introduktion till kommunikation

eftersom interpersonell kommunikation är det primära sättet som vi lär känna andra som unika individer, är det viktigt att förstå rollen som självupplysning. Självupplysning är processen att avslöja information om dig själv till andra som inte är lätt kända av dem—du måste avslöja det. I ansikte mot ansikte interaktioner, berätta för någon ”jag är en vit kvinna” skulle inte vara självupplysning eftersom den personen kan uppfatta det om dig utan att bli tillsagd., Men avslöjande, ”jag är en ivrig surfare ”eller” min favorit typ av musik är ”elektronisk trance”skulle vara exempel på självupplysning eftersom dessa är bitar av personlig information som andra inte vet om du inte berätta för dem. Med tanke på att vår definition av interpersonell kommunikation kräver att människor ”bygger kunskap om varandra” för att lära känna dem som unika individer, bör nödvändigheten av självupplysning vara uppenbar.,

det finns grader av självupplysning, allt från relativt säker (avslöjar dina hobbyer eller musikaliska preferenser), till mer personliga ämnen (belysande rädsla, drömmar för framtiden eller fantasier). Vanligtvis, när relationer fördjupas och förtroende etableras, ökar självupplysningen i både bredd och djup. Vi tenderar att avslöja fakta om oss själva först (Jag är en biologi major), sedan gå mot åsikter (jag känner att kriget är fel) och slutligen avslöja känslor (Jag är ledsen att du sa det). En viktig aspekt av självupplysning är ömsesidighetsregeln., Denna regel säger att självupplysning mellan två personer fungerar bäst på fram och tillbaka sätt. När du berättar för någon något personligt, förväntar du dig förmodligen att de ska göra detsamma. När en person avslöjar mer än en annan, kan det finnas en obalans i relationen eftersom den som själv avslöjar mer kan känna sig sårbar till följd av att dela mer personlig information.

ett sätt att visualisera självupplysning är Johari-fönstret som kommer från att kombinera de första namnen på fönstrets skapare, Joseph Luft och Harry Ingham., Fönstret är uppdelat i fyra kvadranter: arenan, den blinda platsen, fasaden och det okända (Luft).

arenaområdet innehåller information som är känd för oss och för andra, till exempel vår höjd, Hårfärg, yrke eller major. I allmänhet är vi bekväma att diskutera eller avslöja dessa ämnen med de flesta människor. Information i blind spot innehåller de saker som kan vara uppenbara för andra, men vi är omedvetna om det i oss själva. Vanan att leka med ditt hår när nervös kan vara en vana som andra har observerat men du har inte., Det tredje området, fasaden, innehåller information som är dold från andra men är känd för dig. Tidigare misstag eller misslyckanden, pinsamma stunder eller familjehistoria är ämnen som vi vanligtvis håller nära och avslöjar endast i samband med säkra, långsiktiga relationer. Slutligen innehåller det okända området information som varken andra eller vi vet om. Vi kan inte veta hur vi kommer att reagera när en förälder dör eller bara vad vi kommer att göra efter examen tills erfarenheten inträffar. Att veta om oss själva, särskilt våra blinda och okända områden, gör det möjligt för oss att ha ett hälsosamt, väl avrundat självkoncept., När vi gör val att själv avslöja för andra, vi är engagerade i att förhandla relationsdialektik.

ett sätt som vi bättre kan förstå våra personliga relationer är genom att förstå begreppet relationsdialektik. Baxter beskriver tre relationsdialektik som ständigt spelar i interpersonella relationer. I huvudsak är de ett kontinuum av behov för varje deltagare i ett förhållande som måste förhandlas fram av de inblandade., Låt oss ta en närmare titt på de tre primära
relationsdialektiken som är på jobbet i alla interpersonella relationer.

• autonomi-anslutning hänvisar till vårt behov av att ha nära kontakt med andra samt vårt behov av att ha vårt eget utrymme och identitet. Vi kan sakna vår romantiska partner när de är borta men samtidigt njuta och vårda det ensam tid. När du först anger en romantisk relation, du förmodligen vill vara runt den andra personen så mycket som möjligt., När förhållandet växer börjar du sannolikt att önska att du uppfyller ditt behov av autonomi eller ensam tid. I varje relation måste varje person balansera hur mycket tid att spendera med den andra, jämfört med hur mycket tid att spendera ensam.

