Jak nie skończyć z nienawiścią do partnera

nie jest tajemnicą, że ewolucja tradycyjnych ról domowych wzniosła wiele kurzu w związkach. Wydaje się, że istnieje wyraźna nierównowaga władzy, która staje się coraz bardziej wszechobecna, gdzie obaj partnerzy pracują, ale jeden partner jest (nieszczęśliwie) ponosi ciężar odpowiedzialności domowej. Pisarka Jancee Dunn, która mieszka z mężem (również pisarzem) i sześciolatką w Nowym Jorku, doświadczyła zmiany-i wściekła na nią., Jej nowa książka, Jak nie nienawidzić męża po dzieciach, jest równie zabawna i otwierająca oczy, ponieważ zajmuje się samopomocą w związkach z każdej strony—i przez wielu ekspertów i terapeutów. Kilka rozdziałów, jeden z nich sfotografował już kilkanaście stron do przesłania małżonkowi. Tutaj Dunn wyjaśnia miejsce, w którym znalazła się ona i jej mąż:

oczywiście tradycyjne role płciowe nie mają takiego samego wpływu w każdym związku, a ich dychotomia Nie dotyczy wyłącznie związków hetero, czy tylko małżeństw z dziećmi., Podróż Dunn, aby przywrócić spokój (i zabawę) w jej związku, niesie ze sobą pewne lekcje dla nas wszystkich, ale szczególnie przejmujące jest jej doświadczenie z notorycznie nie-BS terapeutą, Terry Real, założycielem Boston Relational Life Institute:

poniżej, Dunn i Real rozmawiają o swoim M. O. o wszystkich związkach (zwanych życiem z pełnym szacunkiem), solidnych radach dotyczących zdrowej kłótni i jak uzyskać to, czego chcesz—i czego potrzebujesz – od swojego partnera.,

Jancee Dunn& Terry Real Talk naprawia relacje

JD: Terry, jesteś zwolennikiem tego, co nazywasz „życiem z pełnym szacunkiem”, co było dla nas przełomowe. Koncepcja życia z pełnym szacunkiem jest dość prosta: żadna z twoich interakcji z partnerem nie powinna spaść poniżej poziomu prostego szacunku.

TR: dokładnie. Nie musisz zaprzeczać ani tłumić swoich uczuć, ani unikać kłótni, a nawet intensywnego gniewu., Ale czynisz Głębokie zobowiązanie, że bez względu na wszystko, linia oddzielająca gniew od braku szacunku—od pogardy, kontroli, odwetu lub karania wycofania—nigdy nie jest przekroczona.

JD: to znaczy, że jeśli powiesz coś w gorączce chwili, najpierw zadaj sobie pytanie, czy to jest szacunek? A jeśli nie, to, jak to ująłeś, z całym szacunkiem, Zamknij się.

TR: to takie oczywiste. A to oznacza, że wyzwiska, wyśmiewanie, krzyki i krzyki są poza stołem.

JD: wstydzę się powiedzieć, że robiłam to mężowi., Powiedziałeś mi, że to było słowne znęcanie się, co mnie zaskoczyło.

TR: nie dziwię się, że wcześniej tego nie słyszałeś, bo wiele osób tak tego nie nazywa w związku. Ale to było werbalne znęcanie się, które nie ma miejsca w zdrowym związku. Brak To nie znaczy, że nie możesz się bronić. Ale jest różnica między twierdzeniem a agresją. Każdy wie, jaka jest ta różnica, ale my jej nie przestrzegamy. Nie mówię o byciu mięczakiem—mówię tylko o braku szacunku., Możesz powiedzieć, „proszę zmień swój ton”, albo,” ta rozmowa jest skończona, ” zamiast ,”jesteś palantem.”Możesz wykonać zadanie i nadal być pełen szacunku. Możesz pozostać przy zdrowych zmysłach. Możesz być umiarkowany. Dobre maniery, nawet we własnym salonie, opłaca się.

” to nie znaczy, że nie możesz się bronić. Ale jest różnica między twierdzeniem a agresją.”

i zobaczyłem na naszej sesji, że kiedy powiedziałem ci, że jesteś werbalnie obraźliwy, obudziłeś się. Znienacka cię to obrzydziło.

JD: tak, ale na początku próbowałem zaprzeczyć, że krzyk był słownym nadużyciem!, Zapytałem: „co jest złego w małym odpowietrzeniu?”Och, nie podobało ci się to. Widziałem, jak zbierasz siły, jak tornado.

