Komunikacja interpersonalna teraz
Melanie Booth i ujawnienie siebie w klasie
jednym z pojawiających się obszarów zainteresowania na arenie komunikacji interpersonalnej jest ujawnienie siebie w otoczeniu sali lekcyjnej i wyzwania, przed którymi stoją nauczyciele radzący sobie z osobistymi granicami. Melanie Booth napisała artykuł omawiający tę kwestię, zawierający jej osobiste doświadczenia., Mimo że samo-ujawnienie kwestionuje granice między nauczycielem-uczniem a studentem-studentem, twierdzi, że może zaoferować „transformacyjne” możliwości uczenia się, które pozwolą uczniom zastosować to, czego się nauczyli w swoim życiu w głębszy, bardziej znaczący sposób. Konkluduje, że „potencjalne wyzwania graniczne związane z ujawnieniem samego siebie uczniów mogą być proaktywnie zarządzane i retroaktywnie rozwiązywane z ostrożnym myśleniem i działaniem oraz z empatią, szacunkiem i etycznymi reakcjami wobec naszych studentów” (Booth).,
ponieważ komunikacja interpersonalna jest podstawowym środkiem, za pomocą którego poznajemy innych jako unikalne jednostki, ważne jest, aby zrozumieć rolę ujawnienia siebie. Ujawnienie siebie to proces ujawniania innym informacji o sobie, które nie są łatwo przez nich znane—musisz je ujawnić. W interakcjach twarzą w twarz, mówienie komuś „jestem białą kobietą” nie byłoby samo-ujawnieniem, ponieważ ta osoba może postrzegać to o tobie bez mówienia., Jednak ujawnienie” jestem zapalonym surferem ” lub „moim ulubionym rodzajem muzyki jest” electronic trance ” byłoby przykładem ujawnienia siebie, ponieważ są to fragmenty danych osobowych, których inni nie wiedzą, chyba że im powiesz. Biorąc pod uwagę, że nasza definicja komunikacji interpersonalnej wymaga od ludzi „wzajemnego budowania wiedzy”, aby poznać ich jako unikalne jednostki, konieczność ujawnienia siebie powinna być oczywista.,
istnieją stopnie ujawnienia siebie, począwszy od stosunkowo bezpiecznych (ujawniając swoje hobby lub preferencje muzyczne), do bardziej osobistych tematów (oświecając lęki, marzenia o przyszłości lub fantazje). Zazwyczaj, w miarę pogłębiania się relacji i ustanawiania zaufania, ujawnianie siebie wzrasta zarówno w zakresie, jak i głębokości. Mamy tendencję do ujawniania faktów o sobie najpierw (jestem magistrem Biologii), następnie przejść do opinii (czuję, że wojna jest zła), a na koniec ujawniać uczucia(jestem smutny, że powiedziałeś, że). Ważnym aspektem samo-ujawnienia jest zasada wzajemności., Zasada ta stwierdza, że ujawnienie siebie między dwoma osobami działa najlepiej w sposób tam iz powrotem. Kiedy mówisz komuś coś osobistego, prawdopodobnie oczekujesz, że zrobi to samo. Kiedy jedna osoba ujawnia więcej niż inna, może wystąpić nierównowaga w relacji, ponieważ ten, kto ujawnia więcej siebie, może czuć się podatny na skutek dzielenia się większą ilością danych osobowych.
jednym ze sposobów wizualizacji samo-ujawnienia jest okno Johari, które pochodzi z połączenia imion twórców okna, Josepha Luft I Harry ' ego Inghama., Okno jest podzielone na cztery kwadraty: arenę, ślepą plamę, fasadę i nieznaną (Luft).
obszar areny zawiera informacje, które są nam znane i innym, takie jak nasz wzrost, kolor włosów, zawód, czy major. Ogólnie rzecz biorąc, możemy swobodnie omawiać lub ujawniać te tematy z większością ludzi. Informacje w martwym punkcie obejmują te rzeczy, które mogą być widoczne dla innych, ale nie jesteśmy tego świadomi w sobie. Nawyk zabawy z włosami, gdy jesteś zdenerwowany, może być nawykiem, który inni zaobserwowali, ale ty nie., Trzeci obszar, fasada, zawiera informacje, które są ukryte przed innymi, ale są znane Tobie. Wcześniejsze błędy lub niepowodzenia, kłopotliwe chwile lub historia rodziny to tematy, które zazwyczaj trzymamy blisko i Ujawniamy tylko w kontekście bezpiecznych, długoterminowych relacji. W końcu nieznany obszar zawiera informacje, o których ani inni, ani my nie wiemy. Nie możemy wiedzieć, jak zareagujemy, gdy rodzic umrze lub po prostu co będziemy robić po ukończeniu studiów, dopóki nie nastąpi doświadczenie. Wiedza o sobie, zwłaszcza o naszych ślepych i nieznanych obszarach, pozwala nam mieć zdrową, dobrze zaokrągloną koncepcję siebie., Kiedy dokonujemy wyborów, aby ujawnić się innym, angażujemy się w negocjowanie dialektyki relacyjnej.
dialektyka relacyjna
jednym ze sposobów na lepsze zrozumienie naszych relacji osobistych jest zrozumienie pojęcia dialektyki relacyjnej. Baxter opisuje trzy dialektyki relacyjne, które są stale odgrywane w relacjach międzyludzkich. Zasadniczo są one kontinuum potrzeb dla każdego uczestnika relacji, które muszą być negocjowane przez zaangażowanych., Przyjrzyjmy się bliżej trzem podstawowym
dialektykom relacyjnym, które działają we wszystkich relacjach międzyludzkich.
