Inleiding tot communicatie

omdat interpersoonlijke communicatie het primaire middel is om anderen als unieke individuen te leren kennen, is het belangrijk om de rol van zelf-disclosure te begrijpen. Zelf-disclosure is het proces van het openbaren van informatie over jezelf aan anderen die niet gemakkelijk bij hen bekend is—je moet het openbaren. In face-to-face interacties, iemand vertellen “Ik ben een blanke vrouw” zou niet zelf-disclosure zijn, omdat die persoon kan waarnemen dat over u zonder te worden verteld., Echter, onthullend, ” ik ben een fervent surfer “of “mijn favoriete soort muziek is” elektronische trance ” zou voorbeelden zijn van zelf-disclosure, omdat dit stukken persoonlijke informatie zijn die anderen niet weten, tenzij je het hen vertelt. Gezien het feit dat onze definitie van interpersoonlijke communicatie vereist dat mensen “kennis van elkaar opbouwen” om hen te leren kennen als unieke individuen, zou de noodzaak voor zelfontdekking duidelijk moeten zijn.,

Er zijn graden van zelfontdekking, variërend van relatief veilig (het onthullen van uw hobby ‘ s of muzikale voorkeuren), tot meer persoonlijke onderwerpen (het verlichten van angsten, dromen voor de toekomst, of fantasieën). Typisch, als relaties zich verdiepen en vertrouwen wordt gevestigd, neemt zelfontdekking toe in zowel breedte als diepte. We hebben de neiging om eerst feiten over onszelf te onthullen( Ik ben een biologie major), dan bewegen in de richting van meningen (ik voel dat de oorlog is verkeerd), en ten slotte onthullen gevoelens (Ik ben verdrietig dat je zei dat). Een belangrijk aspect van zelfontdekking is de regel van wederkerigheid., Deze regel stelt dat zelfontdekking tussen twee mensen het beste werkt op een heen en weer manier. Als je iemand iets persoonlijks vertelt, verwacht je waarschijnlijk dat ze hetzelfde doen. Wanneer de ene persoon meer onthult dan de andere, kan er een onbalans in de relatie zijn omdat degene die zelf meer onthult zich kwetsbaar kan voelen als gevolg van het delen van meer persoonlijke informatie.

een manier om zelfontdekking te visualiseren is het Johari-venster dat komt van het combineren van de eerste namen van de makers van het venster, Joseph Luft en Harry Ingham., Het raam is verdeeld in vier kwadranten: de arena, de blinde vlek, de gevel en de onbekende (Luft).

Het arena gebied bevat informatie die bekend is bij ons en anderen, zoals onze lengte, haarkleur, bezetting, of major. In het algemeen, we zijn comfortabel bespreken of onthullen deze onderwerpen met de meeste mensen. Informatie in de blinde hoek omvat die dingen die duidelijk kunnen zijn voor anderen, maar we zijn ons er niet bewust van in onszelf. De gewoonte om met je haar te spelen als je nerveus bent, kan een gewoonte zijn die anderen hebben waargenomen, maar jij niet., Het derde gebied, de gevel, bevat informatie die voor anderen verborgen is, maar die u wel kent. Eerdere fouten of mislukkingen, gênante momenten, of familiegeschiedenis zijn onderwerpen die we meestal dichtbij houden en alleen onthullen in de context van veilige, langdurige relaties. Tot slot bevat het onbekende gebied informatie die noch anderen, noch wij, weten. We kunnen niet weten hoe we zullen reageren als een ouder sterft of wat we zullen doen na het afstuderen totdat de ervaring zich voordoet. Kennis van onszelf, in het bijzonder onze blinde en onbekende gebieden, stelt ons in staat om een gezond, goed afgerond zelfconcept te hebben., Terwijl we keuzes maken om zichzelf aan anderen bekend te maken, houden we ons bezig met onderhandelingen over relationele dialectiek.

een manier waarop we onze persoonlijke relaties beter kunnen begrijpen is door het begrip relationele dialectiek te begrijpen. Baxter beschrijft drie relationele dialectiek die constant spelen in interpersoonlijke relaties. In wezen zijn ze een continuum van behoeften voor elke deelnemer in een relatie die moet worden onderhandeld door de betrokkenen., Laten we eens een kijkje nemen op de drie primaire
relationele dialectiek die aan het werk zijn in alle interpersoonlijke relaties.

