Bläddra efter kategori

fullständig information: jag har varit gift—till samma kille—i tjugoåtta år, fyra månader och tolv månader.dagar. I våra fem år av dejting, som började på college och sedan spillt in forskarskolan, jag ärligt talat inte minns uttryckligen diskutera de frågor jag är på väg att föreslå. För att vara rättvis är mitt minne inte så skarpt som det brukade vara., Dessutom är mitt minne inte så skarpt som det brukade vara … men jag har i alla fall fortfarande ett sinne för humor, eller hur?,n som framgångsrikt har navigerat nästan tre decennier av ett mycket lyckligt äktenskap—en som har inkluderat alla upp—, nedgångar och medier, konflikter, nära missar, nätter sov i separata sovrum, den ha barn fas som på något sätt vårdas i den härliga tomma boet fas, och nu flytta till en ny stad/avsluta mitt jobb/lutar sig in i nya realiteter fas-är detta: innan gifta, du vill ha många samtal (under många månader, kanske år) om dessa fem frågor i synnerhet, liksom de ämnen som. – herr talman!,

varför? För enligt Pew Research Center citerar 88% av amerikanska amerikaner ”kärlek” som deras främsta orsak till att gifta sig med någon. Vilket är bra, förutom att kärlek är ett verb-och det kräver konstant omarbetning, omprövning och återskapande om du vill att det ska hålla. Jag är inte här för att kasta en våt filt på din uppfattning om kärlek. Det är en härlig, härlig, lycksalig biokemisk känsla – under de första åren av äktenskapet. Men det kommer att förändras. Det kommer att utvecklas. Det kommer att morph till något som faktiskt är mycket mer komplex. Vackrare, ja. Men också mer förhandlat. Mer praktiserad., Det kommer fortfarande att vara kärlek, Ja, men i en ny form. Och kärnan i verbet-känslan av att älska var och en för lång tid är att skapa ett partnerskap där du båda kan blomstra. Där du både kan och är villiga att stödja och älska varandra samtidigt som de blir de bästa versionerna av dig själv. Det är målet med modernt äktenskap.

enligt Pew Research Center citerar 88% av amerikanska amerikaner ”kärlek” som deras främsta orsak till att gifta sig med någon., Vilket är bra, förutom att kärlek är ett verb-och det kräver konstant omarbetning, omprövning och återskapande om du vill att det ska hålla.

att bli kommer att kräva att du inte bara prata om alla saker utan också att lära dig att prata och vara oense och förhandla fram en hälsosam gränsinställning. Åh, och räkna ut hur man spenderar dina pengar. Och rena toaletter. Och slåss. Och reparera. Och sedan argumentera igen. För när du är i den för lång tid, måste allt vara på bordet. För att komma igång, här är fem viktiga frågor att diskutera långt innan du gifter dig.,

finns det något du eller jag inte är villig att ge upp när vi är gifta?

det här är inte en kuggfråga, löfte. Det blir faktiskt något viktigt i varje hälsosamt förhållande: en sak som kallas gränser. I de kloka orden från den ständigt kloka forskaren och livsguru Brené Brown, ” ingenting är hållbart utan gränser.”Och det inkluderar äktenskap. I själva verket, Dr., Brown fann i hennes tretton års forskning att de mest medkännande människorna också är de mest ”bundna människorna.”

i äktenskap, att vara medkännande med varandra, inklusive att respektera vad var och en av er behöver för att trivas, är nyckeln till att skapa en hållbar äktenskap mini-kultur. Och gränser kommer i alla former och storlekar: stora, medelstora och mikro—allt som du definierar som okej eller inte okej, som måste ha eller måste-inte-ha. Det är gränser.,

gränser finns i alla former och storlekar: stora, medelstora och mikro—allt som du definierar som okej eller inte okej, som måste ha eller måste-inte-ha. Det är gränser.

till exempel har min man varit ett freak om fiske efter gös eftersom han kunde hålla en stång och rulle i sin knubbiga lilla toddler hand. Vi har foton som bevisar det. Under åren har jag varit tvungen att respektera hans intensiva och djupt sittande behov-åtminstone några gånger om året-att dra sig tillbaka till norra skogen i Minnesota med sin pappa och brorson. Det låter enkelt, eller hur?, Gå och fiska, gå och roa dig älskling! Men i de tidiga åren av äktenskap när vi uppfostrade barn och karriärer, kändes även tre dagar ensam som 2,9 dagar för många. Det kändes aldrig som den bästa tiden att få honom att fiska. Ändå blev jag mycket mer medkännande när jag reflekterade över denna kärnverklighet: att hans behov av att vara på öppet vatten jigging för den svårfångade gös var inte så annorlunda än mitt behov för en timme eller två i mitt syrum, omvandla vintage tyger till en kjol eller kudde. Eller mitt behov av tio timmars sömn minst en gång varje vecka. Eller en lördagseftermiddag yogaklass.,

kärnan i varje hälsosam twosome är minst två friska individer.

