min fru ringde mig med fel namn under älskog. Jag vet inte vad jag ska göra nu. Dina tankar?Jag är en förlåtande person. Jag tänkte att hon kanske hade en engångsfantasi. Sårande, men efter så många års äktenskap, barn, prövningar och prövningar, och vår historia tillsammans, är det ett förlåtligt ögonblick. Jag kom över det om några dagar. Ganska snabbt, med tanke på. Inget har betydelse förrän vi ger det mening. Rätt? Jag valde att inte tänka för mycket. Släpp det. En vecka senare, när hon kallade mig fel namn under sex igen, blev jag flabbergasted., År senare, i personlig rådgivning, sa jag till min terapeut, ” det är inte ett mönster förrän det händer tre gånger.”Han svarade”, i psykologi är två ett mönster.”Det spelar ändå ingen roll. Efter andra gången var jag i fullkomlig chock. Ja, man kan tro att jag borde ha konfronterat henne, surrat ut, krävt svar. Sanningen att säga, Jag var dumbstruck. När jag behandlade den första händelsen tänkte jag empatiskt, hon måste vara mycket generad och skämmas ändå. Varför rake henne över kolen? Om jag antar att jag kände en känsla av rättvisa att hon också måste känna sig väldigt illa., När det gäller mig var jag ännu mer bedövad än första gången. Första gången, jag resonerade, måste ha varit något yttrande, driven, okontrollerad, från den primitiva delen av hennes hjärna. Vad i helvete?! Hur kan detta ske en andra gång? Skämdes hon inte och skämdes för att hon skulle undvika att göra det här igen? Jag visste inte vad jag skulle säga. Den här gången, fortfarande dumt naiv, tänkte jag, det finns inget sätt att hon skulle göra det igen, men om hon gjorde det, kommer jag att konfrontera henne på plats. Jag ska konfrontera henne högt och känslomässigt. Jag ska konfrontera henne som hon och jag båda förtjänar. Det ska jag. Eller, jag vann ” t., Jag trodde jag var redo. En vecka senare, när hon kallade mig fel namn under sex för tredje gången, blev jag inte förvånad. Jag trodde att jag var arg och konfronterande, men jag blev ledsen, besviken och helt enkelt skadad. Alltför deflated att konfrontera henne, Jag låtsades höra ingenting och därmed, sade ingenting. Vi färdiga. Jag rullade av, stirrade på väggen och somnade timmar senare. Jag hade inte hörselhallucinationer. Det här hände verkligen. Hon förlorade inte röstkontrollen i någon sexinducerad trance. Om hon bara skulle sluta, skulle det här försvinna. Ungefär tio dagar senare, gissa vad., Hon kallade mig fel namn under älskog för fjärde gången. Jag gick av. Min penis fortfarande i henne, jag nådde över, vände på ljuset och konfronterade henne, ” Vad fan?! Vem fan pratar du med?!”Jag drog ut och slutligen, slutligen konfronterade henne. Det var en kort konfrontation och verbalt stridande, om än i en riktning. Jag föreslog att hon skulle få rådgivning. Inom några korta minuter kunde jag höra det rytmiska Spinnet av hennes sovande andetag medan jag låg vaken i de närmaste timmarna. Vad fan är det för fel på det?!, Tydligen inte något hon behövde förlora sömn over.It skulle ta år av förnekelse, efterlevnad av mina värderingar, mer förnekande, självtvivel, depression, rådgivning och självmordstankar att äntligen komma till rätta. Den uppenbara slutsatsen skulle vara, hon var otrogen mot mig. Vid första rodnad kan det tyckas att hon var. Men jag tror att det faktiskt var något ännu mer störande som pågick här. Hon gjorde något värre. Vad kan vara värre? Jag kommer till det. Med en daghem och en andra grader sover på övervåningen, hade jag ingen brådska att störa äppelvagnen., Det vill säga, Jag ville inte skynda till en slutsats där vi skiljer oss åt. Genom att separera kunde jag bara se