Introduzione alla comunicazione

Poiché la comunicazione interpersonale è il mezzo principale con cui conosciamo gli altri come individui unici, è importante comprendere il ruolo dell’auto-divulgazione. Self-disclosure è il processo di rivelare informazioni su di te agli altri che non è facilmente conosciuto da loro-devi rivelarlo. Nelle interazioni faccia a faccia, dire a qualcuno “Io sono una donna bianca” non sarebbe auto-divulgazione perché quella persona può percepire che su di te senza essere detto., Tuttavia, rivelando, “Sono un appassionato surfista” o “Il mio tipo preferito di musica è “trance elettronica” sarebbero esempi di auto-divulgazione perché questi sono pezzi di informazioni personali che altri non conoscono a meno che tu non dica loro. Dato che la nostra definizione di comunicazione interpersonale richiede alle persone di” costruire la conoscenza reciproca ” per conoscerle come individui unici, la necessità di auto-divulgazione dovrebbe essere ovvia.,

Ci sono gradi di auto-divulgazione, che vanno da relativamente sicuri (rivelando i tuoi hobby o preferenze musicali), a argomenti più personali (illuminando paure, sogni per il futuro o fantasie). Tipicamente, come le relazioni si approfondiscono e la fiducia è stabilito, auto-divulgazione aumenta sia in larghezza e profondità. Tendiamo a rivelare prima i fatti su noi stessi (sono un esperto di biologia), poi ci spostiamo verso le opinioni (sento che la guerra è sbagliata) e infine divulghiamo i sentimenti (sono triste che tu l’abbia detto). Un aspetto importante dell’auto-divulgazione è la regola della reciprocità., Questa regola afferma che l’auto-divulgazione tra due persone funziona meglio in modo avanti e indietro. Quando dici a qualcuno qualcosa di personale, probabilmente ti aspetti che facciano lo stesso. Quando una persona rivela più di un altro, ci può essere uno squilibrio nel rapporto perché colui che si rivela più può sentirsi vulnerabile a causa della condivisione di informazioni più personali.

Un modo per visualizzare l’auto-divulgazione è la finestra Johari che deriva dalla combinazione dei primi nomi dei creatori della finestra, Joseph Luft e Harry Ingham., La finestra è divisa in quattro quadranti: l’arena, il punto cieco, la facciata e l’ignoto (Luft).

L’area dell’arena contiene informazioni note a noi e ad altri, come la nostra altezza, il colore dei capelli, l’occupazione o la maggiore. In generale, siamo a nostro agio a discutere o rivelare questi argomenti con la maggior parte delle persone. Le informazioni nel punto cieco includono quelle cose che possono essere evidenti agli altri, ma non ne siamo consapevoli in noi stessi. L’abitudine di giocare con i capelli quando nervoso può essere un’abitudine che altri hanno osservato, ma non avete., La terza area, la facciata, contiene informazioni nascoste agli altri ma note a voi. Errori o fallimenti precedenti, momenti imbarazzanti o storia familiare sono argomenti che in genere teniamo stretti e rivelano solo nel contesto di relazioni sicure e a lungo termine. Infine, l’area sconosciuta contiene informazioni che né gli altri, né noi, conosciamo. Non possiamo sapere come reagiremo quando un genitore muore o solo cosa faremo dopo il diploma fino a quando non si verifica l’esperienza. Conoscere noi stessi, specialmente le nostre aree cieche e sconosciute, ci consente di avere un concetto di sé sano e a tutto tondo., Mentre facciamo scelte per auto-divulgare agli altri, ci stiamo impegnando a negoziare la dialettica relazionale.

Un modo per comprendere meglio le nostre relazioni personali è comprendere la nozione di dialettica relazionale. Baxter descrive tre dialettiche relazionali che sono costantemente in gioco nelle relazioni interpersonali. Essenzialmente, sono un continuum di bisogni per ogni partecipante in un rapporto che deve essere negoziato da coloro che sono coinvolti., Diamo uno sguardo più da vicino ai tre primaria
dialettica relazionale che sono al lavoro in tutte le relazioni interpersonali.

• Autonomy-Connection si riferisce al nostro bisogno di avere una stretta connessione con gli altri così come il nostro bisogno di avere il nostro spazio e la nostra identità. Potremmo perdere il nostro partner romantico quando sono lontani, ma allo stesso tempo godere e amare quel tempo da solo. La prima volta che si entra in una relazione romantica, probabilmente si vuole essere intorno l ” altra persona, per quanto possibile., Man mano che la relazione cresce, probabilmente inizi a desiderare di soddisfare il tuo bisogno di autonomia o di tempo da solo. In ogni relazione, ogni persona deve bilanciare quanto tempo da trascorrere con l ” altro, rispetto a quanto tempo da trascorrere da solo.

