Erik Erikson var en psykolog som famously utvecklade stadierna av psykosocial utveckling.
var och en av dessa stadier utgör en kris som varje människa kommer att uppleva under sin livstid. En förmåga att möta, övervinna och avancera förbi dessa kriser är avgörande för hans eller hennes utveckling.
en av dessa kriser utgör förälskelse.
innan de blir kär möter människor ”identitetskrisen” som uppstår under ungdomar., Detta stadium fokuserar på den existentiella frågan om ” vem är jag, och vad kan jag vara?”
den frågan utlöser ensam minnen av min egen identitetskris som en ung tonåring som hanterar puberteten. Jag skulle bli arg på en droppe av en hatt, och jag kämpade för att förstå min plats i världen.
vad var mitt syfte, och vad skulle jag göra med mitt liv?
att framgångsrikt avsluta identitetskrisen är en viktig föregångare till vuxenlivet, eftersom tonåringar lämnar sin ungdom bakom sig och börjar växa upp.
för mig tog det otroligt lång tid att erövra detta stadium., Erikson definierar detta tillstånd som början så tidigt som 13 och slutar runt 19.
men jag var i 20-årsåldern när jag kämpade med min identitetskris.
nu är en stor nackdel med att misslyckas med att erövra ett stadium i Eriksons tilldelade tidsperiod det faktum att det läcker in i nästa fas i ditt liv.
som tonåring kan man komma undan med att undvika trycket från vuxenlivet som att begå en karriär och erkänna den verkliga världen. Men som vuxen var jag fortfarande tveksam till att göra viktiga livsval.,
i slutändan är det säkert att säga att min identitetskris inte gick ihop förrän jag var i mitt tidiga 20-tal. (för att läsa mer om hur jag överträffade den delen av mitt liv och äntligen växte upp, kolla in den här artikeln.)
efter identitetskrisen kommer att bli kär, eller ”intimitet” – scenen. Det är här de konkurrerande krafterna av kärlek och ensamhet dyker upp.
Text-kunniga Millennials perusing Tinder befinner sig begrunda existentiella frågan om ” Kan jag älska?”
Erikson hävdar att unga vuxna under detta skede börjar bilda relationer när de lär sig om engagemang och offer., Detta förbereder dem för nästa steg i livet, vilket inkluderar äktenskap och bortom.
Eriksons tidslinje för intimitetsfasen börjar vid 20 års ålder och avslutas vid 24 års ålder.
När jag först läste om Eriksons psykosociala steg var jag 24 år och hade aldrig varit i ett förhållande tidigare.
att läsa Eriksons arbete var ett slag mot min tarm, för plötsligt fann jag mig själv att begrunda Eriksons fråga.
kan jag älska?
som en senblommande 24-årig kände jag mig fruktansvärt ensam. Under en tid trodde jag verkligen att jag alltid skulle vara ensam.,
Tack och lov hade jag turen att gå in i ett förhållande vid 25 års ålder.
ändå förlorade min relation oskuld var besläktad med en robot plötsligt förvärva emotionell intelligens.
det belopp jag lärde mig, förändrades och absorberades bara genom några månader av att vara i ett förhållande var absurt.
nedan erbjuder jag några tips och råd till andra sena bloomers som mig själv, som inte verkar landa en flickvän:
det är inte för sent för kärlek.
hela inspirationen till denna artikel var Eriksons psykosociala steg.,
vid 24 års ålder var jag förbi hans tilldelade tidsperiod där man upptäcker hans eller hennes förmåga att älska. Således trodde jag att mitt öde hade beseglats.
kanske kärlek inte var avsedd för alla.
När jag ser tillbaka var min tankeprocess komiskt dramatisk.
men det var tufft att vara omgiven av vänner i blommande relationer, medan mitt stora ansvar var att kontrollera mitt fantasy fotbollslag och hänge sig åt videospel.
i slutändan kan du överväga den här artikeln en jätte långfinger till Erik Erikson.
visst var han en pionjär.
ja, hans teorier var lysande.,
men vem ska bestämma lämplig tidsram för att räkna ut vår sh*t ut?
Det är inte rocket science.
ett gemensamt tema bland män som inte verkar hitta flickvänner är de”re fruktansvärt med kvinnor.
helt enkelt, om du inte kan förföra en kvinna, är oddsen för att bli kär inte precis till din fördel.
under hela gymnasiet och i college var jag extremt obekväm med kärlek. Tanken på att bjuda ut en kvinna på en dejt skrämde mig.
med andra ord fick jag aldrig ett ligg.,
medan mina vänner blev kär, bildade relationer eller helt enkelt sov runt, antog jag en ensamvarg attityd.
en av de viktigaste förändringarna för mig arbetade med mina sociala färdigheter och förtroende.
en bok jag inte kan rekommendera nog är ”modeller: locka kvinnor genom ärlighet” av Mark Manson. Denna bok erbjuder insiktsfulla, angripbara och realistiska tips om möte och dejting kvinnor, och det förändrade mitt liv till det bättre.
hur som helst, vad jag kom för att lära mig om dejting och relationer var ganska enkelt: vem som helst kan göra det.,
Jag brukade vara så besvärlig, jag undrade ofta hur jag någonsin skulle manövrera genom ett förhållande som krävde mig att bekvämt röra, kyssa och krama min potentiella flickvän.