• autonomie-verbinding verwijst naar onze behoefte om een nauwe verbinding met anderen te hebben, evenals onze behoefte om onze eigen ruimte en identiteit te hebben. We kunnen onze romantische partner missen als ze weg zijn, maar tegelijkertijd genieten en koesteren die alleen tijd. Wanneer u voor het eerst een romantische relatie in te voeren, je waarschijnlijk wilt zijn rond de andere persoon zo veel mogelijk., Naarmate de relatie groeit, je waarschijnlijk beginnen te verlangen vervullen van uw behoefte aan autonomie, of alleen tijd. In elke relatie, moet elke persoon evenwicht hoeveel tijd te besteden met de andere, versus hoeveel tijd om alleen door te brengen.Nieuwigheid-voorspelbaarheid is het idee dat we zowel voorspelbaarheid als spontaniteit in onze relaties willen. In elke relatie, we troost in een bepaald niveau van routine als een manier om te weten wat we kunnen rekenen op de andere persoon in de relatie. Deze voorspelbaarheid zorgt voor een gevoel van comfort en veiligheid., Echter, het vereist evenwicht met nieuwheid om verveling te voorkomen. Een voorbeeld van balance balance kunnen vrienden zijn die elke zaterdag bij elkaar komen voor een brunch, maar zich ertoe verbinden om elke week altijd nieuwe restaurants te proberen.

• openheid-closed verwijst naar het verlangen om open en eerlijk te zijn met anderen, terwijl je tegelijkertijd niet alles over jezelf aan iemand anders wilt onthullen. Iemands verlangen naar privacy betekent niet dat ze anderen buitensluiten. Het is een normale menselijke behoefte. We hebben de neiging om de meest persoonlijke informatie bekend te maken aan degenen met wie we de nauwste relaties hebben., Maar zelfs deze mensen weten niet alles over ons. Zoals het oude gezegde luidt, “We hebben allemaal skeletten in onze kast,” en dat is oké.

begrijpen dat deze drie dialectische spanningen spelen in alle relaties is een eerste stap in het begrijpen hoe onze relaties werken. Bewustzijn alleen is echter niet genoeg. Koppels, vrienden of familieleden hebben strategieën voor het beheren van deze spanningen in een poging om de behoeften van elke persoon te voldoen. Baxter identificeert vier manieren waarop we dialectische spanningen aankunnen.,

de eerste optie is om de uitersten van de dialectische spanningen te neutraliseren. Hier, individuen compromis, het creëren van een oplossing waar geen van beide persoon ‘ s behoefte (zoals nieuwheid of voorspelbaarheid) volledig wordt voldaan. Individuele behoeften kunnen anders zijn, en nooit volledig gerealiseerd. Bijvoorbeeld, als de ene persoon veel autonomie zoekt, en de andere persoon in de relatie veel verbinding zoekt, zou neutralisatie het voor een van beide personen niet mogelijk maken om hun wensen te vervullen., In plaats daarvan zou elke persoon het gevoel dat ze niet genoeg van hun specifieke behoefte voldaan.

de tweede optie is scheiding. Dit is wanneer iemand de voorkeur geeft aan het ene uiteinde van het dialectische continuüm en het andere negeert, of afwisselt tussen de uitersten. Zo kan een echtpaar in een woon-werkrelatie waarbij elke persoon in een andere stad werkt, besluiten om door de week apart te wonen (autonomie) en in het weekend samen te zijn (verbinding). In die zin wisselen ze tussen de uitersten af door door de week helemaal alleen te zijn, maar in het weekend helemaal samen te zijn.,

wanneer mensen besluiten hun leven op te delen in sferen oefenen ze segmentatie. Uw uitgebreide familie kan bijvoorbeeld heel dichtbij zijn en ervoor kiezen om samen religieuze feestdagen door te brengen. Echter, leden van uw uitgebreide familie kunnen reserveren andere speciale dagen, zoals verjaardagen voor het vieren met vrienden. Deze aanpak verdeelt behoeften volgens de verschillende segmenten van je leven.

de laatste optie om met deze spanningen om te gaan is herkaderen. Deze strategie vereist creativiteit, niet alleen om de spanningen te beheersen, maar ook om te begrijpen hoe ze in de relatie werken., De twee uiteinden van de dialectiek worden bijvoorbeeld helemaal niet als tegenstrijdig of tegenstrijdig gezien. In plaats daarvan worden ze begrepen als het ondersteunen van de andere behoefte, evenals de relatie zelf. Een echtpaar dat niet samen woont, bijvoorbeeld, kan overeenkomen om twee nachten van de week alleen of met vrienden door te brengen als een teken van hun autonomie. De tijd die alleen of met anderen wordt doorgebracht geeft elke persoon de mogelijkheid om zichzelf en zijn eigen interesses te ontwikkelen, zodat ze beter in staat zijn om zichzelf te delen met hun partner en hun verbinding te versterken.,

in het algemeen is er geen enkele juiste manier om dialectische spanningen te begrijpen en te beheren, aangezien elke relatie uniek is. Echter, om altijd voldoen aan de ene behoefte en negeren van de andere kan een teken van problemen in de relatie (Baxter). Het is belangrijk om te onthouden dat relationele dialectiek een natuurlijk onderdeel is van onze relaties en dat we veel keuze, vrijheid en creativiteit hebben in hoe we ze uitwerken met onze relationele partners. Het is ook belangrijk om te onthouden dat dialectische spanningen in elke relatie anders worden onderhandeld., De manieren waarop we zelf dialectische spanningen onthullen en beheren, dragen in grote mate bij aan wat we het communicatieklimaat in relaties noemen.