mig själv i någon lägenhet, ensam. Jag skulle förneka mig själv det dagliga inflytande jag förtjänade att ha på mina döttrar. Inte en chans. Jag minns att jag hade tankar om skilsmässa, men igen, jag kunde inte bära att skiljas från mina barn. Efter den fjärde fel namnhändelsen och efterföljande konfrontation begravde vi den. Vi diskuterade inte det, nämnde det, eller betraktar det i flera år. Jag visste inte det då, men jag fortsatte att återgå till min träning som var bra av henne. Det betyder tystnad., Hon skulle inte behöva förklara det eller äga det. Jag skulle inte behöva konfrontera det längre. Låt oss låtsas att det inte hände. Men det här avsnittet i våra liv tillsammans fungerade som en katalysator för mig att undersöka vårt förhållande. Jag hade några betänkligheter om vår relation, men totalt sett var vi ganska framgångsrika. För första gången började jag dock verkligen uppmärksamma. Kanske skulle de flesta bara ha gått ut över detta och kanske skulle de vara rätt att göra det. Jag är inte de flesta., Jag är den jag är, en produkt av mina erfarenheter, särskilt det avgörande ögonblicket när jag etablerade mitt högsta personliga värde, en integrerad familj.Det här var ett stort väckningssamtal. Jag började uppmärksamma nyanserna i vårt äktenskap. Det var verkligen en historia av ljusstyrkor av henne, men de var åtskilda nog att jag alltid tittade på dem som enstaka händelser. Jag ville inte störa familjebalansen, jag förbisett dem alltid. Det här fungerade som min ovetande tillåtelse för henne att fortsätta. Så här var jag, femton år in i äktenskapet och bestämde mig för att börja uppmärksamma., Dåligt på mig för att inte uppmärksamma tidigare. Men jag trodde inte att den jag var gift med var den jag behövde för att skydda mig från. Förmodligen var den mest lojala kärleken jag någonsin fått från mina föräldrar. Således, med dem, kan jag vara helt obevakad, tillfreds, sårbar. Jag höll min fru i samma aktning, men det blev uppenbart att detta var ett misstag. Ta bort den fysiska fördelen män har över kvinnor och de blir lika. Det blir en fråga om intelligens. Jag insåg inte först, men det var en tävling i mitt hus., Det var en person som ville vara på topp och erkännas av alla som ansvarig. Det var inte jag. När barnen gick i skolan började vi skaffa nya vänner. Det löpande skämtet under dessa år var, jag skulle höra om mina egna kommande sociala engagemang från mina barn ”vänner” mammor. ”Vi ses på fredag kväll.”Vad? En mindre uppvisning av unilateralism, men upprepas med tiden, det visade vem som hade makten. Det visade också bristande respekt. Inte bara skulle hon göra åtaganden, hon gjorde det klart att jag inte var inblandad. Sedan var det hennes unilateralism med mig närvarande., Vi kan få en social inbjudan tillsammans och hon skulle acceptera eller förneka utan något samråd med mig, utan att ens titta på mig. Jag vet att detta verkligen gjorde ett intryck på människor eftersom de nedsättande kommentarerna hittade sin väg tillbaka till mig. Hon var ansvarig och såg det sättet, men på min bekostnad.Sedan fanns det cocktailpartyn där hon skulle dumpa mig som våt sallad och gå arbeta i rummet, solo. Visst, jag kan umgås, men det är inte som om jag inte spenderade tid på att stå ensam. Hon föredrog att gnugga armbågar med dem hon uppfattade som rika. Jag fattar., Jag skulle vara där i slutet av natten ändå. Varför samarbeta med mig? Till hennes ära, när vi underhöll, var hon fantastisk. Hon skulle göra gästlistan, göra inbjudande, och planeringen. Hon var som ett enmansband i köket och fick de utmärkelser hon förtjänade. Åh, jag försökte delta, men alltid hört, ” Jag