7 steg för att ändra dina narcissistiska svar

den gemensamma ”visdom” är att narcissister inte vill ändra. När jag säger till folk att jag arbetar med ett antal klienter som har narcissistisk personlighetsstörning, säger de, ” varför? De är inte intresserade av psykoterapi.,”Sanningen är att medan många narcissister inte är redo att göra psykoterapi eftersom de tycker att det är för smärtsamt att ta en närmare titt på sig själva, vill vissa personer med narcissistisk personlighetsstörning faktiskt förändras. Jag vet det, för de mer motiverade stannar i terapi.

det är inte lätt för dem att erkänna sina brister, hantera sin underliggande skam och göra det hårda arbete som krävs för att skapa ett hälsosammare sätt att fungera. Deras terapi är inte lätt för mig heller: jag blir ibland föremål för deras raseri., När de inte idealiserar mig eller låtsas vara trevligare än de faktiskt är, devalverar mig. Jag har varit tvungen att vänja mig vid att skrika på när något jag säger eller gör ”triggers” dem. Men när terapin fungerar är det allt värt det.

mina narcissistiska kunder kommer till Terapi och berättar saker som de erkänner för ingen annan:

• de inser att de beter sig olämpligt när de blir rasande.
• de vet att de överreagerar, men vet inte varför de gör det eller hur man slutar.,
• de är trötta på att leva med sin snabbt fluktuerande självkänsla och ständigt behöva jaga nya källor för validering.
• de har förlorat förtroendet för att nästa kampanj, bil eller kompis kommer att göra en bestående skillnad i sitt liv.
• de fortsätter att sjunka in i skambaserade, självhatande fördjupningar och känna sig hjälplösa för att förhindra sina egna alltför hårda inre attacker på deras självkänsla.

vad är narcissistisk personlighetsstörning?,

om du läser detta eftersom du tror att du kan vara narcissistisk och letar efter en väg framåt, vill jag försäkra dig om att det finns väg du kan ta. Narcissistisk personlighetsstörning kan ses på ganska enkelt som en anpassning till en barndomshemmiljö som lämnade dig med instabil självkänsla, låg känslomässig empati och en viss uppsättning klara färdigheter som nu har blivit automatiska och vanliga.,

som med alla vana, dina narcissistiska svar nu kodas i din hjärna som en serie av neuronala anslutningar som brand tillsammans automatiskt i vissa situationer. Du kan välja att lära sig nya coping färdigheter som du gillar bättre. Med fortsatt övning kommer de nya, icke-narcissistiska strategierna så småningom att ersätta de gamla narcissistiska. De flesta av oss uppdaterar regelbundet våra datorprogram och våra smartphones, men tror inte att uppdatera våra coping strategier.,

Välj vad du vill ändra

Här är en enkel sjustegsplan som du kan använda på egen hand som bygger på vad som har fungerat för många av mina narcissistiska kunder. Det är mycket viktigt att du är den som väljer vilka frågor att arbeta med. Människor runt omkring dig kan föreslå massor av saker som de önskar att du skulle göra annorlunda, eftersom dessa beteenden skadar dem. Jag förstår det, men du måste göra det själv, inte för dem. För tillfället har du min tillåtelse att ignorera alla andras åsikter. För att lyckas måste du börja med något du bryr dig om djupt., Det måste vara ett beteende som påverkar dig negativt på något sätt. Det kommer att hålla dig motiverad.

1. Identifiera ”triggers” för beteendet som du vill ändra.

”Triggers” är situationer, ord eller beteenden som väcker starka negativa känslor i dig. Människor med narcissistiska problem tenderar att överreagera när de ”utlöses” och göra saker som de senare ångrar.,

exempel: Bobs mål och hans lista över utlösare

Bob var en screamer. När han blev ”utlöst” uttryckte han högt sin missnöje genom att offentligt devalvera den person som han höll ansvarig. Bobs första mål var att sluta skrika offentligt när han blev arg på någon. Han var trött på att göra scener och sedan känna sig generad om det senare.,v>

• hålls väntar på en restaurang när han hade en reservation
• känsla som om någon han anser under honom i status, såsom en sko reparatör eller dörrvakt, var inte deferentiell nog eller gör ett tillräckligt bra jobb med catering till hans behov
• ställs en fråga som han inte visste svaret på
• känsla ignoreras

få en anteckningsbok: du behöver en liten anteckningsbok eller en plats på din smartphone där du kan hålla den information som du samlar tillgänglig för dig hela dagen.,

Skriv en lista över dina utlösare: när du går igenom din dag märker du vad som utlöser dig. Skriv en lista över dina vanliga triggers i en tidning eller på din telefon.

2. Identifiera potentiellt utlösande situationer.

börja identifiera de situationer där du mest vill bli utlöst. Skriv ner dem också.,

exempel: Bobs situationer

• när han tog någon till middag som han ville imponera
• att vara på en fest med människor som var rikare och bättre utbildade än honom
• när någon han ansåg under honom i status hade befogenhet att förneka honom vad han ville

3. Identifiera de beteenden du vill ändra.

identifiera de beteenden du engagerar dig i när du utlöses som du vill ändra. Gör en lista över dem bredvid de situationer som får dig att reagera på det sättet.,

exempel: Bobs lista över beteenden

• han devalverade offentligt den person som ”utlöste” honom.
• han gick ut ur restauranger när han inte fick exakt vad han ville ha.
• han skrek åt människor.
• han gick ut ur platser och sa saker som, ” jag kommer aldrig tillbaka till denna sh * thole igen!”