Tja, här är de goda nyheterna: Det är ganska jävla lätt.
Senast jag kollade, Kysser du med dina läppar. Om du gillar någon, röra honom eller henne så småningom blir andra natur.
faktum är att jag brukade märka mig själv som längtar efter min flickväns beröring, och inte i lustens namn.
i slutändan är den viktigaste lektionen jag kom att lära mig när du träffar rätt tjej, rädsla blir irrelevant., Du gör vad som krävs för att kalla henne din.
kärlek är ett spel av strategi.
det här kommer att låta robotiskt, men bli kär i någon som tog examen från samma gymnasium som mig nästan ett decennium tidigare fick mig att inse att kärlek verkligen är ett strategispel.
till exempel är ett försök till en relation med en total främling hög risk eftersom det inte finns någon grund för relationen. Det är därför de flesta människor har svårt att upprätta något ”riktigt” i baren scenen.,
försök med en relation med någon du möter genom ömsesidiga intressen är något mindre riskabelt eftersom du redan har något gemensamt.
så, njuter hobbies som dans eller matlagning klasser kan fungera som roliga, lågtrycks sätt att potentiellt träffa kvinnor.
försök med en relation med någon du möter genom gemensamma vänner är ännu mindre riskabelt på grund av socialt godkännande.,
slutligen, försöker en relation med någon du är faktiskt vänner med är din bästa insats eftersom du vet tillräckligt om varandra för att göra en utbildad beslut om huruvida det kommer att fungera eller inte.
i slutändan, om du vill skapa en framgångsrik, långsiktig relation, är det viktigt att sätta dig i situationer där du kommer att möta lågrisk kandidater (intima fester, bröllop och sociala evenemang).
om du inte befinner dig i många lågrisksituationer är det dags att arbeta med att utöka ditt sociala nätverk.
sluta söka så hårt efter kärlek.,
min första reaktion på Eriksons ord var panik, och jag bestämde mig för att sparka min dejting liv i full växel.
på min topp var jag på Match.com, Plentyoffish.com, Jdate.com, Tinder och gångjärn. Jag skickade massor av meddelanden dagligen, som sträckte sig långt bortom sfären av ” Hej.”
Jag fick sällan svar.
inte bara var jag dejting online, jag var över hela baren scenen. Medan det var roligt, var det också ansträngande.
Även om det är corny (och jag är inte den första personen att förklara det), det ögonblick jag slutade söka efter kärlek och bara tog ett andetag, föll det praktiskt taget i mitt knä.,
så överväga din nuvarande sociala situation.
behöver du renovera ditt liv och sätta dig själv i situationer där du kan träffa potentiella partners? Eller behöver du bara koppla av och ta en paus?
För mig behövde jag bara ta ett steg tillbaka och andas.
kärlek är inte en trolldryck som plötsligt kommer att göra allt bättre.
om du är deprimerad, arbetslös och underachieving, kärlek kan maskera dina downfalls kort.
men dessa saker kommer inte att försvinna förrän du man upp och hantera dem. Faktum är att dessa saker så småningom kommer att förstöra ditt förhållande.,
som deprimerad högskolestudent föreställde jag mig att bli kär som min frälsande nåd.
jag kunde utsätta min osäkerhet för min flickvän, och vår acceptans och omfamning av varandra skulle vara så magisk, det skulle överskrida alla känslor av negativitet.
självklart hade jag sett några för många filmer.
missförstå mig inte; kärleken är ganska otrolig.
men det kan också göra dig blind. Under min relation, jag kämpade för att hitta mening i min karriär medan teetering mellan vistas på mitt bekväma jobb och sluta att fullfölja mina drömmar.,
i stället för att fatta ett beslut undvek jag att begå någon väg och började driva i ett olyckligt tillstånd av passivitet.
med andra ord var jag samma college kid återgå till dåliga vanor.
ser tillbaka Nu brukade jag tro att min flickvän negativt påverkade balansen i mitt liv på grund av hennes konsumtion av min fritid.
naturligtvis var den ”Konsumtionen” normal. Snarare letade jag efter en ursäkt för min oförmåga att ta ägande av mitt liv.
istället för att inse att jag var problemet trodde jag själviskt att vårt förhållande var problemet.,
det var den blindhet som sänkte vårt förhållande.
gör inte misstaget att tänka kärlek kan magiskt fixa ditt liv. När jag kom för att lära mig, det kan inte.
det är ingen ’ s jobb men vår egen.
som en ensam man i mitten av 20-talet var det alldeles för lätt att förutse en framtida hängiven kärlek. Men jag tror bestämt att det aldrig är för sent för kärlek.
detta är bara en negativ tankegång.
i verkligheten handlade den stora lektionen jag kom för att lära mig inte om möjligheten till kärlek.
det är snarare det faktum att kärlek bara är en liten bit av detta galna pussel som vi Millennials kallar livet.,