Introduksjon til Kommunikasjon

Fordi mellommenneskelig kommunikasjon er den viktigste måten som vi bli kjent med andre som unike individer, er det viktig å forstå rollen av self-disclosure. Self-disclosure er prosessen med å avsløre informasjon om deg selv til andre som ikke er kjent med dem—du har for å offentliggjøre det. I ansikt-til-ansikt interaksjon, å fortelle noen «jeg er en hvit kvinne» ikke ville være self-disclosure fordi at personen kan oppfatte som om du uten å bli fortalt., Imidlertid, avslørende, «jeg er en ivrig surfer» eller «Min favoritt type musikk er «elektronisk trance» ville være eksempler på self-disclosure fordi disse er deler av personlig informasjon som andre ikke vite med mindre du forteller dem. Gitt at vår definisjon av mellommenneskelig kommunikasjon krever folk til å «bygge kunnskap av en annen» for å bli kjent med dem som unike individer, behovet for self-disclosure burde være innlysende.,

Det er grader av self-disclosure, alt fra relativt trygt (avslørende dine hobbyer eller musikalske preferanser), til mer personlige temaer (opplysende frykt, drømmer for fremtiden, eller fantasier). Vanligvis, som relasjoner utdype og tillit er etablert, self-disclosure øker i både bredde og dybde. Vi har en tendens til å avsløre fakta om oss selv først (jeg er en Biologi store), for deretter å bevege seg mot meninger (jeg føler at krigen er feil), og endelig avsløre følelser (jeg er trist at du sa det). Et viktig aspekt av self-disclosure er regelen om gjensidighet., Denne regelen sier at self-disclosure mellom to mennesker fungerer best i en frem og tilbake mote. Når du fortelle noen noe personlig, har du sannsynligvis forvente dem til å gjøre det samme. Når en person avslører mer enn en annen, kan det være en ubalanse i forholdet, fordi den som selv avslører flere kan føle seg sårbare som en følge av å dele mer personlig informasjon.

En måte å visualisere self-disclosure er Johari-Vinduet som kommer fra å kombinere de første navnene på vinduet skaperne, Joseph Luft og Harry Ingham., Vinduet er delt inn i fire kvadranter: arena, blindsonen, fasaden, og det ukjente (Luft).

arena-området inneholder informasjon som er kjent for oss og for andre, slik som høyde, hårfarge, yrke, eller store. Generelt, vi er komfortable med å snakke om eller å avsløre disse emnene med de fleste mennesker. Informasjon i blindsonen omfatter de tingene som kan bli synlig for andre, men vi er klar over det selv. Vanen av å spille med håret når nervøs kan være en vane som andre har observert, men det har du ikke., Det tredje området, fasaden, inneholder informasjon som er skjult for andre, men er kjent for deg. Forrige feil eller svikt, pinlige øyeblikk, eller familie historie er emner vi vanligvis holder tett og avslører bare i konteksten av trygge, langsiktige relasjoner. Til slutt, ukjent område inneholder informasjon som verken andre, eller vi vet om. Vi kan ikke vite hvordan vi vil reagere når en forelder dør, eller bare hva vi skal gjøre etter endt utdanning til opplevelsen oppstår. Å vite om oss selv, spesielt våre blinde og ukjente områder, gjør det mulig for oss å ha et sunt, godt avrundet selvbilde., Når vi foretar valg til selv å formidle til andre, vi er engasjert i å forhandle relasjonelle dialectics.

En måte kan vi bedre forstå vår personlige relasjoner er ved å forstå begrepet relasjonell dialectics. Baxter beskriver tre relasjonelle dialectics som er stadig på spill i mellommenneskelige relasjoner. I hovedsak, det er en kontinuum av behov for hver deltaker i et forhold som må forhandles av de som er involvert., La oss ta en nærmere titt på de tre primære
relasjonelle dialectics som er i arbeid i alle mellommenneskelige relasjoner.

• Autonomi-Tilkobling refererer til vårt behov for å ha nær sammenheng med andre, så vel som vårt behov for å ha vår egen plass og identitet. Vi kan gå glipp av vår romantisk partner når de er borte, men samtidig nyte og verdsette det alene tid. Når du først angi et romantisk forhold, har du sannsynligvis ønsker å være rundt andre mennesker så mye som mulig., Som forholdet vokser, vil du sannsynligvis begynne å ønsker å oppfylle dine behov for autonomi, eller alene tid. I ethvert forhold, og hver person må balansere hvor mye tid til å tilbringe med andre, kontra hvor mye tid til å bruke alene.

