Interperszonális Kommunikációs Most
Melanie Booth Egyéni-nyilvánosságra az Osztályteremben
Egy feltörekvő érdeklődési terület az arénában az interperszonális kommunikáció önfeltárás egy osztályteremben beállítást, majd a kihívás, hogy a tanárok arc kezelése személyes határait. Melanie Booth írt egy cikket, amely megvitatta ezt a kérdést, beépítve személyes tapasztalatait., Annak ellenére, hogy az önfeltárás kihívást jelent a tanár-diák vagy diák-hallgató közötti határok között, kijelenti, hogy “átalakító” tanulási lehetőségeket kínálhat, amelyek lehetővé teszik a hallgatók számára, hogy mélyebb értelmesebb módon alkalmazzák az életüket. Arra a következtetésre jut, hogy a “lehetséges határ kihívások kapcsolódó hallgatói önfeltárás lehet proaktívan kezelni és visszamenőlegesen kezelni gondos gondolkodás és cselekvés, valamint az empátia, tisztelet, és etikai válaszok felé a diákok” (Booth).,
mivel az interperszonális kommunikáció az elsődleges eszköz, amellyel megismerjük másokat egyedi egyénekként, fontos megérteni az önfeltárás szerepét. Az önfeltárás az a folyamat, amely feltárja az önmagáról szóló információkat másoknak, amelyeket nem ismernek könnyen-közzé kell tennie. A face-to-face kölcsönhatások, mondja valaki “én egy fehér nő” nem lenne önfeltáró, mert az a személy érzékeli, hogy rólad anélkül, hogy azt mondta., Azonban, felfedve, ” lelkes szörfös vagyok “vagy “a Kedvenc zeném az” elektronikus trance ” az önfeltárás példái lennének, mivel ezek olyan személyes adatok, amelyeket mások nem tudnak, hacsak nem mondod el nekik. Tekintettel arra, hogy az interperszonális kommunikáció meghatározása megköveteli az emberektől, hogy “építsenek egymás tudását”, hogy megismerjék őket egyedi egyénekként, az önnyilvánítás szükségességének nyilvánvalónak kell lennie.,
vannak fokú önfeltárás, kezdve viszonylag biztonságos (felfedve a hobbi vagy zenei preferenciák), hogy több személyes témák (megvilágító félelmek, álmok a jövőben, vagy fantáziák). Jellemzően, ahogy a kapcsolatok elmélyülnek és a bizalom létrejön, az önfeltárás mind a szélességben, mind a mélységben növekszik. Hajlamosak vagyunk először nyilvánosságra hozni a tényeket magunkról (biológia szakos vagyok), majd a vélemények felé elmozdulni (úgy érzem, hogy a háború rossz), végül nyilvánosságra hozni az érzéseket (szomorú vagyok, hogy ezt mondtad). Az önnyilvánítás fontos szempontja a kölcsönösség szabálya., Ez a szabály kimondja, hogy a két ember közötti önnyilvánítás a legjobban oda-vissza működik. Amikor valami személyeset mondasz valakinek, valószínűleg azt várod, hogy ugyanezt tegyék. Amikor egy személy többet tár fel, mint egy másik, egyensúlyhiány lehet A kapcsolatban, mert az, aki többet tesz közzé, sebezhetőnek érezheti magát a több személyes információ megosztása miatt.
Az önismeret megjelenítésének egyik módja a Johari ablak, amely az ablak alkotóinak, Joseph Luftnak és Harry Inghamnek a keresztneveit ötvözi., Az ablak négy részre oszlik: az arénára, a vakfoltra, a homlokzatra és az ismeretlenre (Luft).
