Przeglądaj według kategorii

pełne ujawnienie: byłem żonaty—aby ten sam facet—przez dwadzieścia osiem lat, cztery miesiące i dwanaście dni. W ciągu naszych pięciu lat randkowania, które zaczęło się na studiach, a potem rozlało na studia, szczerze mówiąc, nie przypominam sobie, żebym wyraźnie dyskutował o pytaniach, które mam zamiar zaproponować. Szczerze mówiąc, moja pamięć nie jest tak ostra jak kiedyś., Poza tym, moja pamięć nie jest tak ostra jak kiedyś…ale przynajmniej nadal mam poczucie humoru, prawda?,badacz i pedagog ge, a także ktoś, kto z powodzeniem przeszedł prawie trzy dekady bardzo szczęśliwego małżeństwa—które obejmowało wszystkie wzloty, upadki i media, konflikty, tęsknoty, noce spane w oddzielnych sypialniach, fazę posiadania dzieci, która w jakiś sposób doprowadziła do fazy chwalebnego pustego gniazda, a teraz przeprowadzkę do nowego miasta/rzucenie pracy/pochylenie się w nowej rzeczywistości-jest to: przed ślubem będziesz chciał odbyć wiele rozmów (przez wiele miesięcy, może lat) na temat tych pięciu pytań w szczególności, jak również tematów, które naturalnie pojawią się tak jak ty.,

Dlaczego? Ponieważ według Pew Research Center, 88% amerykańskich Amerykanów cytuje „miłość” jako główny powód do poślubienia kogoś. Co jest w porządku, z wyjątkiem tego, że miłość jest czasownikiem-i wymaga ciągłego przeróbki, przemyślenia i odtworzenia, jeśli chcesz, aby trwało. Nie Jestem tu, by rzucać mokrym kocem na Twoje pojęcie miłości. To cudowne, rozkoszne, błogie uczucie biochemiczne-we wczesnych latach małżeństwa. Ale to się zmieni. Będzie ewoluować. Przekształci się w coś znacznie bardziej złożonego. Piękniejsza, tak. Ale także bardziej negocjowane. Bardziej praktykowane., To nadal będzie miłość, tak, ale w nowej formie. A u podstaw czasownika-sens kochania każdego na dłuższą metę jest współtworzenie partnerstwa, w którym oboje możecie się rozwijać. W którym oboje możecie i jesteście gotowi wspierać się i kochać, jednocześnie stając się najlepszymi wersjami siebie. Taki jest cel współczesnego małżeństwa.

według Pew Research Center, 88% amerykańskich Amerykanów cytuje „miłość” jako główny powód do poślubienia kogoś., Co jest w porządku, z wyjątkiem tego, że miłość jest czasownikiem-i wymaga ciągłego przeróbki, przemyślenia i odtworzenia, jeśli chcesz, aby trwało.

to, że stawanie się będzie wymagało nie tylko mówienia o wszystkich rzeczach, ale także nauczenia się, jak mówić, nie zgadzać się i negocjować zdrowe ustalanie granic. I wymyśl, jak wydać pieniądze. I czyste toalety. I walczyć. I naprawy. A potem znowu się kłócić. Bo kiedy jesteś w nim na dłuższą metę, wszystko musi być na stole. Aby zacząć, oto pięć kluczowych pytań do omówienia na długo przed ślubem.,

czy jest coś, czego ty lub ja nie jesteśmy gotowi zrezygnować po ślubie?

to nie jest podchwytliwe pytanie, obiecuję. To rzeczywiście dostaje się na coś niezbędnego w każdym zdrowym związku: rzecz zwana granicami. W mądrych słowach zawsze mądrego badacza i guru życia Brené Brown, ” nic nie jest trwałe bez granic.”I to obejmuje małżeństwo. W rzeczywistości, Dr., Brown odkryła w swoich trzynastu latach badań, że najbardziej współczujący ludzie są również najbardziej ” związani ludźmi.”

