Ho 3 bambini, un marito, un cane e un gatto e vivo nei sobborghi di Minneapolis. Di seguito è riportato l’articolo che vorrei presentare, è più serio dei miei articoli normali, quindi non sono sicuro che sia giusto per la mamma spaventosa, ma ho pensato di controllare!
Pronto a vasino treno?
HAHAHAHAHAHAH. Esilarante.
Eccoci qui:
Compra un poster e Sharpies e assicurati di disegnare attentamente le linee tra ogni giorno della settimana (il tuo bambino si incazzerà se le tue linee non sono dritte).,
Acquista circa 3.000 adesivi perché sono disponibili in confezioni da 500 e il tuo bambino richiede Star Wars, Peppa Pig, Paw Patrol e Justice League. Ovviamente.
Vai a scegliere la biancheria intima preferita del tuo bambino. Proprio come gli adesivi, probabilmente dovrai comprare circa 17 volte più paia di biancheria intima di cui hai bisogno. Grazie, Target, per aver fornito così tanti tipi diversi di biancheria intima autorizzata.
Guidare a casa, e preparatevi per il divertimento.
Ora, getta tutta quella merda nella spazzatura perché questo fine settimana sarà un inferno. Forse fare una breve sosta al negozio di liquori però.,
Esci da tutte le 75 paia di biancheria intima perché il tuo bambino farà pipì solo un po ‘ in ogni coppia.
La tua volontà e determinazione saranno testate. Farà smettere di fumare sigarette sembrare solo un tipico martedì con quante volte devi dire: “Ne vale la pena. Ne vale la pena. Ne vale la pena.”
Il tuo bambino crescerà piccole corna sulla loro testa.
E probabilmente pipì su di te ad un certo punto. O 20 volte. O / o.,
Il tuo partner incredibile che si è svegliato sabato mattina con la stessa determinazione che affonderai o nuoterai — è ogni uomo per se stesso. Cercheranno di tenerti in linea ricordandoti che ne vale la pena, o si tireranno indietro e andranno al piano di sopra per un po ‘ di tempo tranquillo e ti lasceranno raccogliere i pezzi rotti della tua famiglia.
I tuoi due ragazzi più grandi faranno letteralmente tutto il possibile per “cercare di aiutare”, ma in realtà si metteranno di mezzo., Si lamenteranno che non stanno ottenendo M&M, che non ottengono adesivi, che non stanno ricevendo attenzione.
Ad un certo punto, il tuo bambino andrà in un monologo completo (uno che non ha senso, perché ammettiamolo, sono 3) su come amano i pannolini e vogliono essere in pannolini per sempre. Come diavolo hai potuto essere così cattivo da togliere loro i pannolini?!
E poi Finally
Finalmente Finally finalmente, il tuo bambino farà pipì letteralmente per un secondo nel vasino, e tu diventi così eccitato che tagliano il flusso e poi fanno pipì sul pavimento 10 minuti dopo., E poi si ricomincia.
E poi start iniziano effettivamente a fare pipì nel vasino. Costantemente.
Dopo quelli che sembrano 19 giorni consecutivi di allenamento completo del vasino (quando in realtà sono passati 3-4 giorni interi), emergerai dalla tua casa nella vittoria. Certo, indossano ancora pull-up per sonnellini, andare a dormire, e alcune domeniche solo perché vincono sempre e il bambino ottiene ciò che vuole il bambino.
Ma sei libero dai pannolini. Soprattutto. Finché non iniziano a bagnare il letto perché il tuo bambino più grande mostra loro il film quando hanno solo 5 anni e nasconde un clown nel loro armadio ogni notte.,
E vissero tutti felici e contenti.
La fine. Non c’e ‘ di che.