TR: Ha. Słuchaj, jesteśmy kulturą wentylacyjną i muszę się zarumienić, że psychoterapia była głównym zwolennikiem tego przez lata. Freudowska idea polega na tym, że jeśli masz jakąś emocję, albo ją wyrażasz, albo tłumisz—a to tłumienie jest złym pomysłem. To nonsens. Nie masz niezbywalnego prawa do odciągania się i bycia nieszczęśliwym dla swojego partnera. Wypluwanie każdego uczucia, które masz za drugim razem, nie sprzyja intymności. Wręcz przeciwnie.,

„Freudowska idea polega na tym, że jeśli masz jakąś emocję, albo ją wyrażasz, albo tłumisz—i to tłumienie jest złym pomysłem. To nonsens.”

więc tak, jestem przeciw. I przekonałam Cię, że to szkodzi twojemu związkowi. W waszej intensywności przeniosłem was z syntonicznego ego, czyli bycia bardziej komfortowym w waszym zachowaniu, do dystonicznego ego lub bycia z nim niewygodnym. Jest to proces dotarcia, aby znaleźć przyzwoitą osobę pod tym gównem, i umożliwienie tej części Ciebie, aby przeciwstawiła się drugiej części w tobie., My terapeuci sprzedajemy naszych klientów krótko, bo oto, co zrobiłeś po tej sesji: przestałeś dawać sobie pozwolenie na to. Mówiłem ci, że tego dnia skończy się Twoje słowne znęcanie się i zacznie się pełne szacunku życie. I ogólnie, udało Ci się.

JD: gdybym mógł podsumować naszą sesję w jednym zdaniu, to jest tak: powiedziałeś mi, żebym przestał być zadufaną w sobie ofiarą gniewu, a Tomowi kazał dołączyć do XXI wieku, zabrać jego tyłek z kanapy i pomóc mi.,

TR: jesteście potęgą Ameryki, którą widzę w kółko: ciężko pracującego, skrycie wypełnionego wstydem, jawnie uprawnionego mężczyznę z jawnie uległą i potajemnie urażoną kobietą. Ta para będzie sukcesem na świecie i zrobi hash z ich życia osobistego. Więc moim zadaniem jest wyprowadzić ich z patriarchatu i pomóc pozbawionemu władzy mieć prawdziwy głos i władzę w związku, i wziąć uprawnionego, wspaniałego lub ślepego, i otworzyć im oczy i serce.,

„jesteście potęgą Ameryki, którą widzę w kółko: ciężko pracującego, skrycie wypełnionego wstydem, jawnie uprawnionego mężczyznę z jawnie uległą i potajemnie urażoną kobietą.”

JD: jednak często czytam o tym, jak zachować spokój w domu: kobiety powinny po prostu rozluźnić swoje standardy i odpuścić wszystko-kogo obchodzi, czy pranie się pali?

TR: myślę, że to, co różni się w mojej pracy, to to, że biorę strony. Kiedy chodziłem do szkoły terapeutycznej, było to: nie będziesz po stronie Kobiety, A niech ci Bóg pomoże, jeśli staniesz po stronie kobiety., Jeśli straciłeś neutralność terapeutyczną, wysłano Cię do przełożonego i musiałeś chwilę porozmawiać o swojej matce.

ale chodzi o to, że w ciągu ostatnich trzydziestu lat życie kobiet zmieniło się radykalnie. Jednak wielu mężczyzn pozostają nieodpowiedzialne i / lub emocjonalnie oderwane. Nie wiedzą, jak radzić sobie z sfrustrowanymi partnerami, którzy chcą, aby ich koledzy pojawili się i dorośli.

„musisz przestać grać męczennika.”

twój mąż jest słodkim, uroczym facetem i wspaniałym ojcem., Ale to, czego nie dostawał, i to jest prawdą dla większości mężczyzn, widzę, to to, że w jego interesie było, aby wyjść poza jego uprawnienia i lenistwo, które może mieć krótkotrwały sukces, ale skutkuje długoterminową niechęcią. I musiałeś przestać grać męczennika-coś, co często widzę u moich klientek – i być bezpośredni o tym, co chciałeś. Bałaś się, że nie czyta w twoich myślach.

