Hur slutar det inte att hata din Partner

det är ingen hemlighet att utvecklingen av traditionella inhemska roller har sparkat upp mycket damm i relationer. Det verkar finnas en uttalad makt obalans som blir allt mer genomgripande, där båda parter arbetar, men en partner är (olyckligt) bär stöten av hushållsansvar. Författaren Jancee Dunn, som bor med sin man (även en författare) och sexåring i New York City, fann sig uppleva skiftet-och rasande över det., Hennes nya bok, Hur man inte hatar din man efter barn, är lika delar romp och ögonöppnare, som hon tacklar förhållandet självhjälp från alla vinklar-och genom många experter och terapeuter. Några kapitel i, en goop personal hade redan fotograferat ett dussin sidor att skicka till sin make. Här förklarar Dunn platsen hon och hennes man befann sig i:

innan min man och jag blev föräldrar kämpade vi sällan. Sedan fick vi ett barn – och började slåss hela tiden. De minsta problemen fick mig att sluta., Beviljas, jag blev galen från rasande hormoner, sömnbrist, och fyrdubbling av at-home arbete som föll till stor del för mig, även om jag gifte mig med en utvecklad kille. Min man Tom verkade nästan Bizarre omedveten om att jag behövde hjälp. Så jag förlorade mitt humör, och han stängde ner och drog sig tillbaka—ett klassiskt dysfunktionellt mönster som psykologer kallar efterfrågan/tillbakadragande.,

efterfrågan / tillbakadragande härrör ofta från en makt obalans: i vårt fall, jag ville ändra vår inhemska status quo och har Tom göra mer hushållsarbete och barnomsorg, medan han var, kanske föga förvånande, helt glad att hålla saker samma. Men när vårt barn växte, så gjorde frekvensen av våra argument. Ju högre och mer krävande jag blev, desto mer murade Tom mig.

naturligtvis har traditionella könsroller inte samma sväng i varje relation, och fylliga dikotomier är inte exklusiva för hetero relationer, eller bara gifta par med barn., Dunns resa för att återställa freden (och roligt) i hennes förhållande bär några lektioner i det för oss alla, men särskilt gripande är hennes erfarenhet av den notoriskt no-BS-terapeuten, Terry Real, grundare av Boston-baserade Relational Life Institute:

lite tveksamt, jag bokade en dagslång session. En vän varnade mig att medan Real kan ha räddat hennes äktenskap, var han ytterst trubbig (som hon uttryckte det, ”förbered dig på att få ditt hår blåst tillbaka”). När Tom och jag körde hem från Brooklyn till Boston blev vi allt mer skakiga.,

Reals specialitet är att borra ner snabbt och rättsmedicinskt till dina problem—bara några minuter in i vår session, jag avslöjade saker som jag aldrig har berättat för en annan människa. Sedan levererar han, med brutal uppriktighet, några smärtsamma sanningar som är svåra att höra. Hela processen var ansträngande, men konstigt spännande. Han skrek. Han förbannade. Ibland fick han oss att skratta. I slutet av den långa dagen var Tom och jag så skakade att vi körde i vit-faced tystnad tillbaka till vårt Boston Hotell och omedelbart föll i en djup sömn på 8 pm,

vi började behandla varandra annorlunda nästa morgon. Slutade vi slåss magiskt? Nej, och vi fortsatte att rådgöra med en terapeut i NYC. Men vår mega-session med Terry Real var katalysatorn som vände vårt äktenskap runt.

nedan, Dunn och Real talk genom hans Mo för alla relationer (kallas full respekt levande), goda råd för friska argumentera, och hur man faktiskt får vad du vill-och behöver—från din partner.,

Jancee Dunn& Terry Real Talk reparera relationer

jd: Terry, du är en förespråkare för vad du kallar ”full-respect living”, som var ett spel-växlare för oss. Begreppet full respekt levande är ganska enkelt: att ingen av dina interaktioner med din partner bör sjunka under nivån för enkel respekt.

TR: exakt. Du behöver inte förneka eller undertrycka dina känslor, eller blyg från käbbel, eller till och med intensiv ilska., Men du gör ett djupt åtagande att, oavsett vad, linjen som skiljer ilska från respektlöshet—från förakt, kontroll, vedergällning eller straffande tillbakadragande-aldrig korsas.