w małżeństwie współczucie ze sobą, w tym poszanowanie tego, co każdy z was potrzebuje, aby się rozwijać, jest kluczem do współtworzenia zrównoważonej mini-Kultury małżeńskiej. A granice mają różne kształty i rozmiary: duże, średnie i mikro-wszystko, co określisz jako w porządku lub nie w porządku, jako must-have lub must-not-have. To są granice.,

granice występują we wszystkich kształtach i rozmiarach: dużych, średnich i mikro—wszystko, co zdefiniujesz jako w porządku lub nie w porządku, jako must-have lub must-not-have. To są granice.

na przykład mój mąż był świrem łowienia walleye, ponieważ mógł trzymać wędkę i kołowrotek w swojej pulchnej małej dłoni. Mamy Zdjęcia, żeby to udowodnić. Przez lata musialem uszanowac jego intensywne i gleboko zakorzenione potrzeby-co najmniej kilka razy w roku-wycofac sie do Pólnocnych lasów Minnesoty z ojcem i bratankiem. Brzmi prosto, prawda?, Idź na ryby, idź się bawić kochanie! Ale w tych wczesnych latach małżeństwa, kiedy wychowywaliśmy dzieci i kariery, nawet trzy dni same wydawały się o 2,9 dni za dużo. To nigdy nie był najlepszy czas, żeby poszedł na ryby. Jeszcze bardziej współczułam, gdy zastanawiałam się nad tą podstawową rzeczywistością: że jego potrzeba bycia na otwartej wodzie jigging dla nieuchwytnego walleye nie różniła się tak bardzo, jak moja potrzeba spędzania godziny lub dwóch w mojej szwalni, przekształcania vintage ' owych tkanin w spódnicę lub poduszkę. Albo potrzebuję 10 godzin snu przynajmniej raz w tygodniu. Albo zajęcia jogi w sobotnie popołudnie.,

u podstaw każdej zdrowej dwójki leżą co najmniej dwie zdrowe osoby.

omów to, co ty i twój przyszły małżonek uważacie za walleye, maszynę do szycia lub power sleep w waszym małżeństwie. A potem mów dalej o tym, wiedząc, że może się zmienić, gdy zmienisz się naturalnie i twoje małżeństwo ewoluuje. Wspominałam, że małżeństwo ewoluuje w czasie? O tym też mówię.

czy poradzisz sobie ze mną bez ciebie?,

powinieneś być w stanie uzyskać przyzwoity uchwyt na to z partnerem, jak przejść przez swoje lata randkowe ,ale ważne jest, aby również wyraźnie omówić. Ponieważ w każdym zdrowym związku pojawia się istotna prawda: jednoczesna potrzeba zarówno autonomii, jak i połączenia.

w rzeczywistości jest to długotrwały mit, że autonomia-posiadanie pewnych przestrzeni w swoim społeczeństwie—jest śmiertelnym klęską zdrowego małżeństwa., W rzeczywistości, jeśli twój partner w jakikolwiek sposób sugeruje, że nie powinieneś mieć trochę prywatności lub spędzać czas na samoopiece; jeśli nie wspierają cię wyjeżdżając na weekend z przyjaciółmi; lub jeśli mają problem z robieniem rzeczy, których potrzebujesz, aby zachować zdrowie i całość: główny znak ostrzegawczy. Jaskrawoczerwona flaga. Partnerzy, którzy nalegają na bycie w stałym związku, nie są partnerami, którzy pozwolą wam—a tym samym waszemu małżeństwu-rozwijać się. Zanim wyjdziesz za mąż, to najlepszy moment, żeby to zobaczyć i ocenić.,

podczas omawiania tego pytania ze swoim partnerem, upewnij się, że mówisz również o tym, jakie zasady małżeństwa możesz mieć na temat prywatności w wielu obszarach swojego związku—od finansów po to, jakie tematy dotyczące twojego związku są w porządku, aby omówić z najlepszymi przyjaciółmi lub dalszą rodziną.

na przykład w temacie finansów, mój mąż i ja dawno temu ustaliliśmy podstawową zasadę dotyczącą wydatków: jeśli jest mniej niż 100 dolarów, nie ma potrzeby dyskutować. Ponad $ 101, powinniśmy pogadać., Tak, czasami łamiemy tę zasadę … która jest tylko momentem na pogawędkę o naszych Zasadach i o naszym ostatecznym celu: pomaganiu naszej rodzinie w rozwoju.