JD: i jakoś się łudziłem, że nasza walka nie wpływa na naszą córeczkę., Przez lata, Tom i ja byliśmy uwięzieni w tym klasycznym schemacie, w którym byliśmy ze sobą skłóceni, ale misternie słodcy dla naszego dziecka. Pamiętam, jak pewnego dnia oboje spali w szkole: poszedłem do pokoju mojej córki, delikatnie dotknąłem jej ramienia i powiedziałem: „kochanie, zaspałeś, ty mały łobuzie! Mamusia ma dla Ciebie owsiankę!”Potem wtargnąłem do naszego pokoju, wyrwałem okiennice i powiedziałem Tomowi:” jest już 8: 15. Wstawaj.”Więc była niewielka różnica w tonie… Daj mi znać, że dzieci widzą przez tę małą farsę.,

TR: wiesz, w terapii rodzinnej jest takie powiedzenie: Jeśli naprawdę chcesz wiedzieć, co dzieje się w rodzinie, zapytaj najmłodszego dziecka. To gąbki. Pochłaniają wszystko. Nie możesz niczego ukryć przed swoimi dziećmi. Mieszkają z Tobą. Odbierają całą twoją energię.

„tak S*t jest przekazywany z pokolenia na pokolenie.”

twoja córka może być bezpieczna w tym, co oboje do niej czujesz, ale przekazujesz jej również model dorosłego intymnego związku, który jest pełen konfliktów, czego będzie oczekiwać od swojego faceta lub dziewczyny, gdy dorośnie., Wpadłeś w tę złą dynamikę, w której byłeś agresorem, Tom był postrzegany jako biedna ofiara, a Sylvie stała się rozjemcą. I w ten sposób S*t jest przekazywane z pokolenia na pokolenie. Rozmawiam z ludźmi o tym, co nazywam „znęcaniem się nad świadkami.”Kiedy krzyczysz na swojego męża, wpada to w twoje dziecko, jakbyś krzyczał na nią. Małe dzieci nie potrafią odróżnić różnicy.

JD: ćwiczenie, które mi dałeś, aby zatrzymać mój temperament przed naszym dzieckiem, było tak boleśnie skuteczne, że musiałam to zrobić tylko kilka razy., Kazałeś mi zrobić sobie przerwę, pójść do mojej sypialni, gdzie trzymałem zdjęcie Sylvie w moim nocnym stoliku i powiedzieć jej zdjęcie –

TR: „wiem, że to, co zamierzam zrobić, spowoduje ci krzywdę, ale teraz mój gniew jest dla mnie ważniejszy niż ty.”

JD: rozdzieram się za każdym razem, gdy o tym myślę. Możesz mówić o tym, jak walczysz uczciwie i rozsądnie, jak dorosły?

TR: najpierw zapytaj swojego partnera, czy chce go wysłuchać. Pamiętaj, że Twoją motywacją jest to, że je kochasz. Następnie wykonaj to ćwiczenie, w oparciu o model psychologiczny zwany Kołem sprzężenia zwrotnego., Potrzebujesz tylko jednego lub dwóch zdań dla każdego z tych czterech kroków i muszą być one wypowiedziane z szacunkiem:

• powiedz swojemu partnerowi, co widziałeś lub słyszałeś.

• opisz zachowania, które Cię trapiły i uczyń je konkretnymi-nigdy „zawsze” lub „nigdy”.”

• powiedz im, co w tym wymyśliłeś—swoje własne myśli, które nie są historią, ale twoją historią. Opisz, co o tym myślisz.

• następnie powiedz im, co chciałbyś, aby się stało.,

JD: lubię mieć prosty model do naśladowania, gdy moje myśli i emocje wirują, więc coś takiego jest pomocne. Jedno, co mi się podobało, to regularne używanie tego magicznego zwrotu: to, co chciałbym teraz, to … to, co działa. To jest o wiele bardziej skuteczne niż raging, robię wszystko tutaj! Dużo tego robiłem. Walenie w garnki i patelnie. Rażąco.

TR: mówienie komuś, co robi źle, jest słabym sposobem motywowania go do zrobienia tego inaczej., Zamiast po prostu być asertywnym na froncie, aby nie urazić się na zapleczu, ludzie wydają się subskrybować ideę, że skuteczną strategią uzyskania tego, czego chcesz od swojego partnera, jest narzekanie na to, że nie dostaniesz tego po fakcie. To musi być jeden z najgorszych planów modyfikacji behawioralnych. Pakuje partnera i nie zostawia mu dokąd pójść. Oto jedna z moich zasad: nie masz prawa narzekać, że nie dostajesz tego, o co nigdy nie prosiłeś.,

choć może się wydawać, że kłótnia lub narzekanie może być bezpieczniejsze dla większości z nas niż zwykłe i bezpośrednie złożenie wniosku. Ale wniosek jest nieskończenie skuteczniejszy niż skarga. Zamiast mówić, że zrobiłeś to źle, możesz powiedzieć, że mogłeś zrobić to dobrze, a oto jak.