• Nyhet-Forutsigbarhet er ideen om at vi ønsker forutsigbarhet og spontanitet i våre relasjoner. I ethvert forhold, vi tar komfort i en viss rutine som en måte å vite hva vi kan stole på at den andre personen i forholdet. Slik forutsigbarhet gir en følelse av komfort og sikkerhet., Men, det krever balanse med nyheten for å unngå kjedsomhet. Et eksempel på balanse balanse kan være venner som samles hver lørdag for brunsj, men gjør en forpliktelse til å alltid prøve nye restauranter hver uke.

• Åpenhet-Closedness henviser til ønsket om å være åpen og ærlig med andre, mens på samme tid ikke ønsker å avsløre hver ting om deg selv til andre. Ens privatliv betyr ikke at de er å slå ut andre. Det er en vanlig menneskelig behov. Vi har en tendens til å utlevere de mest personlige informasjon til dem som vi har nærmeste relasjoner., Imidlertid, selv disse menneskene ikke vet alt om oss. Som det gamle ordtaket, «Vi alle har skjeletter i vår klesskap,» og det er greit.

Forstå at disse tre dialektisk spenninger er på spill i alle relasjoner er et første skritt i å forstå hvordan våre relasjoner arbeid. Men bevisstheten alene er ikke nok. Par, venner, eller familie medlemmer har strategier for å håndtere disse spenningene i et forsøk på å møte behovene til hver person. Baxter identifiserer fire måter vi kan håndtere dialektisk spenninger.,

Det første alternativet er å nøytralisere den ekstreme dialektisk spenninger. Her, enkeltpersoner kompromiss, lage en løsning der verken personen som trenger det (for eksempel nyhet eller forutsigbarhet) er helt fornøyd. Individuelle behovene kan være forskjellige, og aldri fullt ut realisert. For eksempel, hvis en person søker en stor grad av autonomi, og den andre personen i forholdet søker en god del tilkobling, nøytralisering ikke ville gjøre det mulig for enten personen til å få sine ønsker oppfylt., I stedet, hver person kan føle at de ikke får nok av deres spesielle behov er oppfylt.

Det andre alternativet er separasjon. Dette er når noen favoriserer den ene enden av dialektisk sammenheng og ignorerer andre, eller veksler mellom ytterpunktene. For eksempel, et par i en pendler forhold som hver enkelt person som arbeider i en annen by kan bestemme seg for å leve fra hverandre i løpet av uken (autonomi) og være sammen i helgene (tilkobling). I denne forstand, de er vekslende mellom ytterpunktene ved å være helt alene i løpet av uken, men helt sammen i helgene.,

Når folk bestemmer seg for å dele sine liv i sfærer de praktiserer segmentering. For eksempel, den utvidede familie kan være veldig nær, og velger å bruke religiøse høytider sammen. Imidlertid medlemmene av den utvidede familien kan reservere andre spesielle dager som bursdager for å feire med venner. Denne tilnærmingen skiller behov i henhold til ulike segmenter av ditt liv.

Det siste alternativet for å håndtere disse spenningene er reframing. Denne strategien krever kreativitet, ikke bare i å håndtere konflikter, men å forstå hvordan de arbeider i forhold til., For eksempel, de to endene av dialectic blir ikke sett på som motstridende eller selvmotsigende i det hele tatt. I stedet, de blir forstått som å støtte den andre trenger, samt forholdet i seg selv. Et par som ikke bor sammen, for eksempel, kan bli enige om å tilbringe to netter i uken alene eller sammen med venner som et tegn på deres autonomi. Tid tilbrakt alene eller sammen med andre gir hver enkelt mulighet til å utvikle seg selv og sine egne interesser, slik at de er bedre i stand til å dele seg selv med sin partner og forbedre deres tilkobling.,

generelt, det er ikke én riktig måte å forstå og administrere dialektisk spenninger siden hver relasjon er unik. Imidlertid, til alltid å tilfredsstille et behov, og ignorere de andre kan være et tegn på problemer i forholdet (Baxter). Det er viktig å huske på at relasjonell dialectics er en naturlig del av våre relasjoner og at vi har en rekke valg, frihet og kreativitet i hvordan vi jobber med våre relasjonelle partnere. Det er også viktig å huske på at dialektisk spenninger er forhandlet annerledes i alle forhold., Hvordan vi selv formidle og administrere dialektisk spenninger bidrar sterkt til det vi kaller den kommunikasjon klima i relasjoner.