Úvod do Komunikace

protože interpersonální komunikace je primárním prostředkem, kterým poznáváme ostatní jako jedinečné jedince, je důležité pochopit roli sebepoznání. Self-disclosure je proces odhalování informací o sobě ostatním, které nejsou snadno známy-musíte je zveřejnit. Tváří v tvář interakcím, říkat někomu „jsem bílá žena“ by nebylo sebepoznání, protože tato osoba to o vás může vnímat, aniž by jí to bylo řečeno., Nicméně, odhalující, „jsem vášnivý surfař“ nebo „Můj oblíbený druh hudby je „elektronický trance“ by být příkladem self-odhalení, protože tyto jsou kusů osobních informací, které ostatní nemají vědět, pokud jim řeknete. Vzhledem k tomu, že naše definice mezilidské komunikace vyžaduje, aby lidé „budovat znalosti jeden druhého“, poznat je jako jedinečné jednotlivce, nutnost pro self-odhalení by mělo být zřejmé.,

existují stupně sebepoznání, od relativně bezpečného (odhalení vašich koníčků nebo hudebních preferencí) až po osobnější témata (osvětlující obavy, sny pro budoucnost nebo fantazie). Typicky, jak se vztahy prohlubují a důvěra je stanovena, sebevědomí se zvyšuje jak v šíři, tak v hloubce. Máme tendenci zveřejňovat fakta o sobě (já jsem Biologie major), pak se přesunout směrem názory (mám pocit, že válka je špatná), a konečně zveřejnit pocity (jsem smutná, že jsi řekl, že). Důležitým aspektem sebepoznání je pravidlo reciprocity., Toto pravidlo uvádí, že sebepoznání mezi dvěma lidmi funguje nejlépe tam a zpět. Když někomu řeknete něco osobního, pravděpodobně očekáváte, že udělají totéž. Když jedna osoba odhalí více než jiná, ve vztahu může dojít k nerovnováze, protože ten, kdo sám zveřejňuje více, se může cítit zranitelný v důsledku sdílení více osobních údajů.

jedním ze způsobů, jak si představit sebepoznání, je okno Johari, které pochází z kombinace křestních jmen tvůrců okna, Josepha lufta a Harryho Inghama., Okno je rozděleno do čtyř kvadrantů: aréna, slepé místo, fasáda a neznámé (Luft).

oblast arény obsahuje informace, které jsou nám a ostatním známy, jako je naše Výška, Barva vlasů, zaměstnání nebo major. Obecně platí, že jsme spokojeni s diskusí nebo odhalením těchto témat s většinou lidí. Informace na slepém místě zahrnují ty věci, které mohou být ostatním zřejmé, přesto o tom v sobě nevíme. Zvyk hrát si s vlasy, když je nervózní, může být zvykem, který ostatní pozorovali, ale nemáte., Třetí oblast, fasáda, obsahuje informace, které jsou skryty před ostatními, ale jsou Vám známy. Předchozí chyby nebo selhání, trapné momenty, nebo rodinné historie jsou témata, jsme obvykle držet blízko a odhalit pouze v rámci bezpečné, dlouhodobé vztahy. Konečně neznámá oblast obsahuje informace, o kterých ani ostatní, ani my, nevíme. Nemůžeme vědět, jak budeme reagovat, když rodič zemře, nebo jen to, co budeme dělat po ukončení studia, dokud nenastane zkušenost. Vědět o sobě, zejména o našich slepých a neznámých oblastech, nám umožňuje mít zdravý, dobře zaoblený sebepojetí., Když se rozhodujeme pro sebepoznání ostatním, zapojujeme se do vyjednávání relační dialektiky.

Jeden způsob, jak můžeme lépe pochopit naše osobní vztahy, je chápání pojmu relační dialektiky. Baxter popisuje tři relační dialektiky, které jsou neustále ve hře v mezilidských vztazích. V podstatě, jsou kontinuem potřeb pro každého účastníka ve vztahu,který musí být vyjednán zúčastněnými., Podívejme se blíže na tři primární relační dialektiky
, které pracují ve všech mezilidských vztazích.

• Autonomie-Připojení odkazuje na naši potřebu mít úzké spojení s ostatními, stejně jako naši potřebu mít svůj vlastní prostor a identitu. Možná nám chybí náš romantický partner, když jsou pryč, ale současně si užíváme a milujeme ten čas sám. Když poprvé vstoupíte do romantického vztahu, pravděpodobně budete chtít být co nejvíce kolem druhé osoby., Jak vztah roste, pravděpodobně začnete toužit po naplnění vaší potřeby autonomie, nebo sám čas. V každém vztahu, každý člověk musí vyvážit, kolik času tráví s druhým, versus kolik času tráví sám.

