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Full disclosure: sono stato sposato per lo stesso ragazzo—per vent’otto anni, quattro mesi e dodici giorni. Nei nostri cinque anni di incontri, che ha avuto inizio al college e poi versato in scuola di specializzazione, onestamente non ricordo esplicitamente discutere le domande che sto per proporre. Ad essere onesti, la mia memoria non è così nitida come una volta., Inoltre, la mia memoria non è così nitida come una volta but ma almeno ho ancora il senso dell’umorismo, giusto?,ge ricercatore ed educatore, e qualcuno che ha navigato con successo da quasi tre decenni di un matrimonio felice, che ha incluso tutti gli alti, bassi, e i mezzi, i conflitti, i quasi incidenti, notti ha dormito in camere da letto separate, l’avere figli fase che, in qualche modo, carenato in gloriosa nido vuoto di fase, e ora la trasferirsi in una nuova città/lasciato il mio lavoro/pendente in nuove realtà di fase è questo: Prima di sposarsi, è necessario disporre di molte conversazioni (nel corso di molti mesi, forse anni) su queste cinque domande in particolare, così come gli argomenti che naturalmente emergono come si fa.,

Perché? Perché secondo il Pew Research Center, l ‘ 88% degli americani USA cita “amore” come la ragione principale per sposare qualcuno. Il che va bene, tranne che l’amore è un verbo—e richiede una costante rielaborazione, ripensamento e ricreazione se vuoi che duri. Non sono qui per gettare una coperta bagnata sul tuo concetto di amore. È una bella, deliziosa, beata sensazione biochimica-nei primi anni di matrimonio. Ma cambierà. Si evolverà. Si trasformerà in qualcosa che è in realtà molto più complesso. Più bella, sì. Ma anche più negoziato. Più praticata., Sarà ancora amore, sì, ma in una nuova forma. E al centro del verbo-senso di amare ciascuno per il lungo raggio è la co-creazione di una partnership in cui entrambi possono prosperare. In cui entrambi possono e sono disposti a sostenere e amarsi mentre diventando le migliori versioni di te stesso. Questo è l’obiettivo del matrimonio moderno.

Secondo il Pew Research Center, l ‘ 88% degli americani USA cita “love” come la ragione principale per sposare qualcuno., Il che va bene, tranne che l’amore è un verbo—e richiede una costante rielaborazione, ripensamento e ricreazione se vuoi che duri.

Questo divenire richiederà non solo di parlare di tutte le cose, ma anche di imparare come parlare e non essere d’accordo e negoziare una sana impostazione dei confini. Oh, e capire come spendere i vostri soldi. E servizi igienici puliti. E combatti. E riparazione. E poi discutere di nuovo. Perché quando si è in esso per il lungo raggio, tutto deve essere sul tavolo. Per iniziare, qui ci sono cinque domande chiave per discutere bene prima di sposare.,

c’È qualcosa che voi o io non sono disposto a rinunciare una volta sposati?

Questa non è una domanda trabocchetto, promessa. In realtà si arriva a qualcosa di essenziale in ogni rapporto sano: una cosa chiamata confini. Nelle sagge parole del sempre saggio ricercatore e guru della vita Brené Brown, ” Nulla è sostenibile senza confini.”E questo include il matrimonio. Infatti, il Dott., Brown ha trovato nei suoi tredici anni di ricerca che le persone più compassionevoli sono anche le persone più “boundaried.”

Nel matrimonio, essere compassionevoli l’uno con l’altro, incluso il rispetto di ciò di cui ognuno di voi ha bisogno per prosperare, è la chiave per co-creare una mini-cultura del matrimonio sostenibile. E i confini sono disponibili in tutte le forme e dimensioni: grande, medio e micro—tutto ciò che definisci ok o non va bene, come must-have o must-not-have. Questi sono limiti.,

I confini sono disponibili in tutte le forme e dimensioni: grande, medio e micro—tutto ciò che definisci ok o non va bene, come must-have o must-not-have. Questi sono limiti.

Per esempio, mio marito è stato un freak di pesca per walleye da quando poteva tenere una canna e mulinello nella sua mano piccolo bambino paffuto. Abbiamo delle foto per dimostrarlo. Nel corso degli anni ho dovuto rispettare il suo intenso e profondo bisogno-almeno un paio di volte l’anno—di ritirarsi nei boschi del nord del Minnesota con suo padre e suo nipote. Sembra semplice, giusto?, Vai a pescare, vai a divertirti tesoro! Ma in quei primi anni di matrimonio, quando stavamo alzando i bambini e le carriere, anche tre giorni da soli sembrava 2,9 giorni troppi. Non è mai stato il momento migliore per farlo andare a pescare. Eppure sono diventato molto più compassionevole come ho riflettuto su questa realtà di base: che il suo bisogno di essere in mare aperto jigging per il walleye sfuggente non era che diverso dal mio bisogno di una o due ore nella mia stanza di cucito, trasformando tessuti vintage in una gonna o un cuscino. O il mio bisogno di dieci ore di sonno almeno una volta alla settimana. O una lezione di yoga del sabato pomeriggio.,

Al centro di ogni coppia sana è, come minimo, due individui sani.