az aréna területe olyan információkat tartalmaz, amelyek számunkra és mások számára ismertek, például magasságunk, hajszínünk, foglalkozásunk vagy őrnagy. Általában véve kényelmesen megbeszéljük vagy feltárjuk ezeket a témákat a legtöbb emberrel. A holttérben lévő információ magában foglalja azokat a dolgokat, amelyek mások számára nyilvánvalóak lehetnek, de magunkban nem vagyunk tudatában. Az a szokás, hogy idegesen játszik a hajával, olyan szokás lehet, amelyet mások megfigyeltek,de nem., A harmadik terület, a homlokzat olyan információkat tartalmaz, amelyek mások elől rejtve vannak, de az Ön számára ismertek. A korábbi hibák vagy kudarcok, kínos pillanatok vagy a családtörténet olyan témák, amelyeket általában közel tartunk, és csak a biztonságos, hosszú távú kapcsolatok összefüggésében tárunk fel. Végül az ismeretlen terület olyan információkat tartalmaz, amelyekről sem mások, sem mi nem tudunk. Nem tudjuk, hogyan fogunk reagálni, amikor egy szülő meghal, vagy csak mit fogunk tenni a diploma megszerzése után, amíg a tapasztalat meg nem történik. Ismerve magunkat, különösen a vak és ismeretlen területeken, lehetővé teszi számunkra, hogy egy egészséges, jól lekerekített önálló koncepció., Ahogy döntéseket hozunk, hogy önmagunkat nyilvánosságra hozzuk másoknak, a relációs dialektika tárgyalásában veszünk részt.
relációs dialektika
személyes kapcsolataink megértésének egyik módja a relációs dialektika fogalmának megértése. Baxter három relációs dialektikát ír le, amelyek folyamatosan játszanak az interperszonális kapcsolatokban. Lényegében, ezek az igények folytonossága minden résztvevő számára egy olyan kapcsolatban, amelyet az érintetteknek tárgyalniuk kell., Vessünk egy közelebbi pillantást a három elsődleges
relációs dialektika, amelyek a munka minden interperszonális kapcsolatok.
-
autonómia-a kapcsolat arra utal, hogy szoros kapcsolatban kell lennünk másokkal, valamint arra, hogy saját térünk és identitásunk legyen. Lehet, hogy hiányzik a romantikus partner, amikor távol vannak, de egyszerre élvezni, ápolják, hogy egyedül idő. Amikor először lép be egy romantikus kapcsolat, akkor valószínűleg szeretné, hogy a másik személy körül, amennyire csak lehetséges., Ahogy a kapcsolat növekszik, valószínűleg elkezdi vágyakozni az autonómia iránti igény kielégítésére,vagy egyedül az idő. Minden kapcsolatban, minden embernek egyensúlyba kell hoznia, hogy mennyi időt töltsön a másikkal, szemben azzal, hogy mennyi időt töltsön egyedül.
- újdonság-a kiszámíthatóság az az elképzelés, hogy kiszámíthatóságot, valamint spontaneitást kívánunk a kapcsolatainkban. Minden kapcsolatban, veszünk kényelmet egy bizonyos szintű rutin, mint egy módja annak, hogy tudjuk, mit számíthatunk a másik személy a kapcsolatot. Az ilyen kiszámíthatóság biztosítja a kényelem és a biztonság érzését., Az unalom elkerülése érdekében azonban egyensúlyra van szükség az újdonsággal. Példa az egyensúlyi egyensúlyra azok a barátok lehetnek, akik minden szombaton összejönnek villásreggelire, de vállalják, hogy minden héten mindig új éttermeket próbálnak ki.
- nyitottság-a zártság arra a vágyra utal, hogy nyitott és őszinte legyek másokkal, miközben ugyanakkor nem akarja felfedni minden dolgot magáról valaki másnak. A magánélet iránti vágy nem jelenti azt, hogy másokat kizárnak. Ez egy normális emberi szükséglet. Hajlamosak vagyunk nyilvánosságra hozni a legtöbb személyes információt azoknak, akikkel a legközelebbi kapcsolatok vannak., Azonban még ezek az emberek sem tudnak mindent rólunk. Ahogy a régi mondás mondja: “mindannyiunknak van csontváza a szekrényünkben” , és ez rendben van.
