av Mary Walsh
Jag är säker på att du alla har hört den gamla kloka Sagan om att dricka en gallon mjölk. Rätt? Tja, ryktet säger att det är fysiskt omöjligt att dricka en gallon helmjölk på en timme.
Jag vet vad du tänker, ”Dude! Jag dricker en liter öl på en timme varje lördagskväll! Jag kan helt dricka mjölken!”
hej, gissa vad? Du kommer att spy överallt som en jätte, äcklig bebis och ingen kommer att tycka om dig. Tja, folk kanske fortfarande gillar dig, men bara om du inte spyr över dem (aldrig garanterad).,
Varför vet jag detta? Jag har varit där och gjort det. Jag var precis som du: ung, naiv, och ivrig att visa upp min mjölk-guzzling färdigheter. Du ser, jag är en extrem mjölkdrickare (fortfarande är, även efter incidenterna kommer jag snart att förklara för dig), och jag tänkte att jag förmodligen dricker en gallon om dagen ändå, så varför inte?
försök #1: hårt och snabbt
det var en slumpmässig sommarnatt och jag var uttråkad ur mitt sinne. Jag slutade besöka en vän till mig på fudge butiken där hon arbetade (ja, hon packade fudge, äta upp förlorare) och vi började diskutera mjölk rykte., Jag bestämde omedelbart att jag var den utvalda, och att jag bara kunde utföra denna uppgift. Att vara lite övernitisk trodde jag att det bästa sättet att dricka det skulle vara så snabbt som möjligt, så jag började omedelbart downing glas efter glas efter glas.
och sedan exploderar du. All mat du åt den dagen, täckt av klumpig, vit skit. Det är som den scenen i Poltergeist där de alla går in i den virveln för att få Carol Anne och de kommer ut täckta av konstiga slem skit. Det är vad din Spy ser ut, få ut din kamera phones.At först var mjölken god., Tjugo minuter in i mitt äventyr blev det svårare och svårare att dricka. Till exempel, Du vet hur när du dricker en hink med sperma och det är alla konstiga provsmakning och tjock? Inte? … Det var så. Du kan ärligt känna din mage toppen av som handtaget på en gaspump. Det finns bara inget mer utrymme.
försök #2: långsam och stadig
Jag brukade arbeta på Ben & Jerrys och en dag var det nedskärning, så vi hade inte många kunder., Av någon anledning har bara Satan och en mjölkbonde någonstans svaret på, Jag hade den ljusa idén att dricka en gallon mjölk igen. Jag försökte analysera varför jag misslyckades förra gången. Jag kanske drack det för snabbt. Kanske hade jag ätit för mycket i förväg. Jag kanske inte kördes tillräckligt för att få jobbet gjort. Mina medarbetare och jag bestämde mig den här gången jag skulle takten själv och hoppa över middag så jag skulle vara helt tom.
den här gången började jag dricka och saker verkade gå lite bättre än tidigare. Jag putsade av de första tre kvartalen som en prisbelönt gutterhora., Med en fjärdedel av gallon kvar, trodde jag verkligen att jag skulle klara det.
och sedan kom spyan. Igen, och igen, och igen (och igen, remixen). Fördel till andra försök: så mycket spya du vann ” t måste stanna sent på din skit jobb för att stänga butiken. Nackdel till andra försök: vada i din egen Poltergeist spya, i kombination med en besvikelse kan du känna djupt ner i din själ tarmar.,
försök # 3: dagen Jesus stal min mage foder och slog mig till döds med det
jag cruising runt i min förälders minivan med några vänner, blir hög (på livet, dumma stoner asshole) när en av mina kompisar tog upp mjölk sak. Jag ville verkligen inte göra det igen, men jag var svag och vi var uttråkad. Peer pressure är en hemsk skit och det försökte nog aldrig dricka en gallon mjölk innan, än mindre uthärda förnedringen av att köra runt i sin förälders minivan.
ändå fick vi mjölken och började köra runt igen., Den här gången hade jag det inte i mig. Jag var frisk av en full middag, mitt hjärta och mage var”t i det, och jag visste vad slutresultatet skulle vara.
visst nog, Mr.Vomit Ansikte betalade mig ett besök igen. Men precis innan jag spydde insåg jag att vi var i närheten av en ex-älskare (ex-älskare är den classier termen för ”ett barn som brukade vilja få huvudet och ge ingenting i gengäld”—jag är inte bitter) av mig. I min milky haze spydde jag in i en tom Burger King cup som låg i min baksäte och chuckade koppen ut genom fönstret och på hans främre steg., Det var en av mina finare stunder och jag tänker ofta på det när undrar varför jag inte har en pojkvän.
Vill du fortfarande dricka en gallon mjölk? Det gör du nog, din jävel. Säg till toaletten jag säger Hej-Vi har inte haft en anständig konversation eftersom jag hade en för många bilder av tequila förra månaden. Var noga med att låta mig veta om du lyckas dricka gallon mjölk utan att spy, och jag lovar att jag kommer att skicka dig en $50 presentkort till jävla lögnare butiken. Jag har hört att de”har en försäljning på ”keso.”