Discuti di ciò che tu e il tuo futuro coniuge credete siano il walleye o la macchina da cucire o il sonno del potere nel tuo matrimonio. E poi continuare a parlarne, sapendo che potrebbe cambiare come si cambia naturalmente e il vostro matrimonio si evolve. Oh, ho detto che il matrimonio si evolve nel tempo? Parla anche di questo.

Puoi gestirmi facendo cose senza di te?,

Si dovrebbe essere in grado di ottenere una maniglia decente su questo con un partner come ci si sposta attraverso il vostro incontri anni, ma è importante discutere anche in modo esplicito. Perché la domanda arriva a una verità essenziale in ogni relazione sana: il bisogno simultaneo di autonomia e connessione.

In realtà, è un mito di lunga data che l’autonomia-avendo alcuni spazi nel vostro stare insieme—è la campana a morto di un matrimonio sano., Infatti, se il vostro partner in qualche modo suggerisce non si dovrebbe avere un po ‘ di privacy o trascorrere del tempo a fare la cura di sé; se non ti supportano andando via per un fine settimana con gli amici; o se hanno un problema con voi fare le cose che avete bisogno di rimanere in buona salute e tutto: importante segnale di avvertimento. Bandiera rossa brillante. I partner che insistono per essere in costante connessione non sono partner che stanno per consentire—e quindi il vostro matrimonio—a prosperare. Ora, prima di sposarti, è il momento migliore per vedere e valutare questo.,

Mentre discuti questa domanda con il tuo partner, assicurati di parlare anche delle regole del matrimonio che potresti avere sulla privacy in molte aree del tuo rapporto, dalle tue finanze a quali argomenti sulla tua relazione vanno bene discutere con i migliori amici o la famiglia allargata.

Sul tema della finanza, ad esempio, io e mio marito abbiamo stabilito da tempo una regola di base sulla spesa: se è inferiore a $100, non c’è bisogno di discutere. Oltre $101, dovremmo chiacchierare., Sì, a volte violiamo quella regola which che è solo un momento di porta scorrevole per parlare ancora delle nostre regole e del nostro obiettivo finale: aiutare la nostra famiglia a prosperare.

La tua famiglia ha usato il trattamento silenzioso, discusso con calma i disaccordi o ha sbattuto le porte quando è sorto un conflitto?

Oh, sì. Sai che dobbiamo parlare di stili di conflitto. Significato, voi e il vostro partner bisogno di avere la meta-conversazione su come si dispone di conversazioni intense.

La ricerca su questo argomento non potrebbe essere più chiara., Non è una questione di quanto conflitto hai che predice la traiettoria e la storia finale del tuo matrimonio, ma come agisci ed esprimi te stesso durante quei conflitti. E gran parte di queste azioni ed espressioni—se non diversamente e intenzionalmente lavorato su—cadrà in modalità predefinita, quelli appresi nelle rispettive famiglie di origine.

Non è una questione di quanto conflitto hai che predice la traiettoria e la storia finale del tuo matrimonio, ma come agisci ed esprimi te stesso durante quei conflitti., E gran parte di queste azioni ed espressioni, se non diversamente e intenzionalmente lavorato su, cadrà in modalità predefinita—quelli appresi nelle rispettive famiglie di origine.

La buona notizia: stili di conflitto sani sono altamente imparabili! E un ottimo posto per iniziare che l’apprendimento è nell’avere conversazioni sulle tue conversazioni sui conflitti, in particolare: come vuoi che vadano, come ti senti sul conflitto, cosa ti serve l’uno dall’altro, quale conflitto si sente in ciascuno dei tuoi corpi mentre sta accadendo (Caldo? Allagato? Furioso? Piacevole?)., Suggerimento: prova a parlare dei bisogni e dei desideri dei conflitti quando non sei in conflitto. Difficile da fare? Sicuramente. Essenziale? Sì. Sarai meno inondato di emozioni e più aperto ad affrontare la conversazione con un cuore morbido e una posizione curiosa.

Infine, lascia che ti stuzzichi l’appetito-e magari ti motiva-per imparare approcci di conflitto altamente efficaci condividendo una delle abilità di conflitto più importanti che ogni coppia dovrebbe imparare. E pratica., Secondo il miglior rapporto scienza nel mondo, Il Gottman Relationship Institute presso l ” Università di Washington: I primi tre minuti di conflitto è in realtà un fattore predittivo chiave di se voi e il vostro coniuge sarà divorziare nel corso dei prossimi sei anni. Vero. Storia. La chiave in quei tre minuti? Inizia le conversazioni dolcemente e delicatamente. Evita toni duri e critici quando hai qualcosa da dire su cui sei irritato.