„oto jedna z moich zasad: nie masz prawa narzekać, że nie dostajesz tego, o co nigdy nie prosiłeś.”

mówienie komuś, co ci się podoba, co robi dobrze i co może zrobić jeszcze lepiej, jest wspaniałym motywatorem. Wiemy to z dziećmi., I mówię klientom, kiedy twój partner próbuje, nie deptaj ich—pomóż im.

JD: zidentyfikowałeś pięć strategii tracących związek, które udaremniają życie z pełnym szacunkiem: konieczność posiadania racji, kontrolowanie partnera, odpowietrzanie, odwet i wycofanie się. Co mówisz klientom, którzy mówią, ale kiedy się złościsz, nie mogę się kontrolować?

TR: przez dziesięciolecia praktyki prawie nigdy nie wiedziałem, że to prawda. Jest bardzo mała grupa ludzi, którzy naprawdę nie mogą się kontrolować, a większość z nich jest albo w szpitalu psychiatrycznym, albo w więzieniu., Więc kiedy gniew cię wyprzedza, zrób sobie przerwę, która jest codzienną manifestacją praktykowania życia z pełnym szacunkiem. Bez względu na to, jak jesteś zły, masz moc, aby zamknąć usta, odwrócić się i wyjść z pokoju. Masz taką kontrolę.

przerwa jest jak wyłącznik, a powstrzymanie emocjonalnej przemocy między wami jest ważniejsze niż jakikolwiek punkt, który musisz zrobić. Mówi, że nie podoba mi się, jak to się dzieje, że to stracę, robię sobie przerwę. Ktokolwiek zadzwoni po przerwę, musi odejść. Idź do sypialni, idź na inne piętro, gdziekolwiek., Jeśli twój partner nie zostawi cię w spokoju, WYJDŹ z domu i idź do kawiarni(lub gdziekolwiek). Następnie musisz sprawdzić się wkrótce-e-mail, tekst, cokolwiek. Albo powiesz, że wrócę, albo wezmę więcej czasu.

„jest bardzo mała grupa ludzi, którzy naprawdę nie mogą się kontrolować, a większość z nich jest albo w zakładach psychiatrycznych, albo w więzieniu. Więc kiedy gniew cię wyprzedzi, zrób sobie przerwę.”

podczas przerwy, reguluj się. Możesz robić głębokie oddychanie, medytację, chodzić po bloku, pluskać wodą na twarzy., Nie wracaj do swojego partnera, dopóki nie będziesz dorosły, skoncentrowany i nie będziesz miał napadu. Złóż zobowiązanie, że po prostu tego nie zrobisz.

w mojej pracy dużo mówię o tym, co nazywam relacyjną uważnością. Oznacza to, że kiedy jesteś wyzwalany, bierzesz oddech i sięgasz po lepsze ja. Jeśli moja żona Belinda będzie na mnie zła i powie coś, co podniesie moje ciśnienie, powiem sobie, Terry, przestań. Oddychaj. Zejdź na dół. Nie rób z niej złego dnia twojego złego dnia i postaw granicę. Trzymaj się z szacunkiem. Trzymaj ją w ciepłym szacunku., Pomyśl, co możesz zrobić, to będzie konstruktywne.

JD: a relacyjna uważność jest procesem ciągłym. Uwielbiam Twoje stwierdzenie, że dobry związek nie jest czymś, co masz, ale czymś, co robisz.

TR: mówię ludziom, żeby myśleli ekologicznie. Twój związek jest twoją biosferą i w Twoim interesie jest utrzymanie go w czystości i nie wdychanie zanieczyszczeń urazy Partnera przez lata. Zanieczyszczasz ją i to ty dostajesz raka płuc.

„praca nad związkiem nie jest nawet codzienna-jest minuta do minuty.,”

budujesz swój związek z rozmysłem i umiejętnością. Praca nad związkiem nie jest nawet codzienna—jest minuta do minuty. Bycie sprawnym fizycznie jest jak bycie sprawnym fizycznie. I spójrz, pragnienie większej intymności jest dobrą rzeczą. To jest dobre dla ciebie, dobre dla Twojego partnera ,dobre dla dzieci( jeśli je masz), dobre dla Twojego zdrowia. Popieram to życzenie.