Introducere în Comunicare

Comunicarea Interpersonală Acum

Melanie Booth și Auto-dezvăluire în Clasă

Un domeniu in curs de dezvoltare de interes în arena de comunicare interpersonală este auto-dezvăluire într-un cadru sală de clasă și provocările cu care profesorii se confruntă de-a face cu limitele personale. Melanie Booth a scris un articol care discuta această problemă, încorporând experiențele ei personale., Chiar dacă dezvăluirea de sine contestă granițele dintre profesor-student sau student-student, ea afirmă că poate oferi oportunități de învățare „transformatoare” care permit studenților să aplice ceea ce au învățat în viața lor într-un mod mai profund și mai semnificativ. Ea concluzionează că „provocările potențiale de frontieră asociate cu dezvăluirea de sine a elevilor pot fi gestionate proactiv și abordate retroactiv cu gândire și acțiune atentă și cu empatie, respect și răspunsuri etice față de studenții noștri” (Booth).,deoarece comunicarea interpersonală este principalul mijloc prin care îi cunoaștem pe ceilalți ca indivizi unici, este important să înțelegem rolul dezvăluirii de sine. Dezvăluirea de sine este procesul de dezvăluire a informațiilor despre tine altora care nu sunt ușor cunoscute de ei—trebuie să le dezvălui. În interacțiunile față în față, a spune cuiva „sunt o femeie albă” nu ar fi o dezvăluire de sine, deoarece acea persoană poate percepe asta despre tine fără să i se spună., Cu toate acestea, dezvăluirea, „sunt un surfer avid” sau „genul meu preferat de muzică este „transă electronică” ar fi exemple de dezvăluire de sine, deoarece acestea sunt bucăți de informații personale pe care alții nu le știu decât dacă le spui. Având în vedere că definiția noastră de comunicare interpersonală cere oamenilor să „construiască cunoștințe unul despre celălalt” pentru a-i cunoaște ca indivizi unici, necesitatea dezvăluirii de sine ar trebui să fie evidentă.,există grade de auto-dezvăluire, variind de la relativ sigure (dezvăluind hobby-urile sau preferințele muzicale), până la subiecte mai personale (iluminând temeri, vise pentru viitor sau fantezii). De obicei, pe măsură ce relațiile se aprofundează și se stabilește încrederea, dezvăluirea de sine crește atât în lățime, cât și în profunzime. Tindem să dezvăluim mai întâi fapte despre noi înșine (sunt o biologie majoră), apoi să ne îndreptăm spre opinii (simt că războiul este greșit) și, în cele din urmă, să dezvăluim sentimente (sunt trist că ai spus asta). Un aspect important al dezvăluirii de sine este regula reciprocității., Această regulă prevede că dezvăluirea de sine între două persoane funcționează cel mai bine într-un mod înainte și înapoi. Când spui cuiva ceva personal, probabil că te aștepți să facă același lucru. Când o persoană dezvăluie mai mult decât alta, poate exista un dezechilibru în relație, deoarece cel care se dezvăluie mai mult se poate simți vulnerabil ca urmare a partajării mai multor informații personale.o modalitate de a vizualiza auto-dezvăluirea este fereastra Johari care provine din combinarea primelor nume ale creatorilor ferestrei, Joseph Luft și Harry Ingham., Fereastra este împărțită în patru cadrane: arena, unghiul mort, fațada și necunoscutul (Luft).zona arenei conține informații cunoscute de noi și de alții, cum ar fi înălțimea noastră, Culoarea părului, ocupația sau majora. În general, suntem confortabili să discutăm sau să dezvăluim aceste subiecte cu majoritatea oamenilor. Informațiile din unghiul mort includ acele lucruri care pot fi evidente pentru alții, totuși nu suntem conștienți de asta în noi înșine. Obiceiul de a vă juca cu părul atunci când este nervos poate fi un obicei pe care alții l-au observat, dar nu l-ați observat., A treia zonă, fațada, conține informații care sunt ascunse de ceilalți, dar vă sunt cunoscute. Greșelile sau eșecurile anterioare, momentele jenante sau istoricul familial sunt subiecte pe care de obicei le ținem aproape și le dezvăluim numai în contextul unor relații sigure, pe termen lung. În cele din urmă, zona necunoscută conține informații despre care nici alții, nici noi, nu știm. Nu putem ști cum vom reacționa atunci când un părinte moare sau doar ce vom face după absolvire până la apariția experienței. Cunoașterea despre noi înșine, în special zonele noastre oarbe și necunoscute, ne permite să avem un concept de sine sănătos și bine rotunjit., Pe măsură ce facem alegeri pentru a ne dezvălui altora, ne angajăm în negocierea dialecticii relaționale.

o modalitate prin care putem înțelege mai bine relațiile noastre personale este prin înțelegerea noțiunii de dialectică relațională. Baxter descrie trei dialectici relaționale care sunt în mod constant în joc în relațiile interpersonale. În esență, ele reprezintă un continuum de nevoi pentru fiecare participant într-o relație care trebuie negociată de cei implicați., Să aruncăm o privire mai atentă la cele trei dialectici relaționale primare care lucrează în toate relațiile interpersonale.