Sembra semplice e ovvio, giusto? Ma quando sei inondato di rabbia è davvero difficile ammorbidire la tua posizione. Sto parlando per esperienza qui., Eppure quei primi tre minuti di conflitto sarà impostare il tono non solo per la conversazione che stai per avere, ma anche per il vostro matrimonio. E vale la pena parlare, oltre a praticare, ancora e ancora, anno dopo anno hopefully speriamo nel tuo matrimonio di 30 o 40 + anni.

Qual è il massimo che saresti disposto a spendere per una lampada o un paio di scarpe?

Molti di noi sono cresciuti in famiglie in cui il tema delle finanze era tabù come la vita sessuale della nonna. (Nonna fa cosa?!,) Ma è il 2020, e non solo abbiamo bisogno di avere discussioni aperte e in corso sui nostri approcci alle finanze, abbiamo bisogno di discutere le nostre emozioni sul denaro.

Tu e il tuo partner dovreste parlare di tutto, dalla spesa e dal risparmio a come ognuno di voi definisce i termini “cautela” e “imprudenza” quando si tratta di spendere. Cosa ti sembra “splurge”? Al tuo coniuge?,

La ricerca su questo argomento è abbastanza chiara: parlare apertamente, presto e spesso di ciò che significa denaro per ognuno di voi ti preparerà per essere in grado di navigare positivamente nelle molte fasi del tuo matrimonio, specialmente quando colpisci i grandi finanziari (bambini, case, college). Oh mio dio: la mia adrenalina ha iniziato a pompare solo digitando quelle parole. Che cosa fa al tuo sistema surrenale quando pensi di finanziare un’istruzione universitaria? Quando pensi al tuo coniuge che ordina l’ultimo e più caldo paio di high-top?, A proposito del tuo partner suggerendo di allungare il mutuo e solo sbattere fuori la cucina: “Aggiungerà valore!”Quelle potrebbero essere grandi domande per iniziare conversazioni necessarie su un argomento che non può essere tabù.

Se vogliamo e siamo in grado di avere figli, sei disposto a cambiare i pannolini alle 3 del mattino e perdere un incontro importante se il nostro bambino è malato?

Ecco l’accordo, supportato da decenni di ricerca: nei matrimoni eterosessuali, le donne stanno ancora facendo la grande maggioranza dei lavori domestici e dell’assistenza all’infanzia. Scusate gente, sto solo segnalando la ricerca., (Vedi questo articolo dal Pew Research Center e questo dal U. S. Bureau of Labor Statistics come prova).

Eppure nel più felice di tutti i matrimoni, i partner condividono allo stesso modo, rispettando il tempo, i talenti e le esigenze dell’altro.

Significato, sono in grado di capire che essere disposti a prendere l’iniziativa sulla dermatite da pannolino non è tanto di prendersi cura del culo del nostro bambino carino (sì, il bambino ha un simpatico culo carino aw awwww) in quanto si tratta del riconoscimento non verbale che siamo entrambi in questo insieme., Si tratta più del fatto che condividere il lavoro di co-creazione di una casa e di una famiglia è il verbo ultimo dell’amore, la volontà ultima di essere attivamente nel bene e nel male. E, sì, anche la cacca.

Ecco un altro fatto che vale la pena discutere: la maggior parte delle coppie si sposa volendo sentirsi ugualmente apprezzate, per condividere ugualmente compiti banali e l’eventuale assistenza all’infanzia. Ma molte coppie eterosessuali in particolare scoprono, col tempo, che alcuni dei ruoli di genere più tradizionali nelle faccende domestiche e di educazione dei figli si intrufolano. E quando lo fanno, di solito provoca un intenso conflitto.,

Parla apertamente di come ognuno di voi si vede come un futuro genitore, se stai pensando di bambini. E anche se non hai intenzione di essere genitori, avere una discussione su quali tipi di faccende domestiche sei disposto (o non disposto) a fare è importante.

Perché non iniziare la discussione ora? Parlare apertamente di come ognuno di voi vedere voi stessi come un futuro genitore, se stai pensando di bambini., E anche se non hai intenzione di essere genitori, avere una discussione su quali tipi di faccende domestiche sei disposto (o non disposto) a fare è importante. Sai, quel tavolo con le briciole che ti spingono, ma non il tuo partner, selvaggio speaking parlando ipoteticamente, ovviamente.

va Bene, così come si parla di tutte le cose, come si sta accelerando sulla strada per il matrimonio, ricordati di questo fatto: il Matrimonio, è una vita lunga conversazione., È anche, secondo un cartello che ho visto una volta appeso alla finestra di un negozio di regali di Praga: “un pigiama party senza fine con il tuo strambo preferito.”Scegli saggiamente il tuo strambo. E poi accetta di continuare a parlare con quel fantastico strambo di tutto, dolcemente.