diskutera vad du och din framtida make tror är gös eller symaskin eller makt sömn i ditt äktenskap. Och fortsätt sedan prata om det, att veta att det kan förändras när du naturligt förändras och ditt äktenskap utvecklas. Nämnde jag att äktenskapet utvecklas över tiden? Prata om det också.

kan du hantera mig att göra saker utan dig?,

Du bör kunna få ett anständigt handtag på detta med en partner när du flyttar genom din dejting år, men det är viktigt att också diskutera uttryckligen. Eftersom frågan får en väsentlig sanning i varje hälsosamt förhållande: det samtidiga behovet av både autonomi och anslutning.

faktum är att det är en långvarig myt att autonomi-med vissa utrymmen i din samhörighet—är dödsskalet för ett hälsosamt äktenskap., I själva verket, om din partner på något sätt tyder på att du inte bör ha någon integritet eller spendera tid att göra egenvård; om de inte stöder du går bort för en helg med vänner; eller om de har ett problem med dig att göra de saker du behöver för att hålla sig frisk och hel: stora varningsskylt. Klarröd flagga. Partners som insisterar på att vara i ständig anslutning är inte partners som kommer att tillåta dig—och därmed ditt äktenskap-att trivas. Nu, innan du är gift, är den bästa tiden att se och bedöma detta.,

När du diskuterar denna fråga med din partner, var noga med att du också pratar om vilka äktenskapsregler du kan ha om integritet inom många områden i ditt förhållande—hela vägen från din ekonomi till vilka ämnen om ditt förhållande är bra att diskutera med bästa vänner eller utökad familj.

om finansämnet, till exempel, min man och jag etablerade för länge sedan en grundläggande regel kring utgifter: om det är mindre än $100, behöver du inte diskutera. Över $ 101, vi borde prata., Ja, ibland bryter vi mot den regeln … som bara är en skjutdörr ögonblick för lite mer chatta om våra regler, och om vårt yttersta mål: att hjälpa vår familj frodas.

använde din familj Den tysta behandlingen, diskuterade lugnt meningsskiljaktigheter eller slam-dörrar när konflikten uppstod?

Åh, ja. Du vet att vi måste prata om konfliktstilar. Menande, du och din partner måste ha meta-konversationen om hur du har intensiva konversationer.

forskningen om detta ämne kunde inte vara tydligare., Det handlar inte om hur mycket konflikt du har som förutspår banan och sista historien om ditt äktenskap, men hur du agerar och uttrycker dig under dessa konflikter. Och mycket av dessa handlingar och uttryck—om inte annat och avsiktligt arbetat med—kommer att falla till standardläge, de lärde sig i dina respektive ursprungsfamiljer.

det handlar inte om hur mycket konflikt du har som förutspår banan och den slutliga historien om ditt äktenskap, men hur du agerar och uttrycker dig under dessa konflikter., Och mycket av dessa handlingar och uttryck, om inte annat och avsiktligt arbetat med, kommer att falla till standardläge—de lärde sig i dina respektive ursprungsfamiljer.

de goda nyheterna: hälsosamma konfliktformat är mycket lärbara! Och ett bra ställe att börja med att lära sig är att ha konversationer om dina konfliktkonversationer, specifikt: hur du vill att de ska gå, hur du känner för konflikt, vad du behöver från varandra, vilken konflikt känns som i var och en av dina kroppar som det händer (hett? Översvämmade? Rasar? Angenämt?)., Pro-Tips: Försök att prata om konfliktbehov och önskemål när du inte befinner dig i en konflikt. Svårt att göra? Säkert. Viktigt? Ja. Du kommer att vara mindre översvämmad med känslor och mer öppen för att närma sig konversationen med ett mjukt hjärta och nyfiken hållning.

slutligen, låt mig få din aptit-och kanske motivera dig – för att lära sig mycket effektiva konfliktmetoder genom att dela en av de viktigaste konfliktfärdigheterna som varje par borde lära sig. Och öva., Enligt den bästa relationen vetenskap i världen, Gottman Relationship Institute vid University of Washington: de första tre minuterna av konflikten är faktiskt en viktig prediktor för om du och din make kommer att skiljas under de kommande sex åren. Sant. Berättelse. Nyckeln på de tre minuterna? Starta konversationer mjukt och försiktigt. Undvik hårda, kritiska toner när du har något att säga om vilken du är irriterad.