fick det.”Jag verkade förpassad för att bara hämta lite mer is. Det är allt bra, antar jag, men hon skulle konsekvent acceptera hjälp och deltagande från gästerna. Detta hände ofta nog att jag fick smarta kommentarer om detta också. Gör du inget här?,”Jag trodde att” är precis hur hon ville ha det. Effektiv och sett på det sättet, men på min bekostnad. Det borde inte vara någon överraskning att jag genom dessa och liknande erfarenheter kom att känna mig ignorerad, respektlös och tagen för givet. Dessa var inte isolerade händelser. De ackumulerades för att bli ett tillstånd. Det fanns mer. Hon längtade efter Ögon. Det var okej, även om hon var lite uppenbar. Det finns attraktiva människor där ute. De är märkbara. Jag ser dem också. Men det var en kollega i synnerhet som verkade särskilt intressant för henne., Vi skulle se honom bara ibland, men när vi gjorde det kom de exceptionellt bra överens. Faktum är att detta går tillbaka till innan vi var gifta. Det gjorde mig lite osäker. Vid ett socialt tillfälle dumpade hon mig för att umgås med honom. Jag tror verkligen att situationen gav henne två saker; validering från en annan man och en aveny för att försöka göra mig avundsjuk. Det fungerade först, men då blev det bara förolämpande. År senare, i par”s rådgivning, anklagade jag henne för att upprätthålla ett långsiktigt flirtigt förhållande med den här killen., Hon förnekade det först, men erkände att det var sant. Den svåraste delen om det var”t it” s existens, det var att hon spelade ut det precis framför mig, i mitt ansikte. Två vänner frågade mig separat om jag såg vad de såg. Det var då jag insåg att detta var ” t osäkerhet driver min fantasi. Det fanns inga verbala put-downs, inga argument, inget spännande genom åren. På utsidan verkade vi solida. Vi körde ett mycket framgångsrikt hushåll. Vad förvirrade mig var, jag njöt av en bra livsstil till stor del på grund av hennes professionella framgång. På många sätt visade hon mycket omsorg för mig., Men negativen fortsatte bara ackumulera. Bortsett från ovanstående var det ett tillbakadragande av kärlek från hennes sida. För en tid var den enda kärlek som gavs som svar på min. När det kom i min väg fick jag pussar av peck-typ. Två penna tips kan dela mer yta. Kramar var luftkramar, som när folk kramar andra av artighet. Head spel kom till sängs också, mer än fel namn fråga. Jag kan bara beskriva hennes negativa beteende mot mig som döden med tusen nedskärningar. Det som var förvirrande var att höra” Jag älskar dig ” mellan nedskärningarna., Jag försökte begränsa mina tankar om hennes beteende till tiden eftersom hon kallade mig fel namn i sängen. Det visade sig vara mycket svårt. Jag kunde inte låta bli att se ett mönster än sträckte hela vårt äktenskap. I slutändan insåg jag mönstret föregick vårt äktenskap och rötterna lades i våra dejting år,i vår grund. Ja, jag förstår mitt eget deltagande här. Genom att låta hennes förakt, respektlöshet, unilateralism och mer tjänade som min tillåtelse för henne att fortsätta beteendet. Mina föräldrar ” modellerade ett utmärkt äktenskap. Mina svärföräldrar hade tydligen också ett utmärkt äktenskap., Jag försökte kopiera det. Men när våra pappor daterade våra mammor, jag tvivlar på att de någonsin haft att göra med saker som denna: att ha sin flickvän visa en bild av en gammal pojkvän på sin sovrumsvägg i två år medan de daterade. Jag slår vad om att de aldrig hade erfarenhet av att plocka upp dem från en killes lägenhet på en lördag morgon för att höra, ” Vi ” är bara vänner.”Jag slår vad om att de aldrig hittade mannens längd svart hår på sin flickväns kudde, flera gånger. Jag slår