JD: vilket innebär att om du säger något i stundens hetta, fråga dig själv, är det respektfullt? Och om det inte är det, då, som du säger, med all respekt, håll käften.

TR: det är så klart som det. Och det betyder att namnskyltning, förlöjligande, skrikande och skrikande är utanför bordet.

JD: som jag skäms för att säga att jag gjorde med min man., Du sa att det var verbala övergrepp, vilket jag tyckte var överraskande.

TR: jag är inte förvånad över att du inte hade hört det förut eftersom många inte kallar det så i ett förhållande. Men det var verbalt missbruk, som inte har någon plats alls i ett hälsosamt förhållande. Ingen. Det betyder inte att du inte kan stå upp för dig själv. Men det finns en skillnad mellan påstående och aggression. Alla vet vad den skillnaden är, men vi håller oss inte till den. Jag pratar inte om att vara en mes—jag pratar bara om att inte vara respektlös., Du kan säga, ”Vänligen ändra din ton,” eller, ”det här samtalet är över,” istället för, ” du är en idiot.”Du kan få jobbet gjort, och fortfarande vara respektfull. Du kan hålla dig frisk. Du kan vara måttlig. Gott uppförande, även i ditt eget vardagsrum, betala av.

”det betyder inte att du inte kan stå upp för dig själv. Men det finns en skillnad mellan påstående och aggression.”

och jag såg i vår session att när jag sa att du var verbalt missbruk, vaknade du upp. Du blev plötsligt sjuk av det.

JD: Ja, men först försökte jag förneka att skrik var verbalt missbruk!, Jag sa: ”Vad är det för fel på en liten avluftning?”Åh, du tyckte inte om det. Jag såg dig börja samla kraft, som en tornado.

TR: Ha. Vi är en ventilationskultur, och jag måste rodna att psykoterapi har varit en stor förespråkare av det genom åren. Freudiska idén är att om du har en känsla, du antingen uttrycka det eller undertrycka det—och att undertrycka det är en dålig idé. Det här är nonsens. Du har inte den oförytterliga rätten att dra av och vara olycklig mot din partner. Spyr ut varje känsla du har den andra du har det främjar inte intimitet. Det gör motsatsen.,

”Freudiska idén är att om du har en känsla, du antingen uttrycka det eller undertrycka det—och att undertrycka det är en dålig idé. Det här är nonsens.”

så ja, jag är emot det. Och jag fick dig att se att det skadade din relation. I din intensiva, flyttade jag dig från ego syntonic, som är att vara mer bekväm med ditt beteende, till ego dystonic, eller att vara obekväm med det. Det är processen att nå in för att hitta den anständiga personen under skiten, och ge den delen av dig att stå upp till den andra delen inom dig., Vi terapeuter säljer våra kunder kort, för här är vad du gjorde efter den sessionen: du slutade ge dig själv tillåtelse att skämma bort det. Jag sa ju att ditt verbala övergrepp skulle sluta den dagen, och full respekt levande skulle börja. Och i stort sett gjorde du det.

JD: om jag kunde sammanfatta vår session i en mening är det här: du sa till mig att sluta vara ett självrättfärdigt arg offer och sa till Tom att gå med i det tjugoförsta århundradet och få sin röv av soffan och hjälpa mig ut.,

TR: du är USA: s maktpar, som jag ser om och om igen: en hårt arbetande, hemligt skamfylld, Öppet berättigad man med en Öppet kompatibel och hemligt förbittrad kvinna. Det paret kommer att bli en framgång i världen och göra en hash av deras personliga liv. Så mitt jobb är att leda dem ut ur patriarkatet och hjälpa den oemotståndade att ha en verklig röst och makt i förhållandet, och ta den berättigade eller grandiösa eller blinda, och öppna sina ögon och sitt hjärta.,

”You’ re America ’ s power couple, who I see over and over again: a hard working, secretly shame-filled, overtly height man with an overtly compliant and covertly resentful woman.”

JD: men det råd som jag ofta läser om hur man håller freden hemma är: kvinnor borde bara slappna av sina standarder och låta allt gå—vem bryr sig om tvätten staplar upp?

