あなたのパートナーが浮気をしていたかどうか、あなたの親友があなたを裏切ったかどうか、または家族が何年もあなたを虐待したかどうか、誰かを許す方法を考え出すことは非常に困難な仕事のように見えるかもしれません。
覚えておくべき最も重要なこと：誰かを許すことは決して必要ではありません—特に犯罪者がまだあなたの幸福に脅威を与える可能性のある人,
しかし、あなたが手放して許す準備ができていることがわかったら、それは健康上の利点のスルーが付属していることを知って、専門家は言います。 恨みに握るとき、反芻、否定的な感情および圧力の周期のあなた自身を引っ掛ける、Loren Toussaint、Ph.D.、Decorah、アイオワのLuther Collegeの心理学の許しの研究者そして教授は
“赦しは自分の肌の中で経験されます。,”
時間が経つにつれて、コルチゾール（ストレスホルモン）のレベルが慢性的に高まると、多くの精神的および肉体的健康問題につながる可能性があると、バージニア連邦大学の心理学科の名誉教授であるエベレット-L-ワーシントン博士は述べている。 一方、より大きな許しは、より少ないストレスと関連しており、より良い精神的健康は、Toussaintが行動医学の年代記で共著した研究を見つけました。,
誰かを許すことは、必ずしもあなたが彼らと和解しなければならないという意味ではありません—または彼らとの関係を続ける必要があります。 あなたの生命のそれらを全然持たないことを選ぶことができる。 “赦しは自分の肌の中で経験されます”とWorthington氏は言います。 それはあなたの人生を癒し、進むためにあなたの憎しみと憤りの感覚を浄化することです。
ここでは、それを行う正確な方法についてのステップバイステップガイド-それは不可能だと感じている場合でも。
より大きな人になり、許すことに決めます。,
あなたが傷ついたときに責任ゲームをプレイするのは魅力的です、いわゆる犯罪者に責任のすべてを置き、考えて、彼らがしない限り、私は手を差し伸べるつもりはありません。
しかし、あなたが他の誰かのコントロールに癒す能力を置いているので、その精神は裏目に出る可能性があります、とToussaintは説明します。 より大きい人であることによって、力の位置にあなた自身を置く。 になっているので、あなたを傷つけが販売するチャコットが勝どきに複進めるかどうかというゲームです。
許しを強制することはできませんが、Toussaint氏は言います。, あなたは何が起こったのかを受け入れ、自分の気持ちを認め、手放す準備ができたら、自分でそれを選択する必要があります。
あなたが望むものを識別します。
あなたは再び友達になりたいですか？ それとも、あなただけの悪い感情を手放したいですか？ これは必ずしもあなたが前進する方法に影響を与えるわけではありませんが、目標を念頭に置くことは、あなたが後にしているもののトラックを失 読み：きだとの格闘の感情に向けた人を忘れ自身の最終目標で容易にされるべきものだと思います。
両方の視点を客観的に見てください。,
あなたが傷ついているとき、それは状況を過度にパーソナライズするために魅力的です（のように、あなたのいとこは、彼女が急いでいるか、ハードな日を持つのではなく、古い議論についてまだ怒っているので、あなたと一緒に短かった）。 だから、あなたが許そうとしているとき、専門家はしばしば、第三者の視点からそれを書き出すことによって、できるだけ客観的に状況を見ることを,
たとえば、傷を再び生きるのではなく（”クリスティンは私にとても失礼だったので、私は以前よりも彼女に怒っていた”）、外部から何が起こったかを報告する（”クリスティンが言ったことは屈辱的で鈍感であり、ローレンは怒りで反応した”）。
状況から自分自身を分離することで、あなたの感情をコントロールしやすくすることができます。 それはあなたがそれと折り合いをつけるのを助ける状況に新鮮な視点を提供するかもしれません。
共感または同情を見つける。,
あなたも、他の誰かの側から物語を見てみたいかもしれない、トゥーサン氏は述べています。 たとえば、あなたのパートナーがあなたにとって超重要なものを磨いた場合、これにつながった要因を想像してみてください（多分彼らは超長い一日を過
誰かがどこから来ているのかを理解することは、否定的で容赦のない感情（敵意と苦味）を肯定的な感情（共感と思いやりのような）に置き換えるの,
あなたが犯罪者に共感できる方法が全くない場合は、あなたも何かを許されたときを思い出して共感しようとしてください。 再度、脳のみな空間をポジティブ感情の葉のコンフィデンスも、以下の形で貴社をお手伝いしま感じるなぁ。
教える—または教えない。
あなたが誰かを許すようになったなら、彼らに知らせたいという欲求は理解できます。 先日ご寄付頂いたものの、こで言う時は”私を許しておりますので、まるっwrongedます。 決めなければならないと解される行為を行うた”を許すか？ 何のために？,”）そして、再び傷つけられるように自分自身を設定します。
このため、赦しは、謝罪した後、告白した後、償いを申し出た後、または少なくともすでにあなたを不当に扱った責任を負った後にのみ、人に提供されるべきである、とWorthington氏は述べています。 会話をすることに決めた場合は、’you’言語の代わりに’I’言語を使用してみてください（’i felt X’）、Worthington氏は示唆しています。
そうでなければ、許しは個人的かつ内部的なプロセスであることを覚えておいてください。, あなたがかつてあなたを圧迫していた怒り、痛み、傷から解放されたなら、あなたはすでにそれらを許してしまいました。
あなただけ読んだもののように？ あなたは私たちの雑誌を気に入る！ 購読するにはここに行きます。 なものをダウンロードApple報がここに、以下の予防策です。 ああ、私たちもInstagramにいます。