låter enkelt och uppenbart, eller hur? Men när du är översvämmad med ilska är det verkligen svårt att mildra din hållning. Jag talar av erfarenhet här., Men de första tre minuterna av konflikt kommer att ange tonen inte bara för samtalet du är på väg att ha men också för ditt äktenskap. Och det är värt att prata om, liksom att öva, om och om igen, år efter år…förhoppningsvis i ditt eget 30 eller 40+ års äktenskap.

vad är mest du skulle vara villig att spendera på en lampa eller ett par skor?

många av oss växte upp i familjer där ämnet ekonomi var lika tabu som mormors sexliv. (Mormor gör vad?!,) Men det är 2020, och vi behöver inte bara ha öppna och pågående diskussioner om våra metoder för ekonomi, vi måste diskutera våra känslor om pengar.

Du och din partner ska prata om allt från att spendera och spara till hur var och en av er definierar termerna ”försiktighet” och ”hänsynslöshet” när det gäller utgifter. Hur ser ”splurge” ut för dig? Till din make?,

forskningen om detta ämne är ganska tydlig: pratar öppet, tidigt och ofta om vilka pengar som betyder för var och en av er kommer att ställa dig för att kunna navigera positivt i de många faserna i ditt äktenskap—speciellt när du träffar de stora ekonomiska (barn, hem, college). Åh min Gud: min adrenalin började pumpa bara skriva dessa ord. Vad gör det med ditt binjurssystem när du tänker på att finansiera en högskoleutbildning? När du tänker på din make beställa den senaste och hetaste par high-tops?, Om din partner som föreslår att du sträcker hypotekslånet och bara stöter ut köket: ”det kommer att öka värdet!”Det kan vara bra frågor för att börja nödvändiga samtal om ett ämne som inte kan vara tabu.

om vi vill ha och kan få barn, är du villig att byta blöjor klockan 3 och missa ett viktigt möte om vårt barn är sjuk?

här är affären, uppbackad av årtionden av forskning: i heterosexuella äktenskap gör kvinnor fortfarande den stora majoriteten av hushållsarbetet och barnomsorgen. Ursäkta, jag rapporterar bara forskningen., (Se den här artikeln från Pew Research Center och den här från US Bureau of Labor Statistics som bevis).

och ändå i den lyckligaste av alla äktenskap delar partners lika, respekterar varandras tid, talanger och behov.

menande, de kan förstå att det inte är lika mycket om att vara villig att ta ledningen på blötsutslag om att ta hand om vår söta babys rumpa (ja, baby har en sötaste Söt rumpa…Awww) som det handlar om den icke-verbala bekräftelsen att vi båda är i detta tillsammans., Det handlar mer om det faktum att dela i arbetet med att skapa ett hem och familj är det ultimata verbet av kärlek, den ultimata villigheten att vara aktivt i det goda och det dåliga. Och ja, till och med bajset.

Här är ett annat faktum värt att diskutera: de flesta par går in i äktenskap som vill känna sig lika värderade, att dela lika i vardagliga uppgifter och eventuell barnomsorg. Men många heterosexuella par upptäcker med tiden att några av de mer traditionella könsrollerna i barnuppfostran och hushållssysslor smyger in. Och när de gör det orsakar det vanligtvis en intensiv konflikt.,

prata öppet om hur ni ser er själva som framtida förälder, om ni tänker på barn. Och även om du inte planerar att vara föräldrar, har en diskussion om vilka typer av hushållssysslor du är villig (eller inte villig) att göra är viktigt.

varför inte börja diskussionen nu? Tala öppet om hur ni ser er själva som en framtida förälder, om ni tänker på barn., Och även om du inte planerar att vara föräldrar, har en diskussion om vilka typer av hushållssysslor du är villig (eller inte villig) att göra är viktigt. Du vet, bordet med smulorna som driver dig, men inte din partner, vild…talar hypotetiskt, förstås.

Okej, så när du pratar om alla saker som du accelererar på onramp till äktenskapet, kom ihåg detta faktum: äktenskap, det är en livslång konversation., Det är också, enligt ett tecken jag en gång såg hängande i fönstret i en Prag gåvabutik: ”en oändlig sleepover med din favorit weirdo.”Välj din weirdo klokt. Och sedan gå med på att fortsätta prata med den fantastiska weirdo om allt, mjukt.