Einführung in die Kommunikations –

Da die zwischenmenschliche Kommunikation das primäre Mittel ist, mit dem wir andere als einzigartige Individuen kennenlernen, ist es wichtig, die Rolle der Selbstoffenbarung zu verstehen. Selbstanzeige ist der Prozess der Offenlegung von Informationen über sich selbst an andere, die ihnen nicht ohne weiteres bekannt sind-Sie müssen sie offenlegen. In persönlichen Interaktionen, Jemandem zu sagen „Ich bin eine weiße Frau“ wäre keine Selbstanzeige, weil diese Person das über Sie wahrnehmen kann, ohne es zu erfahren., Aufschlussreich ist jedoch, dass „Ich bin ein begeisterter Surfer „oder“ Meine Lieblingsmusik ist „elektronische Trance“ Beispiele für die Offenlegung von Daten sind, da dies persönliche Informationen sind, die andere nicht kennen, es sei denn, Sie sagen es ihnen. Angesichts der Tatsache, dass unsere Definition der zwischenmenschlichen Kommunikation es erfordert, dass Menschen „Wissen voneinander aufbauen“, um sie als einzigartige Individuen kennenzulernen, sollte die Notwendigkeit der Selbstoffenbarung offensichtlich sein.,

Es gibt Grade der Selbstoffenbarung, die von relativ sicher (Aufdecken Ihrer Hobbys oder musikalischen Vorlieben) bis zu persönlicheren Themen (Aufleuchten von Ängsten, Träumen für die Zukunft oder Fantasien) reichen. Typischerweise, wenn sich Beziehungen vertiefen und Vertrauen aufgebaut wird, Die Selbstoffenbarung nimmt sowohl in der Breite als auch in der Tiefe zu. Wir neigen dazu, zuerst Fakten über uns selbst preiszugeben (ich bin ein Biologie-Major), dann auf Meinungen zuzugehen (ich glaube, der Krieg ist falsch) und schließlich Gefühle preiszugeben (ich bin traurig, dass du das gesagt hast). Ein wichtiger Aspekt der Selbstoffenbarung ist die Regel der Gegenseitigkeit., Diese Regel besagt, dass die Selbstoffenbarung zwischen zwei Personen am besten hin und her funktioniert. Wenn Sie jemandem etwas Persönliches sagen, erwarten Sie wahrscheinlich, dass er dasselbe tut. Wenn eine Person mehr als eine andere enthüllt, kann es zu einem Ungleichgewicht in der Beziehung kommen, da derjenige, der sich selbst mehr offenbart, sich verletzlich fühlen kann, wenn er mehr persönliche Informationen teilt.

Eine Möglichkeit, die Selbstentdeckung zu visualisieren, ist das Johari-Fenster, das aus der Kombination der Vornamen der Fensterschöpfer Joseph Luft und Harry Ingham stammt., Das Fenster ist in vier Quadranten unterteilt: die Arena, der blinde Fleck, die Fassade und das Unbekannte (Luft).

Der Arena-Bereich enthält Informationen, die uns und anderen bekannt sind, wie z. B. Größe, Haarfarbe, Beruf oder Major. Im Allgemeinen fühlen wir uns wohl, diese Themen mit den meisten Menschen zu diskutieren oder zu enthüllen. Informationen im toten Winkel umfassen die Dinge, die für andere offensichtlich sein können, aber wir sind uns dessen in uns selbst nicht bewusst. Die Angewohnheit, nervös mit den Haaren zu spielen, kann eine Gewohnheit sein, die andere beobachtet haben, die Sie jedoch nicht haben., Der dritte Bereich, die Fassade, enthält Informationen, die vor anderen verborgen sind, Ihnen aber bekannt sind. Frühere Fehler oder Misserfolge, peinliche Momente, oder Familiengeschichte sind Themen, die wir normalerweise in der Nähe halten und nur im Zusammenhang mit sicheren offenbaren, langfristige Beziehungen. Schließlich enthält der unbekannte Bereich Informationen, die weder andere noch wir kennen. Wir können nicht wissen, wie wir reagieren werden, wenn ein Elternteil stirbt oder was wir nach dem Abschluss tun werden, bis die Erfahrung eintritt. Wenn wir über uns selbst, insbesondere über unsere blinden und unbekannten Bereiche, Bescheid wissen, haben wir ein gesundes, abgerundetes Selbstverständnis., Wenn wir Entscheidungen treffen, um uns anderen zu offenbaren, verhandeln wir über relationale Dialektik.

Eine Möglichkeit, unsere persönlichen Beziehungen besser zu verstehen, besteht darin, den Begriff der relationalen Dialektik zu verstehen. Baxter beschreibt drei relationale Dialektiken, die in zwischenmenschlichen Beziehungen ständig im Spiel sind. Im Wesentlichen sind sie ein Kontinuum von Bedürfnissen für jeden Teilnehmer in einer Beziehung, die von den Beteiligten ausgehandelt werden muss., Werfen wir einen genaueren Blick auf die drei primären
relationale Dialektik, die bei der Arbeit in allen zwischenmenschlichen Beziehungen sind.

• Autonomie-Verbindung bezieht sich auf unser Bedürfnis, eine enge Verbindung zu anderen zu haben, sowie auf unser Bedürfnis, unseren eigenen Raum und unsere eigene Identität zu haben. Wir können unseren romantischen Partner vermissen, wenn sie weg sind, aber gleichzeitig genießen und schätzen, dass allein Zeit. Wenn Sie zum ersten Mal eine romantische Beziehung eingehen, Sie möchten wahrscheinlich so viel wie möglich mit der anderen Person zusammen sein., Wenn die Beziehung wächst, Sie beginnen wahrscheinlich, Ihr Bedürfnis nach Autonomie zu erfüllen, oder allein Zeit. In jeder Beziehung muss jede Person ausgleichen, wie viel Zeit sie mit der anderen verbringen muss, im Vergleich zu wie viel Zeit sie alleine verbringen muss.