4. Föreställ dig din ideala reaktion.

Tänk på hur du helst vill reagera när du utlöses istället för hur du har reagerat. Skriv ner det.,

exempel: Bobs ideala reaktion

• han ville fördröja reaktionen tills han hade tänkt igenom situationen.
• han ville tala lugnt och inte skrika, hota eller förbanna.
• han ville kunna ange sitt missnöje med situationen på ett rationellt och mindre känslomässigt sätt.
• han ville sluta dramatiskt lämna platser mitt i middagen eller en fest eftersom han kände sig förolämpad.

5. Hämma eller fördröja oönskade beteenden.

öva att hämma eller fördröja ditt normala svar när det utlöses., Ditt ”normala” svar är den nu oönskade som du gör automatiskt. Det har blivit trådbundet som en vana i hjärnans neuroner. Du har gjort det så ofta att din hjärna kan göra det mycket snabbt. Här är några sätt att lugna dig och fördröja ditt svar:

• räkna till 25 innan du svarar.
• ta tre djupa, långsamma, lugnande andetag. Andas in till räkningen av fyra, håll varje andetag för räkningen av fyra, andas sedan ut till räkningen av fyra till åtta.,
• ta dig tid att komma ihåg förra gången du var i en situation som denna och vad som hände när du agerade på det sätt som du nu vill ändra.

6. Ersätt ett nytt svar.

När du kan fördröja eller hämma din gamla, och inte längre önskat, svar på ”trigger”, ersätta ditt nya svar. Varje gång du kan hämma det gamla svaret och göra det nya istället, sätt ett kryssmärke som betyder ” framgång!!”bredvid beteendet på din lista.,

exempel: Lara och hennes familj

Lara älskade sin man och sina barn, men fann sig ofta exasperated med dem. Hon tog det personligt när de gjorde något som misshagade henne. I ögonblicket kände det för henne som om de gjorde saker fel bara för att vara elak mot henne. Hon svarade genom att förbanna dem högt och kalla dem namn. Hennes man skämtade en gång att efter att han var död och begravd, skulle Lara ha ”Hur kunde du vara så dum?!”graverad på hans gravsten.,

Laras föräldrar hade kallat hennes namn, som ”fett” och ”dumt”, när de var missnöjda med henne. Det hade förstört hennes barndom, och hon hade svurit att när hon hade sin egen familj, hon skulle aldrig förödmjuka dem. Tyvärr, varje gång Lara blev arg på sin man eller ett av hennes barn, fann hon sig högt nedsättande dem i nästan samma ord som hennes föräldrar hade sagt till henne.

Laras mål: sluta ringa hennes familj sårande namn när hon blir arg.,

Laras nya svar: ”Jag vill bara säga att jag är besviken och arg och önskar att de inte hade gjort det.”

naturligtvis kom detta nya svar inte lätt till Lara. Ett av de sätt som jag hjälpte henne var att rollspel situationen med henne. Jag skulle spela hennes man eller ett av hennes barn och låtsas att jag hade gjort något som var en utlösare för Laras ilska. Lara skulle öva på att svara på sitt nya sätt om och om igen., Första gången hon kom tillbaka till Terapi och rapporterade att hon hade blivit arg utan att tillgripa namnsamtal, firade vi båda hennes första kontrollmärke.

Föreställ dig olika scenarier: många toppidrottare utbildas av sina tränare för att visualisera i detalj hur de vill utföra i sin sport. De kör igenom hela saken upprepade gånger i sitt sinne, tills deras perfekta prestanda är djupt ingrodd i hjärnan. Du kan göra något som liknar ovanstående för att ändra ditt svar på dina utlösare.,

bild en av de typiska saker som får dig rasande. Bild den andra personens ansikte och vad de säger eller gör. Tänk dig själv att svara med ditt nya ideala svar. Gör det om och om igen. Välj sedan en annan sak som vanligtvis utlöser samma oönskade svar. Visualisera scenen i detalj med dig gör din nya ideala svar i stället för den gamla. Gör det om och om igen. Fortsätt tills det nya svaret börjar känna sig normalt.

7. Granska dina framgångar och områden för att förbättra.,

Välj en tidsperiod som känns rätt för dig, antingen i slutet av varje dag eller en gång per vecka, för att granska dina framgångar och där du behöver fokusera mer.

Obs: omkoppling av din hjärna tar tid. Var tålmodig och snäll mot dig själv. Detta kommer inte att hända över natten. Du måste vara ihärdig och fortsätta. Om du gör det flitigt varje dag, i slutet av 90 dagar (om inte tidigare), bör du se positiva förändringar.

vissa fel är oundvikliga. Det här är som att lära sig ett musikinstrument eller en ny atletisk skicklighet. Du skulle inte förvänta dig att göra antingen perfekt direkt.,

Punchline: narcissistiska beteenden är främst vanor som vi lärde oss under barndomen. Vanor kan ändras med planering, flitighet och ansträngning. Lycka till!

anpassad från min quora.com post: vad är det bästa sättet att hjälpa min man med sin narcissistiska personlighetsstörning, eftersom han är självmedveten, desperat vill ha hjälp,och det finns inget sätt att vi har råd med en terapeut? (2/5/18)