Introdução à Comunicação

porque a comunicação interpessoal é o principal meio pelo qual começamos a conhecer os outros como indivíduos únicos, é importante compreender o papel da auto-divulgação. A auto-divulgação é o processo de revelar Informação sobre si mesmo aos outros que não é facilmente conhecida por eles—você tem que divulgá-la. Em interações cara-a-cara, dizer a alguém “Eu sou uma mulher branca” não seria auto-revelação, porque essa pessoa pode perceber isso sobre você sem ser informado., No entanto, Revelador, ” eu sou um ávido surfista “ou “meu tipo favorito de música é” Trance eletrônico ” seria exemplos de auto-divulgação, porque estas são peças de informações pessoais que outros não sabem a menos que você lhes diga. Dado que a nossa definição de comunicação interpessoal requer que as pessoas “construam conhecimento umas das outras” para as conhecerem como indivíduos únicos, a necessidade de auto-divulgação deve ser óbvia.,

existem graus de auto-divulgação, que vão desde relativamente seguro (revelando seus hobbies ou preferências musicais), a tópicos mais pessoais (iluminando medos, sonhos para o futuro, ou fantasias). Tipicamente, à medida que as relações se aprofundam e a confiança é estabelecida, a auto-divulgação aumenta tanto em amplitude como em profundidade. Nós tendemos a revelar fatos sobre nós mesmos primeiro (eu sou um major da biologia), em seguida, mover-se para as opiniões (eu sinto que a guerra está errada), e finalmente revelar sentimentos (eu estou triste que você disse isso). Um aspecto importante da auto-divulgação é a regra da reciprocidade., Esta regra afirma que a auto-divulgação entre duas pessoas funciona melhor de uma forma para a frente e para trás. Quando dizes algo pessoal a alguém, provavelmente esperas que eles façam o mesmo. Quando uma pessoa revela mais do que outra, pode haver um desequilíbrio na relação porque quem se revela mais pode se sentir vulnerável como resultado de compartilhar mais informações pessoais.

uma maneira de visualizar a auto-divulgação é a janela de Johari que vem da combinação dos primeiros nomes dos criadores da janela, Joseph Luft e Harry Ingham., A janela está dividida em quatro quadrantes: a arena, o ponto cego, a fachada e o desconhecido (Luft).

a área da arena contém informação que é conhecida por nós e por outros, tais como a nossa Altura, Cor do cabelo, ocupação ou major. Em geral, estamos confortáveis discutindo ou revelando esses tópicos com a maioria das pessoas. A informação no ponto cego inclui aquelas coisas que podem ser aparentes para os outros, mas nós não estamos cientes disso em nós mesmos. O hábito de brincar com o seu cabelo quando nervoso pode ser um hábito que outros têm observado, mas você não tem., A terceira área, a fachada, contém informação que está escondida De outros, mas é conhecida por você. Erros ou falhas anteriores, momentos embaraçosos, ou história familiar são tópicos que normalmente mantemos próximos e revelamos apenas no contexto de relacionamentos seguros e de longo prazo. Finalmente, a área desconhecida contém informações que nem os outros, nem nós, conhecemos. Não podemos saber como reagiremos quando um pai morre ou apenas o que faremos após a graduação até que a experiência ocorra. Saber de nós mesmos, especialmente de nossas áreas cegas e desconhecidas, nos permite ter um auto-conceito saudável e bem arredondado., À medida que fazemos escolhas para nos revelarmos aos outros, estamos nos engajando em negociar a dialética relacional.

dialética relacional

uma maneira que podemos entender melhor nossas relações pessoais é compreendendo a noção de dialética relacional. Baxter descreve três dialécticas relacionais que estão constantemente em jogo nas relações interpessoais. Essencialmente, são um continuum das necessidades para cada participante em uma relação que deve ser negociada por aqueles envolvidos., Vamos dar uma olhada mais de perto nas três dialéticas relacionais primárias que estão trabalhando em todas as relações interpessoais.

• Autonomia de Ligação refere-se à nossa necessidade de ter ligação estreita com os outros, bem como a nossa necessidade de ter o nosso próprio espaço e identidade. Podemos sentir falta do nosso parceiro romântico quando eles estão fora, mas simultaneamente desfrutar e apreciar esse tempo sozinho. Quando você entra pela primeira vez em uma relação romântica, você provavelmente quer estar perto da outra pessoa o máximo possível., À medida que a relação cresce, é provável que comecem a desejar satisfazer a vossa necessidade de autonomia, ou de tempo a sós. Em cada relacionamento, cada pessoa deve equilibrar quanto tempo passar com o outro, versus quanto tempo passar sozinha.