• autonomie-conexiune se referă la nevoia noastră de a avea o legătură strânsă cu ceilalți, precum și nevoia noastră de a avea propriul nostru spațiu și identitate. S-ar putea să ne lipsească partenerul nostru romantic atunci când sunt plecați, dar în același timp să ne bucurăm și să prețuim acel timp singur. Când introduceți prima dată o relație romantică, probabil că doriți să fiți în jurul celeilalte persoane cât mai mult posibil., Pe măsură ce relația crește, probabil că începeți să doriți să vă îndepliniți nevoia de autonomie sau de timp singur. În fiecare relație, fiecare persoană trebuie să echilibreze cât de mult timp să-și petreacă cu celălalt, față de cât de mult timp să-și petreacă singur.Noutatea-predictibilitatea este ideea că dorim predictibilitate, precum și spontaneitate în relațiile noastre. În fiecare relație, luăm confort într-un anumit nivel de rutină ca o modalitate de a ști ce putem conta pe cealaltă persoană în relație. O astfel de predictibilitate oferă un sentiment de confort și securitate., Cu toate acestea, necesită echilibru cu noutatea pentru a evita plictiseala. Un exemplu de echilibru al echilibrului ar putea fi prietenii care se reunesc în fiecare sâmbătă pentru brunch, dar își iau angajamentul de a încerca mereu restaurante noi în fiecare săptămână.deschiderea-închiderea se referă la dorința de a fi deschis și sincer cu ceilalți, în timp ce, în același timp, nu doresc să dezvăluie fiecare lucru despre tine altcuiva. Dorința cuiva de intimitate nu înseamnă că îi închid pe alții. Este o nevoie umană normală. Tindem să dezvăluim cele mai personale informații celor cu care avem cele mai apropiate relații., Cu toate acestea, chiar și acești oameni nu știu totul despre noi. După cum spune vechea zicală ,” toți avem schelete în dulapul nostru”, și asta este în regulă.

înțelegerea faptului că aceste trei tensiuni dialectice sunt în joc în toate relațiile este un prim pas în înțelegerea modului în care funcționează relațiile noastre. Cu toate acestea, conștientizarea singură nu este suficientă. Cuplurile, prietenii sau membrii familiei au strategii pentru gestionarea acestor tensiuni în încercarea de a satisface nevoile fiecărei persoane. Baxter identifică patru moduri în care putem face față tensiunilor dialectice.,

prima opțiune este neutralizarea extremelor tensiunilor dialectice. Aici, indivizii fac compromisuri, creând o soluție în care nevoia niciunei persoane (cum ar fi noutatea sau predictibilitatea) nu este pe deplin satisfăcută. Nevoile individuale pot fi diferite și niciodată realizate pe deplin. De exemplu, dacă o persoană caută o mare autonomie, iar cealaltă persoană din relație caută o mare legătură, neutralizarea nu ar face posibil ca nici o persoană să-și îndeplinească dorințele., În schimb, fiecare persoană s-ar putea simți ca ei nu sunt obtinerea destul de destul de nevoia lor special îndeplinite.a doua opțiune este separarea. Acest lucru este atunci când cineva favorizează un capăt al continuumului dialectic și ignoră celălalt, sau alternează între extreme. De exemplu, un cuplu aflat într-o relație de navetă în care fiecare persoană lucrează într-un alt oraș poate decide să trăiască separat în timpul săptămânii (autonomie) și să fie împreună în weekend (conexiune). În acest sens, ele alternează între extreme, fiind complet singure în timpul săptămânii, dar complet împreună în weekend.,când oamenii decid să-și împartă viața în sfere, ei practică segmentarea. De exemplu, familia extinsă poate fi foarte apropiată și poate alege să petreacă împreună sărbătorile religioase. Cu toate acestea, membrii familiei dvs. extinse ar putea rezerva alte zile speciale, cum ar fi zilele de naștere pentru a sărbători cu prietenii. Această abordare împarte nevoile în funcție de diferitele segmente ale vieții tale.opțiunea finală pentru a face față acestor tensiuni este reformularea. Această strategie necesită creativitate nu numai în gestionarea tensiunilor, ci și în înțelegerea modului în care acestea funcționează în relație., De exemplu, cele două capete ale dialecticii nu sunt privite deloc ca opuse sau contradictorii. În schimb, ele sunt înțelese ca susținând cealaltă nevoie, precum și relația în sine. Un cuplu care nu locuiește împreună, de exemplu, poate fi de acord să petreacă două nopți ale săptămânii singur sau cu prietenii ca semn al autonomiei lor. Timpul petrecut singur sau cu ceilalți oferă fiecărei persoane posibilitatea de a se dezvolta pe sine și pe propriile interese, astfel încât să fie mai capabili să se împărtășească cu partenerul și să-și îmbunătățească conexiunea.,în general ,nu există o modalitate corectă de a înțelege și gestiona tensiunile dialectice, deoarece fiecare relație este unică. Cu toate acestea, pentru a satisface întotdeauna o nevoie și a ignora cealaltă poate fi un semn de probleme în relație (Baxter). Este important să ne amintim că dialectica relațională este o parte naturală a relațiilor noastre și că avem o mulțime de alegere, libertate și creativitate în modul în care le lucrăm cu partenerii noștri relaționali. De asemenea, este important să ne amintim că tensiunile dialectice sunt negociate diferit în fiecare relație., Modurile în care ne dezvăluim și gestionăm tensiunile dialectice contribuie foarte mult la ceea ce numim climatul de comunicare în relații.