vad om att våra pappor aldrig behövde se en bild av våra mammor i sängen med en kille, sedan en annan med en annan kille. Det finns mer., Jag kan inte nog betona hur mycket jag tar ansvar för min egen situation. Jag accepterade hennes beteende och gav därför tillstånd tills jag drog tillbaka det. Jag var Yang till henne Yin. Mitt fel var inte att ha medvetenhet och självkänsla att stå upp eller gå ut. Jag minns att jag hade frågor före äktenskapet, men tänkte, ” jag tror att detta är det bästa jag kan göra.”Jag sa att jag skulle ringa tillbaka till avsnittet av henne som kallar mig fel namn under sex. Vidare sa jag att jag skulle erbjuda en anledning till hennes beteende som inte inkluderade fusk., När det gäller att kallas fel namn under sex, tror jag att det var ett försök att få mig att känna mig helt osäker. Jag kallar det värre än fusk eftersom fusk är vanligtvis en handling av självtillfredsställelse, inte nödvändigtvis tänkt att skada någon annan. Om hon gjorde det för att få mig att känna mig osäker, det gör det till en verkligt offensiv handling tänkt att undergräva mig och orsaka mig skada. I sitt misstag räknade hon med att jag höll mig tyst som jag hade med hennes andra slag. Även med fel namn episod gick det fyra gånger i kort ordning. När skulle det sluta?, Jag har läst mycket om förlåtelse och lärt mig att det finns handlingar där förlåtelse inte är lämplig. Kort sagt hör medvetet skadligt beteende ofta i den icke-förlåtliga kategorin. I personlig och äktenskapsrådgivning har jag varit varnad om att binda mening, om någon, till händelser. Att kallas fel namn under sex vid fyra olika tillfällen stiger säkert till nivån för att vara meningsfull. Jag frågade min fru i rådgivning vad meningen med detta var. Om och om igen sa hon, ”Jag vet inte, men jag är ledsen.”Det svaret fungerar inte för mig. Hennes rygg upp svaret var, ”stress”., Jag jobbar inte för mig heller. Min förklaring är mycket trovärdig, särskilt med tanke på att hon har utfört annat beteende som syftar till att orsaka mig svartsjuka och osäkerhet. Det är vettigt. I rådgivning har jag blivit guidad genom en teknik som kallas ”reframing”. Det vill säga förmågan att hitta alternativa förklaringar till händelser. Det är bra, men inte ett universalmedel. Jag kommer inte att ljuga för mig själv och kalla det omformning. Ibland är saker som de verkar. Efter år av personlig och parrådgivning känner jag mig död. En rådgivare frågade en lysande, spetsig fråga om mig, ” Vad vill du ha av henne?,”Jag var tvungen att sova på frågan. Jag ville ha en autentisk förklaring till varför hon tog upp detta beteende mot mig. Särskilt, jag ville och förklaring till varför hon kallade mig fel namn i sängen. Svaret kvarstod,”jag vet inte, men jag är ledsen.”Jag tror att hon strävade efter att upprätthålla två villkor i vårt äktenskap. Det första villkoret är att hon är i kraftpositionen och uppfattas av utomstående som sådan. Det andra villkoret är att hon försöker få mig att känna mig osäker som ett sätt att upprätthålla sin maktposition. Bygg upp sig själv genom att trycka ner mig. Offentligt kan hon ha handen på min axel., Bakom kulisserna är det annorlunda. Den äktenskapliga upplevelsen känns som om jag måste växla mellan att vara på tårna eller på mina klackar. Jag kan förlåta. Jag föredrar att förlåta och fortsätta ha en stor familj. Å andra sidan, om hon verkligen inte förstår sitt eget beteende, varför skulle hon inte upprepa det någon gång i framtiden. Det gör förlåtelse nu dumt. En rådgivare erbjöd, ”kanske det” är bara vem hon är.”Jag vet och det är det som skrämmer mig. Det är inte vad hon gör. Det är den hon är.