• Novidade-previsibilidade é a ideia de que desejamos previsibilidade, bem como espontaneidade em nossas relações. Em cada relacionamento, tomamos conforto em um certo nível de rotina como uma forma de saber o que podemos contar com a outra pessoa na relação. Essa previsibilidade proporciona uma sensação de conforto e segurança., No entanto, requer equilíbrio com a novidade para evitar o tédio. Um exemplo de equilíbrio pode ser amigos que se reúnem todos os sábados para o brunch, mas fazer um compromisso para sempre experimentar novos restaurantes a cada semana.

• abertura-Closedness refere-se ao desejo de ser aberto e honesto com os outros, ao mesmo tempo que não quer revelar todas as coisas sobre si mesmo para outra pessoa. O desejo de privacidade de uma pessoa não significa que esteja a excluir os outros. É uma necessidade humana normal. Nós tendemos a revelar as informações mais pessoais para aqueles com quem temos os relacionamentos mais próximos., No entanto, mesmo estas pessoas não sabem tudo sobre nós. Como diz O velho ditado, “todos temos esqueletos no armário”, e não faz mal.

como lidamos com a dialética relacional

compreender que estas três tensões dialéticas estão em jogo em todas as relações é um primeiro passo para compreender como as nossas relações funcionam. No entanto, a consciência por si só não é suficiente. Casais, amigos ou familiares têm estratégias para gerenciar essas tensões em uma tentativa de atender às necessidades de cada pessoa. Baxter identifica quatro maneiras de lidar com tensões dialéticas.,

a primeira opção é neutralizar os extremos das tensões dialéticas. Aqui, os indivíduos cedem, criando uma solução onde a necessidade de nenhuma pessoa (como novidade ou previsibilidade) é plenamente satisfeita. As necessidades individuais podem ser diferentes, e nunca totalmente realizadas. Por exemplo, se uma pessoa busca uma grande autonomia, e a outra pessoa na relação busca uma grande conexão, a neutralização não tornaria possível para qualquer pessoa ter seus desejos atendidos., Em vez disso, cada pessoa pode sentir que não está recebendo bastante de sua necessidade particular atendida.

a segunda opção é a separação. Isto é quando alguém favorece um fim do continuum dialético e ignora o outro, ou se alterna entre os extremos. Por exemplo, um casal em uma relação suburbana em que cada pessoa trabalha em uma cidade diferente pode decidir viver separado durante a semana (autonomia) e estar juntos nos fins de semana (conexão). Neste sentido, eles estão alternando entre os extremos, ficando completamente sozinhos durante a semana, mas completamente juntos nos fins de semana.,quando as pessoas decidem dividir suas vidas em esferas estão praticando segmentação. Por exemplo, a sua família pode ser muito próxima e optar por passar férias religiosas juntos. No entanto, os membros da sua família alargada podem reservar outros dias especiais, como aniversários para celebrar com amigos. Esta abordagem divide as necessidades de acordo com os diferentes segmentos de sua vida.

a opção final para lidar com estas tensões é a reformulação. Esta estratégia requer criatividade não só na gestão das tensões, mas também na compreensão de como elas funcionam na relação., Por exemplo, as duas extremidades da dialética não são vistas como opostas ou contraditórias. Em vez disso, eles são entendidos como apoiando a outra necessidade, bem como a própria relação. Um casal que não vive junto, por exemplo, pode concordar em passar duas noites da semana sozinho ou com amigos como um sinal de sua autonomia. O tempo gasto sozinho ou com outros dá a cada pessoa a oportunidade de se desenvolver e seus próprios interesses para que eles sejam mais capazes de compartilhar-se com seu parceiro e melhorar sua conexão.,

em geral, não há uma maneira correta de entender e gerenciar as tensões dialéticas, uma vez que cada relação é única. No entanto, para sempre satisfazer uma necessidade e ignorar a outra pode ser um sinal de problemas no relacionamento (Baxter). É importante lembrar que a dialética relacional é uma parte natural de nossas relações e que temos muita escolha, liberdade e criatividade em como as trabalhamos com nossos parceiros relacionais. Também é importante lembrar que as tensões dialéticas são negociadas de forma diferente em cada relacionamento., As formas como nos revelamos e gerimos as tensões dialéticas contribuem grandemente para o que chamamos de clima de comunicação nas relações.