czy Twoja rodzina korzystała z cichego traktowania, spokojnie dyskutowała na temat nieporozumień lub trzaskała drzwiami, gdy pojawił się konflikt?

o tak. Wiesz, że musimy porozmawiać o stylach konfliktu. Oznacza to, że ty i twój partner musicie przeprowadzić meta-rozmowę o tym, jak prowadzicie intensywne rozmowy.

badania na ten temat nie mogą być bardziej jasne., Nie chodzi o to, ile masz konfliktów, które przewidują trajektorię i ostateczną historię twojego małżeństwa, ale o to, jak zachowujesz się i wyrażasz siebie podczas tych konfliktów. I wiele z tych działań i wyrażeń—chyba że inaczej i celowo nie zadziałało-przejdzie w tryb domyślny, tych, których nauczyliście się w waszych rodzinach pochodzenia.

nie chodzi o to, ile masz konfliktów, które przewidują trajektorię i ostateczną historię twojego małżeństwa, ale o to, jak działasz i wyrażasz siebie podczas tych konfliktów., I wiele z tych działań i wyrażeń, chyba że inaczej i celowo nie zadziałało, przejdzie w tryb domyślny—te, których nauczyliście się w waszych rodzinach pochodzenia.

dobra wiadomość: zdrowe style konfliktu są bardzo przydatne! A doskonałym miejscem do rozpoczęcia nauki jest prowadzenie rozmów o swoich konfliktowych rozmowach, w szczególności: jak chcesz, aby szły, jak czujesz się w konflikcie, czego potrzebujesz od siebie nawzajem ,jak wygląda konflikt w każdym z Twoich ciał, gdy się dzieje (Hot? Zalane? Szaleje? Przyjemne?)., Pro-tip: spróbuj mówić o potrzebach i życzeniach konfliktowych, gdy nie jesteś w konflikcie. Trudno? Na pewno. Niezbędne? Tak. Będziesz mniej zalany emocjami i bardziej otwarty na podejście do rozmowy z miękkim sercem i ciekawą postawą.

na koniec pozwól, że zaostrzę Twój apetyt – a może zmotywuję cię—do uczenia się wysoce skutecznych podejść do konfliktów, dzieląc się jedną z najważniejszych umiejętności konfliktowych, których powinna nauczyć się każda para. I ćwiczyć., Według the best relationship science in the world, Gottman Relationship Institute na Uniwersytecie w Waszyngtonie: pierwsze trzy minuty konfliktu są w rzeczywistości kluczowym czynnikiem decydującym o tym, czy ty i twój małżonek rozwiedziecie się w ciągu najbliższych sześciu lat. Prawda. Historia. Klucz w tych trzech minutach? Rozpocznij rozmowy delikatnie i delikatnie. Unikaj ostrych, krytycznych tonów, gdy masz coś do powiedzenia, o czym jesteś irytowany.

brzmi prosto i oczywiste, prawda? Ale kiedy jesteś zalany gniewem, naprawdę trudno jest złagodzić swoją postawę. Mówię z doświadczenia., Jednak te pierwsze trzy minuty konfliktu nadadzą ton nie tylko rozmowie, którą będziesz miał, ale także Twojemu małżeństwu. I warto o tym mówić, a także ćwiczyć, raz za razem, rok po roku…miejmy nadzieję, że do własnego małżeństwa 30 lub 40+ lat.

ile najwięcej wydasz na lampę lub parę butów?

wielu z nas dorastało w rodzinach, gdzie temat finansów był równie tabu jak życie seksualne babci. (Babcia co robi?!,) Ale jest rok 2020 i nie tylko musimy prowadzić otwarte i ciągłe dyskusje na temat naszego podejścia do finansów, musimy dyskutować o naszych emocjach związanych z pieniędzmi.

