lavorava (sì, ha confezionato fudge, eat it up losers) e abbiamo iniziato a discutere la voce del latte., Ho immediatamente deciso che ero il prescelto e che solo io potevo svolgere questo compito. Essendo un po ‘ troppo zelante, ho pensato che il modo migliore per bere sarebbe stato il più rapidamente possibile, così ho subito iniziato a downing bicchiere dopo bicchiere dopo bicchiere.
E poi esplodi. Tutto il cibo che hai mangiato quel giorno, coperto di merda bianca e grumosa. È come quella scena in Poltergeist dove tutti vanno in quel vortice per ottenere Carol Anne e ne escono coperti di strana merda di melma. Ecco com’e ‘ il tuo vomito, tira fuori la videocamera phones.At prima il latte era gustoso., Venti minuti nella mia avventura è diventato sempre più difficile da bere. Ad esempio, sai come quando stai bevendo un secchio di sperma ed è tutto strano e denso? No? Well Beh, era così. Si può onestamente sentire il vostro stomaco top off come la maniglia su una pompa di benzina. Non c’è più spazio.
TENTATIVO #2: Lento e costante
Lavoravo da Ben& Jerry e un giorno stava piovendo, quindi non avevamo molti clienti., Per qualche ragione solo Satana e un allevatore da qualche parte hanno la risposta a, ho avuto la brillante idea di bere di nuovo un gallone di latte. Ho cercato di analizzare il motivo per cui ho fallito l’ultima volta. Forse l’ho bevuto troppo in fretta. Forse avevo mangiato troppo prima. Forse non ero abbastanza guidato per portare a termine il lavoro. I miei colleghi e ho deciso questa volta che dovrei andarmene e saltare la cena in modo che sarei completamente vuoto.
Questa volta ho iniziato a bere e le cose sembravano andare un po ‘ meglio di prima. Ho ripulito i primi tre quarti come una sgualdrina vincitrice di premi., Con un quarto del gallone a sinistra, ho davvero pensato che avrei fatto.
E poi è arrivato il vomito. Ancora, e ancora, e ancora (e ancora, il remix). Vantaggio al secondo tentativo: Così tanto vomito non dovrete rimanere in ritardo al vostro lavoro di merda per aiutare a chiudere il negozio. Svantaggio al secondo tentativo: Guadare nel tuo vomito Poltergeist, combinato con una delusione che puoi sentire nel profondo delle tue viscere dell’anima.,
TENTATIVO #3: Il giorno in cui Gesù mi ha rubato il rivestimento dello stomaco e mi ha picchiato a morte con esso
Stavo girando in giro nel minivan dei miei genitori con alcuni amici, sballandomi (sulla VITA, stupido stronzo stoner) quando uno dei miei amici ha sollevato la cosa del latte. Non volevo farlo di nuovo, ma ero debole e ci annoiavamo. La pressione dei pari è un orribile pezzo di merda e probabilmente non ha mai provato a bere un gallone di latte prima, per non parlare di sopportare l”umiliazione di guidare in giro in minivan dei suoi genitori.
Comunque, abbiamo preso il latte e abbiamo iniziato a guidare di nuovo., Questa volta non ce l’avevo in me. Ero fresco di una cena completa, il mio cuore e lo stomaco non erano in esso, e sapevo quale sarebbe stato il risultato finale.
Abbastanza sicuro, Mr. Vomit Face mi ha fatto visita di nuovo. Tuttavia, proprio prima di vomitare, mi sono reso conto che eravamo nel quartiere di un ex-amante (ex-amante è il termine classier per “un bambino a cui piaceva ottenere la testa e non dare nulla in cambio”—Non sono amaro) dei miei. Nella mia foschia lattiginosa, ho vomitato in una tazza vuota di Burger King sul sedile posteriore e ho buttato la tazza fuori dalla finestra e sui suoi gradini., E ” stato uno dei miei momenti più belli e spesso ci penso quando mi chiedo perché non ho un fidanzato.
Vuoi ancora bere un gallone di latte? In realta’, probabilmente si’, faccia di cazzo. Dire al bagno dico ciao – non abbiamo avuto una conversazione decente da quando ho avuto uno troppi colpi di tequila il mese scorso. Assicurati di farmi sapere se riesci a bere il gallone di latte senza vomitare, e ti prometto che ti manderò un buono regalo da 50 dollari al fottuto negozio di bugiardi. Ho sentito che stanno avendo una vendita su ” ricotta.”