om din partner hade en affär, förrådde din bästa vän dig eller en familjemedlem misshandlade dig i flera år, räkna ut hur man förlåter någon kan verka som en herculean uppgift.
det viktigaste att komma ihåg: att förlåta någon är inte på något sätt en nödvändighet—särskilt om gärningsmannen är någon som fortfarande kan utgöra ett hot mot ditt välbefinnande.,
men om du upptäcker att du är redo att släppa taget och förlåta, vet du att det kommer med en massa hälsofördelar, säger experter. När du håller fast vid grudges, fångar du dig själv i en cykel av rykten, negativa känslor och stress, säger Loren Toussaint, Ph.D., en förlåtelseforskare och professor i psykologi vid Luther College i Decorah, Iowa.
”förlåtelse upplevs inuti ens hud.,”
med tiden kan kroniskt förhöjda nivåer av kortisol (stresshormonet) leda till ett antal psykiska och fysiska hälsoproblem, säger Everett L. Worthington, Ph.D., professor emeritus i Psykologiska institutionen vid Virginia Commonwealth University. Större förlåtelse, å andra sidan, är förknippad med mindre stress och i sin tur bättre psykisk hälsa, finner en studie Toussaint medförfattare i Annals of Behavioral Medicine.,
Här är vad du kanske inte inser: förlåtande någon betyder inte nödvändigtvis att du måste förena med dem—eller behöver fortsätta ett förhållande med dem. Du kan välja att inte ha dem i ditt liv alls. ”Förlåtelse upplevs inuti sin hud”, säger Worthington. Det är rensningen av din känsla av hat och vrede att läka och gå vidare med ditt liv.
här, en steg-för-steg guide om exakt hur man gör det—även när det känns omöjligt.
var den större personen och besluta att förlåta.,
det är frestande att spela skyll spelet när du har skadats, placera allt ansvar på den så kallade gärningsmannen och tänkande, Jag kommer inte att nå ut om de inte gör det.
men den mentaliteten kan slå tillbaka eftersom du placerar din förmåga att läka i någon annans kontroll, förklarar Toussaint. Genom att vara den större personen sätter du dig i maktpositionen. Ja, de skadar dig, men du får gå vidare oavsett om de är spel eller inte.
förlåtelse kan dock inte tvingas, säger Toussaint., Du måste välja det själv när du är redo att acceptera vad som hände, erkänna dina känslor och släppa taget.
identifiera vad du vill ha.
vill du bli vänner igen? Eller vill du bara släppa de dåliga känslorna? Detta kommer inte nödvändigtvis att påverka hur du går framåt, men att hålla målet i åtanke hjälper dig att inte förlora reda på vad du är ute efter, säger Toussaint. Läs: när du kämpar med dina känslor mot personen, påminna dig själv om ditt slutmål kan lindra dessa känslor.
titta på båda perspektiven objektivt.,
När du är skadad är det frestande att överpersonalisera en situation (som i din kusin var kort med dig eftersom hon fortfarande är arg på ett gammalt argument snarare än att ha bråttom eller ha en hård dag). Så när du försöker förlåta, föreslår experter ofta att du tittar på en situation så objektivt som möjligt genom att skriva ut det från ett tredjepartsperspektiv.,
till exempel, snarare än att åter leva skadan (”Kristin var så oförskämd mot mig, vilket gjorde mig ännu argare på henne än jag var tidigare”), rapportera vad som hände från utsidan (”vad Kristin sa var förnedrande och okänslig, och Lauren svarade med ilska”).
att skilja dig från situationen kan göra det lättare att hålla dina känslor under kontroll. Det kan även ge ett nytt perspektiv på den situation som hjälper dig att komma till rätta med det.
hitta empati eller sympati.,
Du kanske till och med vill försöka se historien från någon annans sida, säger Toussaint. Till exempel, om din partner borstade över något som är super viktigt för dig, försök att föreställa sig vilka faktorer som ledde till detta (kanske hade de en super lång dag eller var mitt i några saker).
att förstå var någon kommer ifrån hjälper dig att ersätta negativa, oförsonliga känslor (fientlighet och bitterhet) med positiva känslor (som empati och medkänsla), säger Worthington.,
om det finns absolut inget sätt du kan empati med en gärningsman, försök att sympatisera istället genom att komma ihåg när du också har förlåtits för något. Återigen har din hjärna bara så mycket utrymme och väljer positiva känslor lämnar mindre utrymme för negativa, vilket hjälper dig att känna dig friare.
berätta—eller berätta inte.
om du har kommit för att förlåta någon, är lusten att låta dem veta förstå. Innan du gör det, kom ihåg att när du säger ”Jag förlåter dig”, antyder du att de har kränkt dig. Om de inte förstår detta, kan du förolämpa dem (”förlåt mig? För vad?,”) och ställ dig upp för att bli skadad igen.
av denna anledning bör förlåtelse endast erbjudas en person efter att de har bett om ursäkt, erkänt, erbjudit sig att gottgöra, eller åtminstone redan tagit ansvar för att kränka dig, säger Worthington. Om du bestämmer dig för att ha en konversation, försök använda ” i ”språk istället för” du ” språk (”jag kände X”), Worthington föreslår.
annars, kom ihåg att förlåtelse är en personlig och intern process, så det finns ingen anledning att berätta för personen du har förlåtit dem, särskilt om du har avbrutit kontakten för ditt eget välbefinnande., Om du har befriat dig från ilska, smärta och ont som en gång tynger dig, har du redan förlåtit dem.
som vad du just läst? Du kommer att älska vår tidning! Gå hit för att prenumerera. Missa inte en sak genom att ladda ner Apple News här och efter förebyggande. Och vi är också på Instagram.