• nyhet-förutsägbarhet är tanken att vi önskar förutsägbarhet samt spontanitet i våra relationer. I varje relation, vi tar tröst i en viss nivå av rutin som ett sätt att veta vad vi kan räkna med den andra personen i relationen. Sådan förutsägbarhet ger en känsla av komfort och säkerhet., Det kräver dock balans med nyhet för att undvika tristess. Ett exempel på balans balans kan vara vänner som träffas varje lördag för brunch, men gör ett åtagande att alltid prova nya restauranger varje vecka.

• öppenhet-Closedness hänvisar till en önskan att vara öppen och ärlig med andra samtidigt som man inte vill avslöja allt om dig själv till någon annan. En önskan om integritet betyder inte att de stänger ut andra. Det är ett normalt mänskligt behov. Vi tenderar att avslöja den mest personliga informationen till dem med vilka vi har närmaste relationer., Men även dessa människor vet inte allt om oss. Som det gamla ordspråket säger, ”Vi har alla skelett i vår garderob”, och det är okej.

förstå att dessa tre dialektiska spänningar är på spel i alla relationer är ett första steg för att förstå hur våra relationer fungerar. Men medvetenheten ensam är inte tillräckligt. Par, vänner eller familjemedlemmar har strategier för att hantera dessa spänningar i ett försök att möta behoven hos varje person. Baxter identifierar fyra sätt att hantera dialektiska spänningar.,

det första alternativet är att neutralisera ytterligheterna i de dialektiska spänningarna. Här kompromissar individer, vilket skapar en lösning där ingen persons behov (som nyhet eller förutsägbarhet) är helt nöjd. Individuella behov kan vara olika och aldrig fullt realiserade. Till exempel, om en person söker en hel del autonomi, och den andra personen i förhållandet söker en hel del anslutning, skulle neutralisering inte göra det möjligt för någon person att få sina önskningar uppfyllda., I stället kan varje person känna att de inte får tillräckligt med deras speciella behov uppfyllda.

det andra alternativet är separation. Det här är när någon gynnar ena änden av det dialektiska kontinuumet och ignorerar den andra, eller växlar mellan ytterligheterna. Till exempel kan ett par i en pendelrelation där varje person arbetar i en annan stad besluta att leva isär under veckan (autonomi) och vara tillsammans på helgerna (anslutning). I den meningen växlar de mellan ytterligheterna genom att vara helt ensamma under veckan, men helt tillsammans på helgerna.,

När människor bestämmer sig för att dela sina liv i sfärer övar de segmentering. Till exempel kan din utökade familj vara mycket nära och välja att tillbringa religiösa helgdagar tillsammans. Medlemmar av din utökade familj kan dock reservera andra speciella dagar som födelsedagar för att fira med vänner. Detta tillvägagångssätt delar behov enligt de olika segmenten i ditt liv.

det slutliga alternativet för att hantera dessa spänningar är att omforma. Denna strategi kräver kreativitet inte bara för att hantera spänningarna, men förstår hur de arbetar i förhållandet., Till exempel ses de två ändarna av dialektiken inte som motsatta eller motsägelsefulla alls. I stället förstås de som att stödja det andra behovet, liksom förhållandet själv. Ett par som inte bor tillsammans kan till exempel komma överens om att tillbringa två nätter i veckan ensam eller med vänner som ett tecken på deras autonomi. Den tid som spenderas ensam eller med andra ger varje person möjlighet att utveckla sig själva och sina egna intressen så att de bättre kan dela sig med sin partner och förbättra deras anslutning.,

i allmänhet finns det ingen rätt sätt att förstå och hantera dialektiska spänningar eftersom varje relation är unik. Men för att alltid tillgodose ett behov och ignorera den andra kan det vara ett tecken på problem i förhållandet (Baxter). Det är viktigt att komma ihåg att relationsdialektik är en naturlig del av våra relationer och att vi har mycket val, frihet och kreativitet i hur vi arbetar ut dem med våra relationspartners. Det är också viktigt att komma ihåg att dialektiska spänningar förhandlas olika i varje relation., De sätt vi själv avslöjar och hanterar dialektiska spänningar bidrar i hög grad till vad vi kallar kommunikationsklimatet i relationer.