hogyan kezeljük a relációs dialektikát
annak megértése, hogy ez a három dialektikus feszültség minden kapcsolatban játszik szerepet, az első lépés a kapcsolatok működésének megértésében. A tudatosság azonban önmagában nem elegendő. Párok, barátok, vagy családtagok stratégiák kezelésére ezeket a feszültségeket, hogy megpróbálja kielégíteni az igényeit minden egyes ember. Baxter négyféle módon azonosítja a dialektikus feszültségeket.,
az első lehetőség a dialektikus feszültségek szélsőségeinek semlegesítése. Itt az egyének kompromisszumot kötnek, olyan megoldást hozva létre, amelyben egyik személy igénye (például újdonság vagy kiszámíthatóság) sem teljes mértékben teljesül. Az egyéni igények eltérőek lehetnek, soha nem valósultak meg teljesen. Például, ha az egyik személy nagy autonómiát keres, és a másik személy a kapcsolatban nagy kapcsolatot keres, a semlegesítés nem tenné lehetővé, hogy bármelyik személy kielégítse vágyait., Helyette, minden ember úgy érezheti, mintha nem kap elég az adott szükséglet teljesül.
a második lehetőség az elválasztás. Ez az, amikor valaki kedveli a dialektikus kontinuum egyik végét, figyelmen kívül hagyja a másikat, vagy váltakozik a szélsőségek között. Például egy ingázó kapcsolatban álló pár, amelyben minden ember egy másik városban dolgozik, dönthet úgy, hogy a hét folyamán külön él (autonómia), és hétvégén együtt marad (kapcsolat). Ebben az értelemben váltakoznak a szélsőségek között azáltal, hogy a hét folyamán teljesen egyedül vannak, de hétvégén teljesen együtt vannak.,
amikor az emberek úgy döntenek, hogy életüket szférákra osztják, a szegmentációt gyakorolják. Például, a nagycsalád nagyon közel lehet, és úgy dönt, hogy együtt töltik a vallási ünnepeket. A kibővített család tagjai azonban más különleges napokat is fenntarthatnak, például születésnapokat a barátokkal való ünneplésre. Ez a megközelítés osztja az igényeket az életed különböző szegmensei szerint.
ezeknek a feszültségeknek a kezelésére a végső lehetőség a reframing. Ez a stratégia kreativitást igényel nemcsak a feszültségek kezelésében, hanem annak megértésében, hogyan működnek a kapcsolatokban., Például a dialektika két végét egyáltalán nem tekintik ellentétesnek vagy ellentmondásosnak. Helyette, úgy értjük, hogy támogatják a másik igényt, valamint magát a kapcsolatot. Például egy pár, aki nem él együtt, beleegyezhet abba, hogy a hét két éjszakáját egyedül vagy barátaival tölti az autonómia jeleként. Az egyedül vagy másokkal töltött idő minden személynek lehetőséget ad arra, hogy fejlessze magát és saját érdekeit, hogy jobban meg tudják osztani magukat partnerükkel, és fokozzák kapcsolatukat.,
általában nincs egyetlen helyes út a dialektikus feszültségek megértéséhez és kezeléséhez, mivel minden kapcsolat egyedi. Azonban, hogy mindig kielégítse az egyik igényt, és figyelmen kívül hagyja a másik jele lehet baj a kapcsolat (Baxter). Fontos megjegyezni, hogy a relációs dialektika természetes része a kapcsolatainknak, és hogy sok választásunk, szabadságunk és kreativitásunk van abban, hogyan dolgozzuk ki őket relációs partnereinkkel. Fontos megjegyezni azt is, hogy a dialektikus feszültségeket minden kapcsolatban eltérően tárgyalják., A dialektikus feszültségek önismereti és kezelési módjai nagyban hozzájárulnak ahhoz, amit kommunikációs légkörnek nevezünk a kapcsolatokban.