• Neuheit-Vorhersagbarkeit ist die Idee, dass wir Vorhersagbarkeit sowie Spontaneität in unseren Beziehungen wünschen. In jeder Beziehung trösten wir uns in einer bestimmten Routine, um zu wissen, worauf wir uns in der Beziehung verlassen können. Eine solche Vorhersagbarkeit bietet ein Gefühl von Komfort und Sicherheit., Es erfordert jedoch ein Gleichgewicht mit Neuheit, um Langeweile zu vermeiden. Ein Beispiel für Balance Balance könnten Freunde sein, die sich jeden Samstag zum Brunch treffen, sich aber verpflichten, jede Woche neue Restaurants auszuprobieren.

• Offenheit-Geschlossenheit bezieht sich auf den Wunsch, offen und ehrlich mit anderen zu sein und gleichzeitig nicht alles über sich selbst jemandem offenbaren zu wollen. Der Wunsch nach Privatsphäre bedeutet nicht, dass sie andere ausschließen. Es ist ein normales menschliches Bedürfnis. Wir neigen dazu, die persönlichsten Informationen an diejenigen weiterzugeben, zu denen wir die engsten Beziehungen haben., Aber auch diese Leute wissen nicht alles über uns. Wie das alte Sprichwort sagt, „Wir haben alle Skelette in unserem Schrank,“ und das ist okay.

Das Verständnis, dass diese drei dialektischen Spannungen in allen Beziehungen eine Rolle spielen, ist ein erster Schritt, um zu verstehen, wie unsere Beziehungen funktionieren. Bewusstsein allein reicht jedoch nicht aus. Paare, Freunde oder Familienmitglieder haben Strategien, um diese Spannungen zu bewältigen, um die Bedürfnisse jeder Person zu erfüllen. Baxter identifiziert vier Möglichkeiten, wie wir mit dialektischen Spannungen umgehen können.,

Die erste Option besteht darin, die Extreme der dialektischen Spannungen zu neutralisieren. Hier gehen Einzelpersonen Kompromisse ein und schaffen eine Lösung, bei der das Bedürfnis keiner Person (wie Neuheit oder Vorhersagbarkeit) vollständig befriedigt wird. Individuelle Bedürfnisse können unterschiedlich sein und nie vollständig realisiert werden. Wenn zum Beispiel eine Person viel Autonomie sucht und die andere Person in der Beziehung viel Verbindung sucht, würde die Neutralisierung es keiner Person ermöglichen, ihre Wünsche zu erfüllen., Stattdessen könnte jede Person das Gefühl haben,nicht genug von ihrem besonderen Bedürfnis zu bekommen.

Die zweite option ist die Trennung. Dies ist, wenn jemand ein Ende des dialektischen Kontinuums bevorzugt und das andere ignoriert oder zwischen den Extremen wechselt. Zum Beispiel kann ein Paar in einer Pendlerbeziehung, in der jede Person in einer anderen Stadt arbeitet, beschließen, während der Woche getrennt zu leben (Autonomie) und an den Wochenenden zusammen zu sein (Verbindung). In diesem Sinne wechseln sie zwischen den Extremen, indem sie unter der Woche völlig allein sind, aber an den Wochenenden ganz zusammen.,

Wenn Menschen beschließen, ihr Leben in Sphären zu unterteilen, üben sie Segmentierung. Zum Beispiel kann Ihre Großfamilie sehr nah sein und religiöse Feiertage zusammen verbringen. Mitglieder Ihrer Großfamilie können jedoch andere besondere Tage wie Geburtstage für das Feiern mit Freunden reservieren. Dieser Ansatz teilt die Bedürfnisse nach den verschiedenen Segmenten Ihres Lebens.

Die Letzte option für den Umgang mit diesen Spannungen ist reframing. Diese Strategie erfordert Kreativität nicht nur bei der Bewältigung der Spannungen, sondern auch beim Verständnis, wie sie in der Beziehung funktionieren., Zum Beispiel werden die beiden Enden der Dialektik nicht als entgegengesetzt oder widersprüchlich angesehen. Stattdessen werden sie als Unterstützung des anderen Bedürfnisses sowie der Beziehung selbst verstanden. Ein Paar, das zum Beispiel nicht zusammenlebt, kann zustimmen, zwei Nächte der Woche allein oder mit Freunden als Zeichen ihrer Autonomie zu verbringen. Die Zeit, die sie alleine oder mit anderen verbringen, gibt jeder Person die Möglichkeit, sich und ihre eigenen Interessen zu entwickeln, damit sie sich besser mit ihrem Partner teilen und ihre Verbindung verbessern können.,

Im Allgemeinen gibt es keinen richtigen Weg, dialektische Spannungen zu verstehen und zu bewältigen, da jede Beziehung einzigartig ist. Es kann jedoch ein Zeichen für Probleme in der Beziehung sein, immer ein Bedürfnis zu befriedigen und das andere zu ignorieren (Baxter). Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass relationale Dialektik ein natürlicher Teil unserer Beziehungen ist und dass wir viel Auswahl, Freiheit und Kreativität haben, wie wir sie mit unseren relationalen Partnern ausarbeiten. Es ist auch wichtig zu bedenken, dass dialektische Spannungen in jeder Beziehung unterschiedlich ausgehandelt werden., Die Art und Weise, wie wir dialektische Spannungen selbst offenlegen und bewältigen, trägt wesentlich zum sogenannten Kommunikationsklima in Beziehungen bei.