• Novinka-předvídatelnost je myšlenka, že v našich vztazích toužíme po předvídatelnosti i spontánnosti. V každém vztahu, bereme pohodlí v určité úrovni rutiny jako způsob, jak vědět, co se můžeme spolehnout na druhou osobu ve vztahu. Taková předvídatelnost poskytuje pocit pohodlí a bezpečnosti., Vyžaduje však rovnováhu s novinkou, aby se zabránilo nudě. Příkladem rovnováhy rovnováhy mohou být přátelé, kteří se scházejí každou sobotu na brunch, ale zavázat se vždy vyzkoušet nové restaurace každý týden.

• otevřenost-uzavřenost odkazuje na touhu být otevřený a upřímný vůči ostatním a zároveň nechce odhalit každou věc o sobě někomu jinému. Touha po soukromí neznamená, že vypínají ostatní. Je to normální lidská potřeba. Máme tendenci zveřejňovat nejvíce osobních údajů těm, s nimiž máme nejbližší vztahy., Nicméně ani tito lidé o nás nevědí všechno. Jak říká staré přísloví, „všichni máme kostry ve skříni,“ a to je v pořádku.

Pochopení toho, že tyto tři dialektické napětí jsou ve hře ve všech vztazích je první krok v pochopení toho, jak naše vztahy, práci. Samotné povědomí však nestačí. Páry, přátelé, nebo rodinní příslušníci mají strategie pro řízení těchto napětí ve snaze uspokojit potřeby každé osoby. Baxter identifikuje čtyři způsoby, jak zvládneme dialektické napětí.,

první možností je neutralizovat extrémy dialektického napětí. Zde jednotlivci kompromitují a vytvářejí řešení, kde není plně uspokojena potřeba ani jedné osoby (jako je novinka nebo předvídatelnost). Individuální potřeby se mohou lišit a nikdy nejsou plně realizovány. Například, jestliže jeden člověk hledá velkou autonomii, a druhý člověk ve vztahu hledá velké množství spojení, neutralizace by pak nebylo možné, aby jeden člověk, aby jejich přání splnit., Namísto, každý člověk by mohl mít pocit,že se nedostává dost jejich konkrétní potřeby.

druhou možností je oddělení. To je, když někdo upřednostňuje jeden konec dialektického kontinua a ignoruje druhý, nebo se střídá mezi extrémy. Například, pár příměstské vztah, ve kterém každý člověk pracuje v jiném městě může rozhodnout žít odděleně během týdne (autonomie) a být spolu o víkendech (připojení). V tomto smyslu se střídají mezi extrémy tím, že jsou během týdne úplně sami, ale o víkendech úplně spolu.,

když se lidé rozhodnou rozdělit svůj život do sfér, praktikují segmentaci. Například vaše rozšířená rodina může být velmi blízko a rozhodnout se strávit náboženské svátky společně. Členové vaší rozšířené rodiny si však mohou rezervovat další zvláštní dny, jako jsou narozeniny, pro oslavu s přáteli. Tento přístup rozděluje potřeby podle různých segmentů vašeho života.

poslední možností řešení těchto napětí je reframing. Tato strategie vyžaduje kreativitu nejen při řízení napětí, ale pochopení toho, jak fungují ve vztahu., Například dva konce dialektiky nejsou vůbec považovány za protichůdné nebo protichůdné. Místo toho jsou chápány jako podpora druhé potřeby, stejně jako samotný vztah. Pár, který například nežije společně, může souhlasit s tím, že stráví dvě noci v týdnu sám nebo s přáteli jako znamení jejich autonomie. Čas strávený sám nebo s ostatními dává každému člověku příležitost rozvíjet sebe a své vlastní zájmy, aby se mohli lépe podělit se svým partnerem a zlepšit jejich spojení.,

obecně neexistuje žádný správný způsob, jak porozumět a řídit dialektické napětí, protože každý vztah je jedinečný. Vždy však uspokojit jednu potřebu a ignorovat druhou může být známkou potíží ve vztahu (Baxter). Je důležité si uvědomit, že relační dialektiky jsou přirozenou součástí našich vztahů a že se máme hodně na výběr, svobodu a kreativitu v tom, jak je práce s relační partnery. Je také důležité si uvědomit, že dialektické napětí se v každém vztahu vyjednává jinak., Způsobů, jak self zveřejnit a spravovat dialektické napětí značně přispívá k tomu, co nazýváme komunikační klima ve vztazích.