-
Autonomia-połączenie odnosi się do naszej potrzeby bliskiego połączenia z innymi, jak również naszej potrzeby posiadania własnej przestrzeni i tożsamości. Możemy tęsknić za naszym romantycznym partnerem, gdy są daleko, ale jednocześnie cieszyć się i pielęgnować, że sam czas. Kiedy po raz pierwszy wprowadzić romantyczny związek, prawdopodobnie chcesz być wokół drugiej osoby, jak najwięcej., Wraz z rozwojem relacji prawdopodobnie zaczniesz pragnąć spełnienia swojej potrzeby autonomii lub czasu samotności. W każdym związku każda osoba musi zrównoważyć, ile czasu spędzać z drugą osobą, a ile czasu spędzać samemu.
- Nowość-przewidywalność to idea, że pragniemy przewidywalności, a także spontaniczności w naszych związkach. W każdym związku, bierzemy komfort w pewnym poziomie rutyny jako sposób wiedząc, co możemy liczyć na drugą osobę w związku. Taka przewidywalność zapewnia poczucie komfortu i bezpieczeństwa., Wymaga jednak równowagi z nowością, aby uniknąć nudy. Przykładem równowagi mogą być przyjaciele, którzy spotykają się w każdą sobotę na brunch, ale zobowiązują się zawsze próbować nowych restauracji w każdym tygodniu.
- Otwartość-Bliskość odnosi się do pragnienia bycia otwartym i szczerym wobec innych, a jednocześnie nie chcąc ujawniać wszystkiego o sobie komuś innemu. Pragnienie prywatności nie oznacza, że zamykają innych. To normalna ludzka potrzeba. Mamy tendencję do ujawniania najbardziej danych osobowych do tych, z którymi mamy najbliższe relacje., Jednak nawet ci ludzie nie wiedzą o nas wszystkiego. Jak mówi stare powiedzenie, „wszyscy mamy szkielety w szafie,” i to jest w porządku.
jak radzimy sobie z dialektyką relacyjną
zrozumienie, że te trzy napięcia dialektyczne są w grze we wszystkich związkach jest pierwszym krokiem do zrozumienia, jak działają nasze relacje. Jednak sama świadomość nie wystarcza. Pary, przyjaciele lub członkowie rodziny mają strategie zarządzania tymi napięciami w celu zaspokojenia potrzeb każdej osoby. Baxter zna cztery sposoby radzenia sobie z dialektycznymi napięciami.,
pierwszą opcją jest zneutralizowanie skrajności napięć dialektycznych. Tutaj jednostki idą na kompromis, tworząc rozwiązanie, w którym potrzeby żadnej osoby (takie jak nowość lub przewidywalność) nie są w pełni zaspokojone. Indywidualne potrzeby mogą być różne i nigdy w pełni zrealizowane. Na przykład, jeśli jedna osoba szuka dużej autonomii, a druga osoba w związku szuka dużej więzi, neutralizacja nie umożliwiłaby żadnej Osobie spełnienia swoich pragnień., Zamiast tego, każda osoba może czuć się jak oni nie są coraz dość ich konkretnej potrzeby spełnione.
drugą opcją jest separacja. Dzieje się tak, gdy ktoś faworyzuje jeden koniec dialektycznego kontinuum, a ignoruje drugi, lub zmienia skrajności. Na przykład para w związku podmiejskim, w którym każda osoba pracuje w innym mieście, może zdecydować się na oddzielenie się w ciągu tygodnia (autonomia) i bycie razem w weekendy (połączenie). W tym sensie są na przemian między skrajnościami, będąc całkowicie sami w ciągu tygodnia, ale całkowicie razem w weekendy.,
Kiedy ludzie decydują się podzielić swoje życie na sfery, praktykują segmentację. Na przykład, Twoja dalsza rodzina może być bardzo blisko i wybrać spędzić święta religijne razem. Jednak członkowie Twojej dalszej rodziny mogą zarezerwować inne specjalne dni, takie jak urodziny, na świętowanie z przyjaciółmi. Takie podejście dzieli potrzeby według różnych segmentów twojego życia.
ostatnią opcją radzenia sobie z tymi napięciami jest przeformułowanie. Ta strategia wymaga kreatywności nie tylko w zarządzaniu napięciami, ale zrozumienia, jak działają w związku., Na przykład dwa końce dialektyki nie są postrzegane jako przeciwstawne lub sprzeczne. Zamiast tego są one rozumiane jako wspieranie drugiej potrzeby, a także samego związku. Na przykład para, która nie mieszka razem, może zgodzić się spędzić dwie noce w tygodniu sama lub z przyjaciółmi jako znak ich autonomii. Czas spędzony sam lub z innymi daje każdej osobie możliwość rozwoju siebie i własnych interesów, dzięki czemu są w stanie lepiej dzielić się ze swoim partnerem i wzmacniać swoją więź.,
ogólnie rzecz biorąc, nie ma jednego właściwego sposobu na zrozumienie i zarządzanie dialektycznymi napięciami, ponieważ każdy związek jest wyjątkowy. Jednak zawsze zaspokajanie jednej potrzeby i ignorowanie drugiej może być oznaką kłopotów w związku (Baxter). Ważne jest, aby pamiętać, że dialektyka relacyjna jest naturalną częścią naszych relacji i że mamy duży wybór, wolność i kreatywność w tym, jak pracujemy z naszymi partnerami relacyjnymi. Ważne jest również, aby pamiętać, że napięcia dialektyczne są negocjowane inaczej w każdym związku., Sposób, w jaki sami ujawniamy i radzimy sobie z dialektycznymi napięciami, w znacznym stopniu przyczynia się do tego, co nazywamy klimatem komunikacyjnym w relacjach.