TR: jag tror att det som är annorlunda med mitt arbete är att jag tar sidor. När jag gick till terapiskolan var det: du skall inte ta sida, och Gud hjälper dig om du sida med kvinnan., Om du förlorade din terapeutiska neutralitet skickades du till din handledare och du var tvungen att prata ett tag om din mamma.

men här är saken: kvinnornas liv har förändrats radikalt under de senaste trettio åren. Men många män förblir oansvariga och / eller känslomässigt fristående. De vet inte hur man handskas med frustrerade partners som vill att deras kompisar att dyka upp och växa upp.

”du behövde sluta spela martyren.”

din man är en söt, härlig kille, och en fantastisk far., Men vad han inte fick, och det här är sant för de flesta män jag ser, är att det var i hans intresse att gå bortom hans knä-jerk rätt och lättja, som kan ha kortsiktiga framgång, men resulterar i långsiktig förbittring. Och du behövde sluta spela martyren-något jag ser ganska lite med mina kvinnliga kunder – och vara direkt om vad du ville ha. Du anade att han inte läste dina tankar.

jd: och jag hade på något sätt lurat mig att tro att våra strider inte påverkade vår unga dotter., I åratal var Tom och jag fångade i det klassiska mönstret där vi var curt med varandra, men omsorgsfullt söta mot vårt barn. Jag minns en gång när de båda sov på en skoldag: jag gick in i min dotters rum och rörde försiktigt hennes axel och sa: ”Älskling, du försov dig, din lilla rackare! Mamma har lite havregryn redo för dig!”Sedan skällde jag in i vårt rum, drog upp luckorna och sa till Tom,” det är redan 8:15. Få upp.”Så det var en liten skillnad i ton… du låter mig veta att barnen ser igenom denna lilla charad.,

TR: du vet, det finns ett talesätt i familjeterapi: om du verkligen vill veta vad som händer i familjen, fråga det yngsta barnet. De är svampar. De absorberar allt. Du kan inte dölja något för dina barn. De bor hos dig. De tar upp all din energi.

” detta är hur sh*t går vidare genom generationer.”

din dotter kan vara säker på hur du båda känner för henne, men du ger henne också en modell av ett vuxet intimt förhållande som är fullt av strid, vilket är vad hon förväntar sig av sin kille eller tjej när hon växer upp., Du föll i den här dåliga dynamiken där du var angriparen, Tom sågs som det stackars offret, och Sylvie blev fredsmäklaren. Och det här är hur sh*t går vidare genom generationer. Jag pratar med folk om vad jag kallar ”vittne missbruk.”När du skriker på din man går det in i ditt barn som om du skriker på henne. Små barn kan faktiskt inte skilja skillnaden.

JD: den övning som du gav mig för att stoppa mitt humör framför vårt barn var så smärtsamt effektiv att jag bara var tvungen att göra det ett par gånger., Du fick mig att ta en time out, gå till mitt sovrum där jag höll en bild av Sylvie i mitt sängbord och säga till hennes bild—

TR: ”jag vet att det jag ska göra kommer att orsaka dig skada, men just nu är min ilska viktigare för mig än du är.”

JD: jag riva upp varje gång jag tänker på det. Kan du prata om hur du slåss rättvist, och sanely, som en vuxen?

TR: först, fråga din partner om han/hon är villig att lyssna. Kom ihåg att din motivation är att du älskar dem. Gör sedan denna övning, baserat på en psykologisk modell som heter feedbackhjulet., Du behöver bara en eller två meningar för var och en av dessa fyra steg, och de måste sägas på ett respektfullt sätt:

berätta för din partner vad du såg eller hörde.
Beskriv de beteenden som bekymrade dig och gör dem specifika—aldrig ”du alltid” eller ”du aldrig.”
berätta för dem vad du gjorde om det—dina egna tankar som inte är historien, men din historia. Beskriv hur du känner för det.
berätta sedan för dem vad du vill ha hänt.,

JD: jag gillar att ha en enkel modell att följa när mina tankar och känslor virvlar, så något som detta är till hjälp. En sak som jag älskade som du sa till oss, är att använda denna magiska fras regelbundet: vad jag skulle vilja nu är … som fungerar. Det är mycket effektivare än rasar, jag gör allt här! Jag gjorde mycket av det. Banka grytor och pannor runt. Uppenbar.