ty i twój partner powinniście mówić o wszystkim, od wydawania i oszczędzania po to, jak każdy z was definiuje pojęcia „ostrożność” i „lekkomyślność”, jeśli chodzi o wydatki. Na co Ci wygląda „splurge”? Ze współmałżonkiem?,

badania na ten temat są dość jasne: otwarcie, wcześnie, a często o tym, co pieniądze oznaczają dla każdego z was, przygotują was do tego, aby móc pozytywnie poruszać się po wielu fazach małżeństwa—zwłaszcza gdy trafisz na duże finansowe (dzieci, domy, studia). O mój Boże: moja adrenalina zaczęła pompować właśnie wpisując te słowa. Co robi z twoim układem nadnerczy, gdy myślisz o finansowaniu edukacji na studiach? Kiedy myślisz o współmałżonku zamawiającym najnowszą i najgorętszą parę topów?, O twoim partnerze sugerującym rozciągnięcie kredytu hipotecznego i po prostu wyburzenie kuchni: „to zwiększy wartość!”To mogą być świetne pytania do rozpoczęcia niezbędnych rozmów na temat, który nie może być tabu.

jeśli chcemy i możemy mieć dzieci, czy jesteś gotów zmienić pieluchy o 3 w nocy i przegapić ważne spotkanie, jeśli nasze dziecko jest chore?

oto umowa, poparta dziesięcioleciami badań: w małżeństwach heteroseksualnych kobiety nadal wykonują większość prac domowych i opieki nad dziećmi. Przepraszam ludziska, tylko zgłaszam wyniki badań., (Zobacz ten artykuł z Pew Research Center i ten z U. S. Bureau of Labor Statistics jako dowody).

A jednak w najszczęśliwszym ze wszystkich małżeństw, partnerzy dzielą się jednakowo, szanując swój czas, talenty i potrzeby.

oznacza to, że są w stanie zrozumieć, że bycie chętnym do przejęcia przywództwa w pieluszkowej wysypce nie jest tak dużo o dbaniu o Tyłek naszego słodkiego dziecka (tak, dziecko ma najsłodszy słodki tyłek…awwww), jak chodzi o niewerbalne uznanie, że oboje jesteśmy w tym razem., Chodzi bardziej o to, że dzielenie się pracą współtworzenia domu i rodziny jest ostatecznym czasownikiem miłości, ostateczną chęcią aktywnego działania w dobrym i złym. I tak, nawet kupa.

oto kolejny fakt wart omówienia: większość par wchodzi w związek małżeński, chcąc czuć się równie cenionymi, dzielić się równie przyziemnymi zadaniami i ewentualną opieką nad dziećmi. Ale wiele par heteroseksualnych w szczególności odkrywa, z czasem, że niektóre z bardziej tradycyjnych ról płciowych w wychowywaniu dzieci i pracach domowych zakradają się. A kiedy tak się dzieje, zwykle powoduje to jakiś intensywny konflikt.,

mów otwarcie o tym, jak każdy z was postrzega siebie jako przyszłego rodzica, jeśli myślisz o dzieciach. I nawet jeśli nie planujesz być rodzicami, o dyskusji na temat tego, jakie rodzaje prac domowych jesteś gotów (lub nie chce) zrobić jest ważne.

Dlaczego nie rozpocząć dyskusji teraz? Mów otwarcie o tym, jak każdy z was postrzega siebie jako przyszłego rodzica, jeśli myślisz o dzieciach., I nawet jeśli nie planujesz być rodzicami, o dyskusji na temat tego, jakie rodzaje prac domowych jesteś gotów (lub nie chce) zrobić jest ważne. Wiesz, Ten stół z okruchami, które Cię napędzają, ale nie twój partner, dziki … mówiąc hipotetycznie, oczywiście.

ok tak więc, kiedy mówisz o wszystkich rzeczach, gdy przyspieszasz na onramp do małżeństwa, pamiętaj o tym fakcie: małżeństwo, to rozmowa na całe życie., Jest też, według znaku, który kiedyś zauważyłem wiszącego w oknie Praskiego sklepu z upominkami: „niekończące się nocowanie z Twoim ulubionym dziwakiem.”Wybierz swojego dziwaka mądrze. A potem zgodzę się rozmawiać z tym dziwakiem o wszystkim, delikatnie.