• Novità-La prevedibilità è l’idea che desideriamo la prevedibilità e la spontaneità nelle nostre relazioni. In ogni rapporto, prendiamo conforto in un certo livello di routine come un modo di sapere che cosa possiamo contare su l ” altra persona nel rapporto. Tale prevedibilità fornisce un senso di comfort e sicurezza., Tuttavia, richiede equilibrio con la novità per evitare la noia. Un esempio di equilibrio equilibrio potrebbe essere amici che si riuniscono ogni sabato per il brunch, ma prendere l’impegno di provare sempre nuovi ristoranti ogni settimana.

• Apertura-Chiusura si riferisce al desiderio di essere aperti e onesti con gli altri, mentre allo stesso tempo non vogliono rivelare ogni cosa su di te a qualcun altro. Il desiderio di privacy non significa che stanno chiudendo gli altri. È un normale bisogno umano. Tendiamo a divulgare le informazioni più personali a coloro con cui abbiamo i rapporti più stretti., Tuttavia, anche queste persone non sanno tutto di noi. Come dice il vecchio proverbio, ” Abbiamo tutti scheletri nel nostro armadio”, e va bene.

Capire che queste tre tensioni dialettiche sono in gioco in tutte le relazioni è un primo passo per capire come funzionano le nostre relazioni. Tuttavia, la consapevolezza da sola non è sufficiente. Coppie, amici o familiari hanno strategie per gestire queste tensioni nel tentativo di soddisfare le esigenze di ogni persona. Baxter identifica quattro modi in cui possiamo gestire le tensioni dialettiche.,

La prima opzione è neutralizzare gli estremi delle tensioni dialettiche. Qui, gli individui compromettono, creando una soluzione in cui il bisogno di nessuna delle due persone (come la novità o la prevedibilità) è pienamente soddisfatto. I bisogni individuali possono essere diversi e mai pienamente realizzati. Per esempio, se una persona cerca una grande quantità di autonomia, e l ” altra persona nel rapporto cerca una grande quantità di connessione, neutralizzazione non renderebbe possibile per entrambe le persone di avere i loro desideri soddisfatte., Anziché, ogni persona potrebbe sentire come non stanno ottenendo abbastanza del loro particolare bisogno incontrato.

La seconda opzione è la separazione. Questo è quando qualcuno favorisce un’estremità del continuum dialettico e ignora l’altro, o si alterna tra gli estremi. Ad esempio, una coppia in una relazione pendolare in cui ogni persona lavora in una città diversa può decidere di vivere separati durante la settimana (autonomia) e stare insieme nei fine settimana (connessione). In questo senso, si alternano tra gli estremi essendo completamente soli durante la settimana, ma completamente insieme nei fine settimana.,

Quando le persone decidono di dividere le loro vite in sfere stanno praticando la segmentazione. Per esempio, la vostra famiglia allargata può essere molto vicino e scegliere di trascorrere le feste religiose insieme. Tuttavia, i membri della tua famiglia allargata potrebbero riservare altri giorni speciali come i compleanni per festeggiare con gli amici. Questo approccio divide i bisogni in base ai diversi segmenti della tua vita.

L’opzione finale per affrontare queste tensioni è il reframing. Questa strategia richiede creatività non solo nella gestione delle tensioni, ma capire come funzionano nella relazione., Ad esempio, le due estremità della dialettica non sono affatto considerate opposte o contraddittorie. Invece, sono intesi come supporto all’altro bisogno, così come alla relazione stessa. Una coppia che non vive insieme, ad esempio, può accettare di trascorrere due notti della settimana da sola o con gli amici come segno della loro autonomia. Il tempo trascorso da soli o con gli altri dà ad ogni persona l’opportunità di sviluppare se stessi e i propri interessi in modo che siano meglio in grado di condividere se stessi con il proprio partner e migliorare la loro connessione.,

In generale, non esiste un modo giusto per comprendere e gestire le tensioni dialettiche poiché ogni relazione è unica. Tuttavia, soddisfare sempre un bisogno e ignorare l’altro può essere un segno di problemi nella relazione (Baxter). È importante ricordare che la dialettica relazionale è una parte naturale delle nostre relazioni e che abbiamo molta scelta, libertà e creatività nel modo in cui le risolviamo con i nostri partner relazionali. È anche importante ricordare che le tensioni dialettiche sono negoziate in modo diverso in ogni relazione., I modi in cui ci auto rivelare e gestire le tensioni dialettiche contribuisce notevolmente a quello che chiamiamo il clima di comunicazione nelle relazioni.