TR: att berätta för någon vad de gör fel är ett svagt sätt att motivera dem att göra det annorlunda., Istället för att helt enkelt vara assertiv på framsidan så att du inte är förbittrad på baksidan, verkar folk prenumerera på tanken att en effektiv strategi för att få vad du vill ha från din partner är att klaga på att inte få det efter faktum. Det måste vara en av de värsta beteendeförändringsplanerna någonsin. Det lådor din partner i och lämnar dem ingenstans att gå. Här är en av mina regler: du har ingen rätt att klaga på att inte få vad du aldrig bad om.,

så nutty som det kan tyckas, argumentera eller klaga kan faktiskt känna sig säkrare för de flesta av oss än att helt enkelt och direkt göra en förfrågan. Men en begäran är oändligt mycket effektivare än ett klagomål. Istället för att säga, du gjorde detta fel, kan du säga, Du kan göra detta rätt, och här är hur.

” här är en av mina regler: du har ingen rätt att klaga på att inte få vad du aldrig bad om.”

att berätta för någon vad som behagar dig, vad de gör rätt, och vad de kan göra ännu bättre, är en underbar motivator. Vi vet detta med barn., Och jag säger till kunder, när din partner försöker, stampa inte dem—hjälp dem.

JD: du har identifierat fem förlorande relationsstrategier som folier full respekt levande: behöver vara rätt, kontrollera din partner, avluftning, vedergällning och tillbakadragande. Vad säger du till kunder som säger, men när jag blir arg, kan jag inte kontrollera mig själv?

TR: under årtionden av övning har jag nästan aldrig vetat det för att vara sant. Det finns en mycket liten grupp människor som verkligen inte kan kontrollera sig själva, och de flesta är antingen i mentala institutioner eller i fängelse., Så när ilska övertar dig, ta en time-out, vilket är en daglig manifestation av att öva full respekt levande. Oavsett hur arg du är, har du makt att stänga din mun, vända och gå ut ur rummet. Du har så mycket kontroll.

en time-out är som en brytare, och stoppa den känslomässiga våld mellan er två är viktigare än någon punkt du måste göra. Det är att säga, Jag gillar inte hur det här går, jag kommer att förlora det, jag tar en paus. Den som ringer time-out måste lämna. Gå till sovrummet, gå till en annan våning, var som helst., Om din partner inte lämnar dig ensam, lämna huset och gå till kaféet (eller var som helst). Då måste du checka in inom kort-e-post, text, vad som helst. Antingen säger du att jag kommer tillbaka, eller så tar jag mer tid.

”det finns en mycket liten grupp människor som verkligen inte kan kontrollera sig själva, och de flesta är antingen i mentala institutioner eller i fängelse. Så när ilska övertar dig, ta en time-out.”

När du tar en time-out, reglera dig själv. Du kan göra djup andning, meditation, gå runt blocket, stänk vatten på ditt ansikte., Kom inte tillbaka till din partner tills du är din vuxna själv, centrerad, och inte har en passform. Gör ett åtagande att du bara inte kommer att göra det.

i mitt arbete pratar jag mycket om vad jag kallar relational mindfulness. Det betyder att när du utlöses, du tar ett andetag och nå för ditt bättre jag. Om min fru Belinda är arg på mig och säger något som får mitt blodtryck att gå upp, säger jag till mig själv, Terry, sluta. Andas. Kom ner från det här. Gör henne inte dålig dag din dåliga dag, och sätta upp en gräns. Håll dig i varmt avseende. Håll henne i varmt avseende., Tänk på vad du kan göra som kommer att vara konstruktivt.

JD: och relationell mindfulness är en pågående process. Jag älskar ditt påstående att ett bra förhållande inte är något du har, det är något du gör.

TR: jag säger till folk att tänka ekologiskt. Ditt förhållande är din Biosfär, och det är i ditt intresse att hålla det rent och inte andas in föroreningen av din partners vrede genom åren. Du förorenar det, och det är du som får lungcancer.

”arbetet med ett förhållande är inte ens dag till dag-det är minut till minut.,”

du bygger ditt förhållande eftertänksamt och skickligt. Arbetet med ett förhållande är inte ens dag till dag-det är minut till minut. Att vara relationally fit är som att vara fysiskt fit. Och titta, önskan om ökad intimitet är en bra sak. Det är bra för dig, bra för din partner, bra för barnen (om du har dem), bra för din hälsa. Jag står upp för den önskan.